К экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть. И на всякий случай еще выучила
* * *
Школьная "страшилка". Школу мы с Ленкой закончили 25 лет назад, но учились в разных заведениях. И зашел у нас с ней спор на тему современного обучения в школе. Где плюсы, а где минусы. Моя точка зрения – хорошие базовые знания, заложенные в школе очень нужны. Ее – да фигня все это. Можно наверстать в институте или еще где. Главное – ЛИЧНОЕ желание эти знания получить. Далее ее монолог. — Знаешь, как я училась в школе? Да никак. Типа, срок отбывала, т. к. моих учителей как будто бы специальная комиссия отбирала, причем по большому конкурсу, где дебиловатость была главным преимуществом. Правда случались и редкие исключения, но их было так мало... Вот, смотри. ... Учительница химии. Дама далеко за 70. Боженька в тот день видимо глумился и определил ее в учителя, а не в гиды художественного музея. Воспитанная на эпохе Возрождения, очень хорошо подкованная в живописи, а никак ни в химии. Очень знатный эстет была, а так же ценитель всего прекрасного. Мне, например, чтобы получить пятерку (за весь год, без единого вызова к доске) достаточно было красиво оформить ей своим каллиграфическим почерком 2-3 таблички для наглядного пособия — и усе. Плюсы такого образования — максимум 15 табличек за 5 лет и пятерка в аттестате. Минусы – нулевые знания химии. ... Учительница биологии учила нас, по ее мнению — недоразвитых пiзденышей, исключительно на исконно русском языке, т. е. флора и фауна периодически пополнялась новыми матерными выражениями. Причем, все сетования родителей напрочь завучем отметались – учителей не хватает и баста. А народ тогда был не чета сегодняшнему, забитый был, молчал больше, чем возмущался, и не бегал по инстанциям. Так целый год и учились великому и могучему, а не биологии. Плюсы такого образования – в жизни этот язык иногда очень даже уместен. Минусы – нулевые знания биологии. ... Учительница математики нормально учила только тех, кто к ней домой ходил за дополнительными знаниями за о-о-о-чень приличные деньги. Плюсы такого образования – не было. Минусы – математика мне нравилась, пришлось самой наверстывать, т. к. финансы уходили на репетитора по инглишу (см. ниже). ... Учитель географии. Учил, причем очень дотошно, но только мальчишек. Девочки авансом получали пятерки за год и были предоставлены сами себе. А мальчиков он до опупения гонял по всей необъятной планете, со всеми ландшафтами, пассатами и прочей географической лабудой. Это потом выяснилось, что "голубенький" он был (двадцать пять лет назад об этом не сильно-то и говорилось). Плюсы такого образования – полная свобода выбора, какие личные дела поделать на уроке. Минусы – нулевые знания географии. ... Учительница физики была нашей классной и ввиду сильной занятости особо знаниями не грузила, а для поддержания показателей успеваемости класса ставила нормальные оценки, практически автоматом (по причине премий за эти показатели). Физику в основном учили сами и только те, кому она была нужна и интересна. А на уроках мы, как правило, обсуждали все классные дела. Плюсы такого образования – можно было подготовиться к любому другому уроку, сделать (списать) домашнее задание или почитать что-либо. Минусы – нулевые знания физики. ... Учитель рисования. Он же директор школы. Ввиду еще большей занятости, чем наша физичка, просто ставил обшарпанную вазу на стол, и со словами – вы рисуйте, я сейчас — просто исчезал точно на 7 дней, т. е. до следующего урока. Очень запомнилась эта ваза, т. к. именно ее мы "рисовали" года три, пока ее кто-то не расфигачил об стену. Зря. Потом "рисовали" горшок. Плюсы такого образования – именно тогда я рисовала таблички для химии. Минусы – тут их не возникло. ... Учительница английского (она же завуч). Это вообще отдельная тема. О требованиях от женщины с очень сильным вологодским акцентом английского произношения, собственно и речи быть не может. У нее был СВОЙ английский. Я пришла к ней на первый урок в конце 5-го класса. До этого я училась в очень хорошей школе, с уклоном французского, а потом переезд и … эта ж@па, в смысле школа. (Пришлось с репетитором переквалифицироваться на английский). Ну так вот. Элементарная фраза "Иванов, садись — три" вляпалась в мой мозг на всю жизнь. На ЕЕ английском она звучала так: "Иванов — СЫДАУН — СРИ". Первое, что я сделала, так это привстала из лингвистической кабинки и вытянула шею, чтобы посмотреть, как Иванов будет СРАТЬ. Плюсы такого образования – было о-о-о-чень весело. Чес слово, я ржала на уроках в голос, за что меня постоянно выставляли вон из класса. Минусы – оплата репетитора и стойкое отвращение к языку до сих пор. А ты говоришь, школа... Но, самое главное то, что этот дебилизм не смог меня сломать. Институт я САМА, без денег закончила со средним баллом 4,8. Да и работаю начальником большущего отдела, как ты знаешь. PS: а мне почему-то вспомнился Шариков у Булгакова: "А мы их душили, душили... душили, душили... "
еаr: Препод, дедок лет 70: — Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете? И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.
Когда я был студентом ешивы, у нас был один ученый раввин (я буду называть его Рабби Леви), который в преклонном возрасте ослеп. Тем не менее, поскольку раввин знал столь большие объемы Талмуда и комментариев наизусть, то мог продолжить проводить ежедневные занятия по Талмуду. К сожалению, Рабби Леви знал имя только одного студента – Голдстейна – и ежедневно вызывал его читать и объяснять ту часть Талмуда, которую изучали на занятиях. Голдстейн психовал по этому поводу, и как-то утром, когда Рабби Леви произнес: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», – он измененным голосом сказал: «Голдстейна сегодня нет». Рабби Леви умолк на мгновение, а потом ответил: «Раз Голдстейна нет, то читай Талмуд ты».
111: Ну что будем ставить в 9ом вопросе? 222: Давай, что Ира скажет, то и будет... 222: Ирааа, быстро, не думая, назови число от одного до трех! 333: Семь! 111: Ну что, гений, ставь семь ))
Жду, значит, препода на пересдачу психологии. Ночь не спал, глаза закрываются, так еще рядом с аудиторией темень. Чтоб было понятней — там несколько кабинетов объединены в отдельное крыло. Препод ведет пару у другой группы, а я сижу под дверью, залипающий в темноте. И тихий вкрадчивый голос из ниоткуда рассказывает про симптомы шизофрении... Страшно...
Как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. В роли "врачей" выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренек совсем молоденький, поочередно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьезный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "Я же врач, что вы улыбаетесь". После сценарного "разденьтесь — повернитесь — нагнитесь": — Половой жизнью живете? — Нет. Пауза. В замешательстве: — Вы уверены? В тот момент я даже сама засомневалась
От лица (моего) выпускника философского факультета: Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то? ), но со следующим напутствием: вернуться в 24. 00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут! ) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало! ). Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели! ) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства! ), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные! ). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним! ".
он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике! ! он: я учитель информатики
Шестидесятые годы, школа. По физике проходим оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике, зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой — австрийская гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн и оккупации — трудно сказать. По всей видимости, смена власти происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас говорят. Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать ее никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр. ). "Шкло" это, понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это, перекрывая галдеж школьников громко говорит: — Люда, я же тебе говорил, никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница, медленно розовеет, потом до нее тоже доходит и она становится красной. Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда "тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях, имеющих к оптике очень косвенное отношение". А физика была и есть любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.
К историям о совпадениях с именами на этом сайте. Стою у большого зала в политехническом музее где идет собрание фонда Егора Гайдара и умные дядьки делятся своими успехами в прошлом веке, рассказывают о нововведениях и результатах гайдаровских реформ. Скучновато и хочется курить. Подходит ко мне симпатичная девушка с большими глазами и задает вопрос от которого мозг взрывается. — Скажите, а где выступает Гайдар? — Девушка, он умер и уже не сможет выступать. Судя по лицу девушки в этот момент мозг взрывается у нее а лицо становится расстроенное и растерянное. — Как умер, когда, что случилось а как же лекция? Сказать что я был удивлен не сказать ничего. Я бы еще долго думал о том какой современное поколение не осведомленное в новостях если бы за девушкой не пришла другая с такими же большими глазами и не увела в другую аудиторию. Оказалось, что в соседнем зале выступал лектор-однофамилец с редкой фамилией Гайдар. Видимо хороший лектор раз девушка так расстроилась.
К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему. В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: "На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить... " Далее — номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться. — А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату. Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки. Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос. — Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы? Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка". Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка. " ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах. ЧК не дремлет.
Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали "теплодед". Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г. ), вручал 1, 5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы с красным сиропом. Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего спрашивает: — Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил? Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбужденного до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады, и в самом деле воду принесли? " Вынимает пробку, принюхивается, наливает стакан, пьет и вдруг лицо расплывается в улыбке: — Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить газированную воду, а мне всегда несут одно и то же! К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он сидел в обнимку со старостой и варнякал: — Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же все понимаю, я вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.
А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры — этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит — ходят слухи о каком-то аферисте — вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет, давай. Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит — я сдалась. История такая — отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш Остап Бендер. Моя история. Как обычно осенью профессорско-преподовательский состав отправляют на базу перебирать картошку. Туда автобусов хватило всем, а назад тому, кто замешкался, пришлось до трассы идти пешком. Темно, холодно, устали, попуткам мы сто лет не нужны. все в отчаянии. Вдруг останавливается микроавтобус — мягкий свет, тепло, тихая музыка. Мы расползлись по сидениям и поехали счастливые. Через несколько минут водитель тормозит, поворачивается к нам и я слышу родной голос. "Так, с математикой порядок, с английским договорились, проблемы только с сопроматом. Ну как, товарищи преподаватели, едем дальше, или выгружаемся? " И я вижу, как только что благостные физиономии моих сослуживцев превращаются в рожи, понятно что они сделают со мной в случае отказа. Я конечно, киваю. Потом мы с ним еще долго радостно здоровались. Ну талант у человека, что поделаешь.
