Ранним-ранним утром, весной, в Москве удивительно красивые рассветы. Правда до написания диплома я их не видела...
* * *
Хотела рассказать об относительности восприятия авангардной живописи. Сегодня мы на паре по МХК рассматривали картину написанную в рамках течения лучизма. Преподша начинает рассуждать, что вот, мол, многие авангардисты изображали животных: лошадей, собак, а тут изображена ворона. А под картиной по-испански подписано "Коты"...
Студенты медицинского вуза очень любят пошутить) Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии бланки для заполнения на анализ мазка... . ну, вы понимаете откуда... Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады всякие — везде положительно... . Постепенно здравый смысл взял верх, понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил... Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...
На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жесткий – публика в зале сидела серьезная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее — какие будут мнения? »
По профессии я электрик. Понятно, что в учебных заведениях по этим специальностям учатся, в основном, парни. Теоретические основы электротехники преподавала красивая и умная женшина (к сожалению забыл ее имя). Начинала занятия она так : — Здравствуйте электрики и электрички !
Когда мой батя еще в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стремный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решетку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. Примерно через час поперек цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!
Урок справедливости жизни Наш классный руководитель с четвертого класса по самый выпуск – реальный человек, учитель математики, авторитетный и опытный педагог, вырастила двух сыновей, непререкаема в беседе с любыми питомцами. Никогда не претендовала на обсуждения поколения NехT, но и воспитывала нас принципам, которые подтвердились годами. Замечательный демократичный руководитель и оптимистичная х@хлушка. И угрозы типа «щас как разложу член на многочлен» воспринимался нами, старшеклассниками, без всякого подросткового гогота. Мир вашему дому, Валентина Алексеевна!.. В какой-то из моментов школьных встреч на тему «зачем же было нам столько учить, вон у некоторых все есть и так», «в жизни главное – везение»: — Вот вы, Валентина Алексеевна, говорили, что ум вам даст все, а есть же еще красота. Есть Удача. Есть Знакомства. На одной математике не выехать. Ответ как всегда с улыбкой (мы же как дети): — Щас отвечу! Вот Татьяна красивая, замуж вышла. Вот Женя удачлив, всегда в нужное время в нужном месте. Пригодилась им математика? Пригодилась, хотя признаю, что не в первую пору. — попутно здороваясь с коллегами вещала классная. Все постепенно затихали. — А вот есть у нас в выпусках Рома – он с медалью школу закончил, теперь и должность и жизнь себе пробил. Вот откуда мне знать, кто из вас будет удачливым, кто красивым, а кого вообще будут признавать. Я ж не господь Бог всех ваять по образу и подобию. А то что могу – знания, пригодятся и спасут в любой ситуации, я буду спокойна, что хоть этот тыл у вас прикрыт! Так что есть в жизни такая… ну, справедливая лотерея что-ли, главное не прозевать в любую сторону. — Все равно. В любой лотерее есть счастливый билетик! Опять же Удача! — А это уж как в одном анекдоте: «Господи, я же тебя чту, почему не выигрываю в лотерее – билет для начала купи! » … Все усвоили константу? То-то!
Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришел я в паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого товарища, который привел дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д. , а его дочь, студентка медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник, готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о своем. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает "Папа, а спирт помогает при твердом шанкре? " Очередь замирает. Папа совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да, доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает головой и продолжает читать. Очередь взрывается. Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.
Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или просто Вити, если соотнести его со временем байки. В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу, он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось “ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год кормит”. Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи, наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока летит — отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы. Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас обретались, Витя не понял, да и не важно. Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не было, спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху: ” Что тьяжело? ... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было! ” Виктор Петрович рассказал эту байку последний раз лет пятнадцать тому назад, потому что теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор, спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну как таджики сейчас”, и на этот летний заработок можно было потом весь год, ну, просто ничего не делать? Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал. Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров, ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор Петрович теперь знал почему: Они были из одной пропавшей страны, из одной общей молодости и, оба знали одно, и тоже их общее: Меняем реки, страны, города... Иные двери... Новые года... И никуда нам от себя не деться, А если деться — только в никуда.
Было еще в школьные годы. Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: — Саша, почему у тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради? На что тот спокойно: — А Вы видели, что на обложке написано? Учительница, явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: — Вот видите! Я там и остальные предметы писать могу. А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил аналогичное замечание, и на мой вопрос: — У тебя что, тетрадок не хватает Ответил: — Так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.
— Долбаная сессия! Сижу, понимаешь, маюсь дурью. И неожиданно понимаю: что-то меня гложет... Понимаю: совесть — сижу маюсь дурью, ничего не учу. — Ты же еще позавчера все сдала — А вот это поняла не сразу...
Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году. Светлая тебе память — Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В записках нашли. «Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый). «После окончания института мы с другом попали по распределению на работу в Читинское геологическое управление, где нас направили работать буровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, где пришлось вести разведку рудного золота. Участок наш только организовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Был август 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМ ГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-то неурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс. Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас: — Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту, а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как не пришлось бы его снова в первый класс. К счастью нашелся букварь, и я приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы «А». Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать. И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказала ей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастать успехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первый попавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, что мы умеем». Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И». Мать спрашивает: «А как будет вместе? ». Колька бойко отвечает: — «ЗАВАРКА»
На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там ведра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: — Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит! А парень был отвязный и просто, по-филогически послал ее по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: — Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу! А парень серьезно ей отвечает: — Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: — Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: — А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: — Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущенно: — Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... — Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Новость на местном сайте: Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира. ВВП: Молодец Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь. ППВ: Да! Давайте отберем у него паспорт!
Рассказал муж — преподаватель института иностранных языков. Сессия. Студенты сдают экзамен по зарубежной литературе. Экзаменатор — Марченко ТАТЬЯНА Михайловна (ТМ), доктор филологических наук, завкафедрой зарубежной литературы. А еще в институте есть Марченко Галина Владимировна, завкафедрой педагогики. Они, естественно, просто однофамилицы. Раньше работали на одном факультете. Итак, экзамен. Студентка (С)ответила уже на два вопроса. Третий вопрос — "Евгений Онегин". Студентка молчит и, типа, ковыряется в памяти. ТМ: — Ну, о чем же это произведение? С: — Ой, вы знаете, я так давно его читала... ТМ: — Ну, давайте вспоминать. О какой эпохе идет речь в произведении? С: — Ой, я очень давно читала, трудно вспомнить. ТМ: — А кто главный герой поэмы? С: — Евгений Онегин. ТМ: — Замечательно. А кого любил Онегин? С: — Женщину. ТМ: — Чудесно. А, может быть, вы вспомните, как ее звали? С: — Ой, вы знаете, я очень давно читала поэму. ТМ: — Ну все же... Вспоминайте. С: — Ой, ну я так давно читала, что не могу вспомнить. Татьяна Михайловна: — Ну, постарайтесь. Вот посмотрите на меня. Посмотрите и скажите, как же звали женщину Онегина? Студентка (радостно)- А! Галина Владимировна! Шок. Занавес. P. S Студентке вкатили "тройбан" с учетом ответов на первые два вопроса. По-моему, многовато.
