Есть у нас в институте дамочка — читает нашему потоку лекции по вышке. А практику ведет другой препод. Дал он нам контрольную на дом. А материал дополнительный, в экзамен не входит, разбираться неохота. Да и не хочется на домашней баллы терять. Позвонила нашей лекторше. Не хотите, говорю, мне контрольную решить? Приходи, говорит. Вот, сидим мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную. — Матстатистика. . . угу, хорошо. Проходит пять минут. — А у тебя методичка есть? Проходит семь минут. — А у тебя тетрадь с вашей практики есть? — У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что это ВСЕ ксерокопии? А дальше? Проходит десять минут. — И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться… Проходит пятнадцать минут. — Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что, делать нечего? Прошло двадцать минут. — А у тебя нет МОЕЙ лекции? Я там вам формулы давала? — Я знаю что ты не пишешь. Но хоть ксерокопии лекций у тебя есть? Прошел час. Решена треть контрольной. — Слушай, сдай так. Я у тебя экзамен буду принимать, я тебе эти баллы за контрольную к экзамену добавлю! — Может я в следующий раз приду, дорешаете? — Нет! ! ! Ты видишь мне от матстатискики плохо! Меня от нее тошнит! Не сдавай эту контрольную! Я тебе ее добавлю за экзамен! И давай это будет наше последнее за этот семестр занятие! (Легкая истерика. Больше и не приходить, значит, и деньги ей больше уже не нужны… ) Ушла в прекрасном настроении. А вы что думали, Оксана Александровна, пятьсот рублей за полтора часа отрабатывать надо, я вам не абитуриент. Я-то полторы тысячи за месяц получаю, и это максимальная стипендия. Дома по методичке сама дорешала. Думаю, на сколько баллов ей сказать была эта контрольная.
* * *
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004 гг... Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя, как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью — так думало большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да чаевые получай. . . Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати, достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с деловым видом и говорит: — Bсе, завтра последний анализ сдаю и можно на работу выходить. Я ему: — Поздравляю! А что за анализ? — Да ерунда осталась. Бак-посев!.. А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали, что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает... Спрашиваю: — А что такое этот бак-посев?. — Да там че то из ж@пы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. — А, ну понятно... удачи!.. Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит — ему в больницу позже вставать... прихожу днем с института — картина Репина: сидит друг на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома выпустили. Я ему — Че случилось? На работу, что ли не взяли? . — Да не, фигня приключилась... Далее с его слов... ... Встаю утром... Время часов 8-00... Так... Срать охота и ссать тоже... Так... нужно же анлизы в какие-то баночки определить... Ищу... Ищу... ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под "РЕВИТА" или майонеза — майонез в пакетах давно)... Нашел две трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около кабинета да пойду... кто там будет разбираться — да и обосрусь а то сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал понятно — отолью в унитаз, а вот куда посрал?.. Блин, ну не выскребать же назад!? ДА ПОХРЕН — в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета... Вообщем снарядился — два черных старых пакета с трехлитровой банкой в каждом... В автобус долго залезть не мог — народу на работу, тьма, едет... Кое-как добрался до больницы — чуть не разбили мне там эти банки, но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может не туда пришел?.. спрашиваю у очереди — на бак-посев? . Те — да!.. Ну ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то — я, мол!.. Ну я за Вами буду!.. Сел... Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?.. А-а-а... Опоздал похоже — у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов... Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам сейчас!.. ничего страшного... спрашиваю у очереди — можно зайти? мне вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на пакеты и говорит — а че отдать-то?.. Блин... Ну не скажу же я, что там анализы — за дурака посчитают... Я говорю первое, что на ум пришло — да вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь — ну, ладно уж, заходи... Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда анализы ставить, как медсестра мне — Ну че встал-то? Cнимай трусы давай живей...?????? ... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся, что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в ж@пу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... Она мне: — Ну че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до 13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик: — Ну че отдал мед? ...???????....!!!!!!!... @б твою мать!!!!...пакеты-то забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось галопом по коридору — и на выход... ... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под столом от смеха... — Да не переживай,- говорю,- ну ладно всякое бывает. А он: — Тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на десять... З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья — друг понервничал ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра... может смена другая или че... эххх... хотелось бы знать реакцию той девушки... но... занавес!..
В бытность студентом второго курса приличного московского ВУЗа поехали стройотрядом в Красноярский край для переноса деревень и поселков из зоны затопления Саяно-Шушенской ГЭС ( в то время ceкcа в союзе не было). Коллектив чисто мужской, но для облагораживания к нам были приданы поварами чистые тургеневские девушки из педагогического института (тоже г. Москва)(не буду уточнять из какого...). И приблудился к нашему лагерю симпатичный котенок, которого кормили ласкали и назвали... И приехал к нам коммисар областного штаба строительных отрядов на проверку... и какова была его реакция на то, что с крыльца тургеневская девушка звала котика — МИНЕТ! МИНЕТ! вот такое столкновение физиков (МФТИ) и лириков (МОПИ)
История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет! ). Рассказал препод по физике. Все претензии типа "п@здеж" и "баян" к нему, а не ко мне. Как открыли позитрон. Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона — это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы. Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории — от массы. Пути частиц называются треки. Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно. Он прибежал к профессору, а профессор ему проп@здон вставил: — ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова! Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3. Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу: Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение — 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то... Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего. Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит. В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в «англичанина». Араб стал Юркиной целью. — Do уou spеаk еnglish? Араб уверенно ответил: — уеs! И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке: — Давай по-русски?
Был у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову: — Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. . . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .
Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов — взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей "производственной" форме — подполковника милиции. Погоны с золотыми звездами, разные знаки за заслуги в службе — в общем, при полном параде. Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо и аккуратно задает вопросы, что попроще — дайте определение понятию "законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п. Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем выдает: "Понимаете, я — как собака, все понимаю, а сказать не могу". Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами, наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным. Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок" своим работникам? " Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40 в день точно. "Молодец! — взбодрился председатель комиссии, — Честно сказал! Ну вот за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если отвечаете — честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом". Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо? ". Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее юридическое образование! " Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в 90-х годах. Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его — "Толик". Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии (возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно в таком наборе, именем и отчеством — "Бонифаций Фердинандович". (Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник. ) Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское название минерала — "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и уже рассказал детям. Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания — "Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене" внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже на простую категорию — "Зырящий препод". Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика. На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется, заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую операцию Толик предался мечтам. Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций, энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные камни. Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал! В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк" ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе, подолгу говорил с камнями. Прим: вапняк-черепашечник — по русск. известняк-ракушечник
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего институтского юмора (Физтех — навсегда! ). История вроде как правдивая. Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен... вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку 1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна — взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал: — Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое. 2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: "Больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать".
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. — Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... — ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: — Да пошла ты на хрен! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: — Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: — ПЕНИС. Пенис, — говорит, — моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком): — Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает? — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! — А откуда вы знаете? — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! — Нет уж, с пенисом я сам разберусь. — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ (Рассказ бывшего студента) Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду — лучше, как говорится, один раз увидеть. По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос: — Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы? Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил: — Не помереть бы.
Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану. Препод: — ***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь! Студент: — Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?
Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с "совами" Мой брат — типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать. Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу — не перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше. Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на шкаф, стоящий возле кровати. Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с криком: — Где эта сволочь?! Дошло до него только через несколько минут. Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять"
Рассказываю не со слов, а по собственным ощущениям — случилось непосредственно со мной. Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ — настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать — народу много — перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной — занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано — сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком — подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь — на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень — зима, не смутило отсутствие прохожих — стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой — Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься — ночь на дворе! Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит... Пошутили ребятки — на круглых институтских часах — пол-второго ночи. Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно — но "слава обо мне по всей Руси Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение — давайте, показывайте третью... ... Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...
Сначала пояснение для немедиков и небеременных. У беременной женщины во 2й половине беременности почки испытывают двойную нагрузку: через них проходит бОльшее количество крови плюс увеличенная матка давит на ведущие к почкам кровеносные сосуды. Для облегчения работы почек всем беременным рекомендуется несложное упражнение, а именно стоять в коленно-локтевом положении по полчаса несколько раз в день. Особенно это полезно тем дамочкам, у кого уже есть проблемы с почками. Соответственно, во время беременности эти проблемы усиливаются и такие дамы часто попадают в роддом на сохранение. А в роддоме есть еще и СТУДЕНТЫ. . . Теперь сама история. Студенты 4-го курса на предмете "Акушерство" должны написать что-то типа истории болезни, только для беременной. Осмотреть ее, описАть все добеременные болячки, порекомендовать лечение и профилактику и составить примерный план ведения родов конкретно у данной беременной: типа, какие могут быть проблемы и как их решить. Естессно, для этого надо пообщаться с пузатой дамочкой, конечно, не какой угодно, а лежащей в роддоме на сохранении. Вот приходит наша группа в палату, каждый к "своей" беременной, начинаем общаться, и тут одна из наших студенток, девушка не очень умная, зато громкая, задает вопрос милой молоденькой первобеременной: — А ВЫ В КОЛЕННО-ЛОКТЕВОМ ПОЛОЖЕНИИ ЧАСТО СТОИТЕ? Тишина в палате, жутко краснеющая беременная с трудом выдавливает: — Ну. . . Иногда. . . С мужем. . . Когда он очень настаивает. . . Куча дико ржущих студентов вываливается из палаты в коридор. Надеюсь, соседки по палате объяснили молоденькой, о каком "извращении" шла речь. . .
