Не мое, услышал от кого-то не помню по студенчеству. Преамбула Дело происходило в студенческой общаге, из того древнего типа общаг где нет никаких современных благ, как то ванная с туалетом, в придачу ко всему свет в комнате включается из коридора. Один парень, назовем его Вася, закадрил девушку-студентку, проживающую как раз в таком допотопном общежитии. Студенты в то время жили бедно, а потому наш Вася будучи человеком практичным, прихватил с собой на свидание к девушке помимо традиционной бутылки вина, бутылку водки, чтобы и ему было чем заняться во время поглощения подругой вина, и в то же время съэкономить финансы, в коих он был крайне стеснен. И вот наступил долгожданнфй день. Вооружившись арсеналом стеклотары, не забыв естественно и про пулеметную ленту резиновых изделий № 2( кто помнит в совдэпии они выпускались именно в лентах! )Вася отправился к своей пассии в общагу. Она его ждала вся завитая и наманикюренная. Один маленький нюанс: халат не вписывался в ее концепцию красоты, и потому она предложила остаться Васе в комнате, а сама отправилась к подруге на этаж выше дабы облачиться в вечерний наряд. Объяснив Васе, что нужно сидеть тихо, так как по этажам совершает обходы комендантша, подруга удалилась, заперев Васю на ключ. Прошел час, Васе стало грустно и он решил откупорить бутылочку водки, которую и употреблял последующие 2 часа отсутствия подруги, которая как ни в чем не бывало болтала с одногруппницей на другом этаже. За окном темнело. Вася потеряв всякую надежду откупорил вино. Выпив пол бутылки вина сверху бутылки водки, Вася почувствовал позывы внутренних органов опорожниться по большому. Поняв что ему это не удасться сделать, по причине отсутствия в комнате клозета, Вася начал искать выключатель, чтобы при свете решить как же ему выйти из этой ситуации. НО! В КОМНАТЕ ОТСУТСТВОВАЛ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ! Окончательно впадая в панику Вася стал лихорадочно шарить руками по полкам, и о чудо ему в руки попали газеты! Расстелив на полу импровизированный сортир, Вася с чуством глубокого удовлетворения сделал свое дело, завернул кулек открыл форточку и выбросил продукты своей жизнедеятельности. Немного успокоившись и с чувством собственного превосходства над миром Вася сел и продолжил уничтожение оставшегося вина. Через какое -то время он почуствовал запах собственного сероводорода, который как-будто пропитал комнату, в уме вновь зашевелились извилины, и руки снова зашелестели по полкам. Нашарив стелянные пузырьки, Вася открыл первый из них понюхал, пахло спиртовой основой, как у большинства парфюмерных изделий. Щедро набрызгаз стены пол шторы, не забыв намазаться духами сам, Вася со спокойной душой допил вино и срубился, потому как была поздняя ночь, а сам он был, в силу обстоятельств мертвецки пьян. В это время подруга ВСПОМНИЛА! про узника и бегом полетела на спасение. Каково же было ее удивление когда она открыла комнату включила свет и картина маслом: НА ДИВАНЕ ЛЕЖИТ ПЬЯНЫЙ ВАСЯ, В КОМНАТЕ ВСЕ: СТЕНЫ, ШТОРЫ, ДА И САМ ВАСЯ ОБЛИТЫ ЗЕЛЕНКОЙ. И В ДОВЕРШЕНИЕ В ФОРТОЧКЕ ПРЯМО НА РЕШЕТКЕ МЕЖДУ РАМАМИ ВИСИТ ОРГАНИЧЕСКИЙ ПРОДУКТ ВАСИНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, надо заметить что пахло в комнате далеко не духами! : -)
* * *
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в. . . Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали: В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.
Насчет списывания на экзаменах — наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее — за вырванные из учебников страницы, или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось. Я, ободренная такими обещаниями, добровестно написала огромную шпаргалку, добросовестно склеенную и сложенную в гармошку. На экзамене ее у меня почти сразу отняли и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, экзамен я сдала на отлично.
Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт. Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где, собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах, младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности старался записать на какие-нибудь соревнования. Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней мы отправились соревноваться. Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню, как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные, длинные, как лыжи — беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо потренироваться перед забегом» — подумала я и пошла на лед. Раздевалка располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки: устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала. Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой… а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, — прошу – докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал. Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из девочек споткнулась и упала прямо в лужу — брызги, она мокрая вся, ужас. Э, нет, думаю, так дело не пойдет. Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти можете? ! » «Не могу, тут мокро» — ответила я, шаркая вывернутыми ботинками. Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары «Моя жизнь в спорте».
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение — это ОБРАТИМЫЙ процесс! " Как принято писать: я плакаль.
Было это в студенческие времена, когда я жила в общежитии. А общежитие было блочного типа. Одну комнату занимали мы, девчонки -чистоплюйки, а другую в нашем блоке парни. . не очень щепетильные по вопросам порядка. Санузел один на весь блок. Вот как-то захожу в санузел, дверь открываю, с веревки на уровне лица свисают мужские трусы явно не первой свежести. . кто-то мылся, а забрать забыл. . Посовещались с женской половиной блока и дабы прекратить такое безобразие — не очень же приятно натыкаться на интимное белье — голове тут же созрел план: в трусы была водворена записка на латинском. Omniа mеа mеcum porto, что в переводе означало "Все свое ношу с собой". А надо сказать, что соседи наши были физики и иностранного, тем более мертвого латинского языка не разумели. Однако нам пришел ответ на следующий день. На раковине нашли ответную записку и тоже на латинском: Homo sum humаni nihil, а mе аliеno puto, то есть "Я человек и ничто человеческое мне не чуждо. " — физики произвели контратаку, посовещавшись со знакомыми лингвистками.
Расскажу вам эту историю так, как я вижу ее сейчас, глазами сороколетнего мужчины. Случилось это в пору моей беспечной юности, в классе, этак, 5-ом. В те времена (начало 80-ых) на всех трудовых фронтах Совка ощущалась острая нехватка кадров, и эта нехватка не обошла стороной и нашу школу. Английский нам преподавала дама уже пенсионного возраста, худощавая, в очках, вечно в черной юбке и в коричневой кофте, очень рассеянная, которая никак не могла уйти на заслуженный отдых по причине отсутствия замены. Нашим классом руководила математичка, по-этому нашим кабинетом был кабинет математики. Английский почти всегда проходил в кабинете английского, но имели место редкие исключения. Об одном таком исключении и пойдет речь ниже. В нашей школе многие кабинеты были очень похожи друг на друга. Во первых, если сидеть за партой (лицом к доске), то окна всегда были с лева — что-бы тень от правой руки не падала на тетрадь. Во вторых, мебель была заказана оптом, и по-этому почти во всех кабинетах она была одинакова. И, в третьих, краска на ремонт школы тоже закупалась оптом. Пожалуй, единственное различие между кабинетами английского и математики состояло в том, что дверь в кабинете английского была на задней стене, в правом заднем углу, а в кабинете математики дверь располгалась на правой стене в переднем углу. А на том месте, где в кабинете английского была дверь, в нашем кабинете был стенной шкаф, покрашен той же зеленой маслянной краской, что и дверь. В этом шкафу висели наши полотенца, которыми мы пользовались, в основном, после мытья рук перед обедом. Итак — перемена перед последним уроком (английский). Мы табуном несемся в кабинет английского, что-бы оставить там свои портфели и в коридоре ждать звонка. Но нам на встречу выходит учительница английского и сообщает, что урок она проведет в нашем кабинете. В нашем, так — в нашем. Табун делает разворот и бежит обратно. Кидаем протфели рядом со своими партами и вылетаем в коридор беситься дальше. Звучит звонок, мы врываемся в свой кабинет, и, так как учительницы еще нет, продолжаем беситься, и по ходу дела запихиваем своего однокласника по имени, допустим, Юру в тот самый шкаф к полотенцам. Юра с начала пытается вырваться наружу, но, так как дверцу с наружи держут трое мальчишек, быстро понимает, что только напрастно тратит силы, и успокаивается. Вдруг открывается дверь, и появляется учительница. По классу быстро пробегает топот ног — все усремляются к своим партам. Все, кроме Юры — с начала он замешкался, боясь попасть под взор учительницы (иму же не видно, куда она в тот момент смотрит), а потом было уже поздно, так как уже прозвучали стандартные фразы приветствия "гуд афтэнун, пьюплз" — "гуд афтэнун, тичэ" — "сит даун, плиз", и начался урок. Нам далют какую-то письменную работу с целью проверить освоение урока. Проходит минут 10, и Юра решается покинуть тесную коморку. Он, конечно, знает, как должен поступать учекник, опоздавший на урок английско, при входе в класс. Но он не знает, как он должен поступить при выходе из шкафа. Он понимает, что разница между входной дверью и ствоками шкафа — довольно существенная, так-же иму (как, в прочем, и нам) в голову не может прийти мысль, что учительница эту разницу может не заметить. Но выбора нет, ибо он понимает, что простоять до конца урока в полусогнутом состоянии ему не под силу. И он решает идти провереным путем. В классе тишина, только бумага шуршит. И вдруг в этой тишине раздается стук, как будто кто-то стучит в дверь. Только стук этот заздается ИЗ ШКАФА! ! ! Створки шкафа открываютса и, появившийся от туда Юра произносит магическую фразу: "Айм сори, айм лэйт. Мэй ай сит даун? " По-чему магическую? А по-тому, что эта фраза всегда служила верным пропуском в класс любому, кто имел неосторожность опоздать на урок английского. Более того — англичанка прощала и более серезные нарушения (даже в не урока), если извинение было попрошено на английском. Но на этот раз верная магия не срабатывает. Уже появление Юры настраивает класс на смешной лад, а произнесенная им фраза заставляет нас давиться сдерживаемым смехом. И тут перед учительницей встает дилемма: с одной стороны это стандартная ситуация — опоздавший ученик извинился и попросил разрешения пройти к своему месту, к тому же — сделал это на английском языке, как положено. В силу своей растерянности она не в состоянии заметить, что этот ученик не вошел в дверь, а вылез из шкафа — ведь в ее кабинете на том месте дверь. С другой же стороны — поведение класса совсем не соответствует такой, в общем-то, обычной ситуации. По лицу учительницы видно, что она подозревает, что этот опаздавший ученик таит в себе некую опасность для дисциплины, известную всему классу, но не ведомую ей. Видно, что она не понимает причину нашего поведения. Медленно ползут секунды, и учительница принимает единственное подходящее к такой ситуации решение — в ответ на просьбу разрешить сесть за парту звучит бесприкословное "Выйди из класса! " Быть может, Юра по началу и расчитывал сесть за парту, но, по сравнению с тесным шкафом, и просторы коридора показались ему раем. С довольным лицом Юра начинает двигаться к выходу. Вдруг выражение полного недоумения сползает с лица учительницы, и на его месте появляется выражение гнева. на какой-то момент мне даже показалось, что она на конец въехала в тему. Но не тут-то было! Учительница решила, что этот проказник с довольной физиономией нарушает ее приказ. Из ее уст звучит "Я что сказала? Вернись обратно! " Обратно, так — обратно. Юра разворачивается и открывает сворки, что-бы опять занять место в своей темнице. Мы уже не можем удержать давление смеха, и класс взрывается. И только теперь учительница замечает, что Юра пытается залезть в шкаф. Сознание, что на конец-то она в курсе происходящего, придает ей уверенности, и она совершенно спокойно произносит: "Иди, садись, придурок. " Потом, понимая, что урок сорван, она выдвигает нам свои требования — если мы не хотим все оптом получить единицы в качестве оценки, мы должны до следующего очередного урока английского с ней договориться о времени проведения этого несостоявшегося урока, и до звонка сидеть тихо и учить тему этого урока, что мы и делаем, ибо понимаем, что поблажек не будет. И выходит из класса. На следующий день мы договорились остаться после уроков. Хотя это и было нам в тягость, за такую хохму мы простили как Юру (который, в общем-то был нипричем), так и ту тройку болбесов, которые разиграли с ним эту злую шутку.
Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок. Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке "ПЕДИК". Учительница: "Чей это учебник? " Класс переглядывается и ехидно хихикает. Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник? " Класс нагло ржет. Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если вы и пишете на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно". Класс безмолствует и офигевает.
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Но защитилась.
Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол. И вот разгорается дискуссия: – Данное заболевание передают не только кровососущие, но и пр@ститутки! Надо менять название документа! – Кровососущие и пр@ститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и пр@ститутки" – тогда выйдет лучше... – Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы... – Так что же делать? Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог. Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие! ".
Вот такая история приключилась с другом моим. Далее с его слов. Обстановка такая. Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны решетками, чтоб белье не тырили. Пьянка. Сидим, значится, пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туда как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа "какого х%я ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного): — Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо...
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам. — Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране! — И как тут принимать? — Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу… Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов! P. S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
Преамбула... Старый анекдот. — Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента? — Ну ладно, приму... Студент открывает дверь и кричит в коридор. — Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку! Амбула. 1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть... Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии. Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза): — А, чо? Какие проблемы? — Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике. — Во, ***! Счас... Только харю сполосну... Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном: — Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь... Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению... Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху... Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт... Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ... Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом). Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман... Реплика экономички: — Да... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду! После экзамена... Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит — тебя ж сразу выгонят на***? "... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут... Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться... Вечер... Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом: — А какое сегодня число?! — 23-е. — Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***! — Семеныч, успокойся, ты его сдал. — Вы что, о****и???! Я туда не ходил! — Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три! Семеныч достает зачетку... . Видит там тройку... Протирает глаза... — Откуда? !!! Я ж на экзамен не ходил! — Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: — Какой курс? Первый человек в строю крикнул: — Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: — Второй. Следующий посмотрел на них и сказал: — Первый. И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: — Расчет окончен! Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: — Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
