ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ. Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно — строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента: — Товарищ майор, только он внутри простой.
* * *
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка"). Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: — Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. — Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копченой телятине и пиве? — Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. — Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. — Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: — Какой курс? Первый человек в строю крикнул: — Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: — Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: — Первый. И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: — Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
В начале 90-х в нашем Политехе начали учиться студенты из Нигера, Чада и др. Когда они приезжали по организационным вопросам, было лето, жара как никогда, стабильно градусов 35-40. Почти как в Африке. А затем пришла осень. В конце октября резко похолодало. Студенты были не готовы. По аудиториям пошли добровольцы (из наших) просить у кого что есть лишнего из теплых вещей. До сих пор стоит перед глазами жалостливая картина. На остановке автобуса стоят два африканских парня в ватниках, валенках, пуховых рукавичках, на головах капоры из ангорки (девушки тогда носили такие) красный и синий. Тихо падает снежок. А лица у них серые, серые...
Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка. Вопрос из зала: — А где мы с вами можем встретиться после экзамена? Ответ: — На пересдаче.
ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ? Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), ее ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т.п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется "Точность позиционирования токарно-расточного станка", а у твоего друга аналогичный "Точность позиционирования фрезерного станка". Так парень этот, не имея времени, в Word"е через Автоматическую замену, заменяет в тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали, то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает к сдаче (что еще и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией — распинается, а глава комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за ерунда). Парень все это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава комиссии его и спрашивает: — Вы хоть читали свой диплом? Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается: — Не успел. Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.
Сегодня иду в универ — солнышко сверкает, птички поют, настроение обалденное! Вобщем впитав в себя всю эту красоту впереди меня вприпрыжку спешит дедуля — лет 65 не меньше! Картина маслом: за спиной рюкзачок, в ушах бананы, походка бодрая! И рулит это чудо к нам в универ! Тут меня осенило — ВОТ ОН ВЕЧНЫЙ СТУДЕНТ!!
Думаю, все помнят анекдот, как борт, подлетающий к Франкфурту, запрашивал у диспетчера точное время... Для немцев — 12.38.54, для англичан — 12.38, для французов — без двадцати двенадцать, для русских — вторник... Нравится подход! Сегодня, в СУББОТУ, приползаю к 8.00 на занятия по английскому языку (ну типа, квалификацию повышаю)... Группа подтягивается постепенно... Около 9.20 заходит последний красавец... Преподаватель: "Кирилл! Мы начинаем занятия в 8.00!" Красавец, после замешательства: "В смысле, совсем утром?" Так хотелось сказать, что "совсем в субботу!"..
Вот вспомнилось из студенческого фольклора. Говорят, что вправду было. В середине отчета по летней производственной практике (в то время еще писали от руки) скверным почерком, как впрочем и весь отчет, написано: "поскольку сейчас лето, хочется пива и измерения проводить лень, берем значения коеффициентов: 3.5, 3.7, 3.4, 3.3. За основу для расчетов берем среднепотолочное значение 3.373. Числа преподаватель подчеркнул красным, поставил знак вопроса рядом с 3.373 и написал 3.475.
1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков. Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет. Открывает первый журнал и читает по порядку. Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть. И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и таже процедура с оставшимися 2 журналами. Народ в непонятках, но притих. Затем была лекция и вскоре все забылось. Через несколько дней опять лекция по вышке. Входит Белла Наумовна открывает журнал смотрит в аудиторию и спрашивает-а где товарищь Имярек. Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина. Так было просмотрено все 5 журналов и ниразу Белла Наумовна не ошиблась назвав отсутствующего. Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество).
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... Работы — полон рот, а без конца в горле першит. (поговорка путан)
Из студенческого. Сдавал экзамен, уже не помню какой. Сдавал 29 декабря, после буйного празднования своего дня рождения. Пришел на экзамен практически никакой, мыслей вообще нет, не реагировал ни на что, собака Павлова и та поумней будет. И, по всей видимости, на лице это отражалось. Преподаватель внимательно посмотрел на меня, но билет дал. Через определенное время вызвал, посмотрел на чистый листок, подумал наверно, что ответ у меня в голове и начал спрашивать. — Первый вопрос знаете, молодой человек? Я помотал головой, в ней как будто кислота бултыхнулась. — А второй вопрос? Я даже головой мотать не стал. — Ну хорошо, а как меня зовут, хоть знаете? Я чуть не заплакал. А препод засмеялся: — Ладно, придете после нового года, числа пятого. Пятого января пришел свеженький, взял билет, подготовился, сел, а препод и спрашивает: — Ну и как меня зовут? — Евгений Евгеньевич! — Молодец, давай зачетку. Тройка устроит? Еще бы не устроила, опосля такого позора. Двадцать лет прошло, забыл уже что сдавал, а имя до сих пор помню! Московскому лесотехническому — большой привет!
Из рассказа моего дяди. Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы. Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы. Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь". Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано. (З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает. (Ш):"Через какую плоскость?" (З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа. (Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?" (З)опять отвечает:"АБЦД". Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет. (Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?" (З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении. (Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами." (З):"Параллельно полу." (Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?" (З):"Потолок!" Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему. (Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке." (З):"А у моей бабушки два высших образования!" (Ш):"Да? А у мамы?" (З):"И у мамы два!" (Ш):"А у папы?" (З):"А у папы три!" И сидит такая гордая. (Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?" После этого все ржали уже в голос.
