Во времена оные, в бытность мою студентом Московского Лесотехнического (в 80-е), сидим на военной кафедре. Препод, полковник Шуть или Шутин, забыл уже, вызывает к доске моего друга Умара, (где ты сейчас, Умар?). — Ну, расскажите-ка нам, товарищ курсант, про виды ядерного оружия. — Ядерные бомбы, товарищ полковник. — Хорошо. А еще? Умар помялся немного: — Ядерные снаряды. — Хм. А еще? Умар ох%%л. Поискал глазами знатоков, таковых не нашел и выдал: — Ядерные гранаты, товарищ полковник. Товарищ полковник чуть со стула не упал: — Дурак. Кто ж ее кинет? Московскому лесотехническому — большой привет.
* * *
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче — институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел — раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова. Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил. — Здравствуйте, товарищи студенты. Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Стою с одногруппниками. Мимо парень на велике проезжает, у него на руле висит маленький воздушный шарик. — Воздушный шарик, — радостно изрекаю я — Подушка безопасности, — мрачно комментирует одногруппник
Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает! "
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецпредмету. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Хочу рассказать последний перл, который выдала моя классная руководительница. Убираем в классе. В тряпке обнаружилась дырка посередине, для швабры. Девченке понравилась такая оригинальная идея одевания тряпки, так что она стала одевать ее именно этой дырочкой. Классуха видя это: "Ну вот! Один дырку прорубил, другой воспользовался!" Все кто находились в классе валялись, меня выгнали успокаиваться.
Препод недавно отжег: почти конец пары, пишет все быстро — неуспевает, сокращает слова... Мы переписываем все, вдруг смотрю — чет не то написано на доске — вдумался и пополз под стол, а за мной вся группа... На доске было написано "Нах собственный вектор"!
Друг рассказал, пересказываю от его лица: На втором курсе востфака один из зачетов — перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста. Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании — сдать зачет не проблема. Но...студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры. У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали. Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5. В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе...хрен его теперь найдешь. Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НА%УЙ". это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...
Было это на первом курсе. Был у нас предмет Анатомия Центральной Нервной Системы. Читала его очень вредная преподша, боялись ее все и вся. За весь семестр никто из наших не осмеливался прогулять. Так вот, началась сессия, другие предметы мы не учим, учим только этот. Проблема в том, что мы будущие психологи, а не медики, поэтому предмет нам довался с трудом. Теперь сама история. Вот уже завтра экзамен сижу учу, и хочется мне как-то себя всряхнуть, и я решаюсь пойти и подстричься... Иду стрягусь, пока сидел в кресле вспомнил примету всем известную, но вспомнил то поздно, думаю что делать, и решаю часть волос собрать в пакет и с собой унести... Пришел домой взял маленький герметичный пакетик и положил туда немного волос, и вкладываю этот пакет в зачетку... Все сожусь дальше учить... Утром встаю и иду на экзамен, про пакетик забыл конечно. Захожу в первой пятерке, получаю вопросы. Иду отвечать. Первый вопрос отлично, второй хорошо, третий не знаю, дает дополнительные не отвечаю... Она мне "Ну все господин студент вам три". Подаю зачетку, открывает, а оттуда волосы выпадают... Она в шоке, я тоже. "Что это такое?", я: "Волосы", она: "Что они тут делают?". И я ей рассказываю про то, как ходил стричься и про премету... Когда я заканчивал свой рассказ она уже чуть не плакала от смеха. "Сорок лет препадаю, но такого не встречала...", и ставит мне пять! Замечу, что в группе нас было 26 человек, в итоге 16 неудов, 6 троек, 3 четверки, и как вы понимаете моя пятерка...
Брат моей жены учится в военном летном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: — А вот это что? — Что? — отвечает курсант. — Это Северный Ледовитый Океан!! — препод уже чуть ли не кричит. — Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Лектор: — Вопрос, который мы сейчас будем обсуждать, я в порядке эксперимента включил в билеты прошедшего экзамена. Вот мне интересно, есть ли среди присутствующих тот студент, которому достался этот билет? Пауза... — Уже нет.
Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: — Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) — Дим, как это нас отчислили? ты уверен? Пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом: — Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Короче, играем с друзьями в футбол. Рядом уборщица поливала газон, в нее мяч почти попал, начала бузеть в матерной форме, типа: "Че вы б%%%ь играете, когда газон поливают?!" Друг мой ответил в той же форме: "Не п№"*и, ничего мы такого не делаем" Ее это наверное задело и она его поправила: "Не п%%диТЕ!" Все легли...
Есть у нас такой предмет — мед. дело... Так вот, идет урок на тему "Как правильно ставить клизму" :) Учительница объясняет строение клизмы (ну там, кружка Эсмарха, резиновая трубочка, наконечник...), доходит до возможных проблем, возникающих при эксплуатации. Учительница: — Бывает, что вода не проходит потому, что наконечник забился кусочком каловых масс, в таком случае его нужно... Радостный голос с задней парты: — ПРОДУТЬ!!!
В институтские времена у меня была подруга, назовем ее Ириной. Девушка трезвомыслящяя – пока не выпьет. Так вот, в один прекрасный раз, везу я ее, совершенно пьяную, на трамвае домой. Чтобы не позориться, отсела подальше. Ирина же села на кресло кондуктора, закинула ногу на ногу , руку под голову, и, с видом наполеона созерцает наполовину наполненный трамвай. Ей захотелось общаться. Причем со всем трамваем сразу. — Знаете, с кем я целовалась сегодня? – спросила она поставленным голосом. Трамвай молчал. — Вы не поверите, — поведала она трамваю. – С женатиком! — И знаете что он мне говорил? – опять обращение на весь трамвай. Наконец не выдержали молодые парни. Один из них спросил: — И что он тебе говорил? — Что хочет меня! – громко ответствовала Ирина. Парни заржали. Ирина приняла это за знак одобрения. — Еще он мне сказал, что бросит жену, как только я захочу, — громко заявила пьяная Ирина. — И что ему так понравилось в тебе? – спросил парень скептически. Ирина долго и презрительно посмотрела на него, потом выдала: — А ты мою пи@ду видал?...
