— Можно тебя смутить? — Чел. Я студент-ветеринар. Я запихивала руку по плечо в коровью задницу и снимала на видео, как парень мастурбирует козлу. Меня НЕЛЬЗЯ смутить.
* * *
Живу в общаге, классической, с тараканами, которые аборигены здесь еще с со времен великого Союза. Избавляемся от тараканов липкими ловушками. Одна из них склеилась внутри сама. Я полез ее расклеивать. Мимо проходит сосед и говорит: "Что, совсем есть нечего?"
— : У нас рядом с пединститутом был кафетерий, заходили мы туда на перерывах и как-то обнаружили бутер, на ценнике надпись "бутерброд с лососью", после двух экскурсий одногруппников c филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря")
О сессии... Близится новый год, а за ним и зимняя сессия. Для кого-то она будет первой, для кого-то последней (не смотря на то, что зимняя). Я вот тоже вспоминаю сессию ... для меня это всегда было самое веселое время — такая эмоциональная встряска перед экзаменом и такой заряд положительного настроения после... На каждую сессию я помню было что-то необычное, но первая запомнилась более всего. Экзамен первый: — Химия. Химия мне давалась, как впрочем и большинство предметов, легко и невысокие оценки объяснялись лишь паталогической ленью, поэтому, когда профессор объявил схему рассадки в аудитории, я решил, что этот экзамен и вовсе халява. Рассадка была следующей: на первом ряду большой поточной аудитории двоечники и прочие неблагонадежные элементы — за ними нужен глаз да глаз (человек 15). Отступив от них один ряд — хорошисты и те, у кого между тройкой и четверкой — основной поток (человек 100). И на задней парте — на удалении от всего, вся и друг-друга — отличники (3 человека). Я, надо сказать, справедливо рассчитывал на халяву — у меня выходило что-то чуть меньше тройки и меня должны были посадить в самую гущу народа, где человеку, который привык выезжать на своих мозгах, а не знаниях и конспектах было самое раздолье — чужие шпоры и конспекты с которыми я планировал написать экзамен как минимум на твердую четверку. Но профессор меня обломал: "Так, а у Вас, Юрий Александрович, что выходит? 3, 9? Нет, я Вам не верю — это Вы нарочно подстроили — Вы у нас явный отличник — ваше место на галерке. " И побрел я на галерку, где до ближайшего такого же бедолаги было метров 5 и конспектов не наблюдалось. Впрочем, отчаиваться я не привык и, пытаясь наверстать за счет мозгов и общей неплохой базы свои 50% прогулов принялся решать. Собратья по несчастью, в основном незнакомые мне (такие люди плохо социализируются) потенциальные отличники, время от времени пытались докричаться до меня (шепотом и жестами) и расспросить об успехах, показать мне свои, написанные мелким почерком (зрение у меня уже было не очень, а очков я еще не носил) шпоры — я только разводил руками, жестами показывая, что у меня проблемы с первой и третьей задачей. (А задачи у нас шли от простого к сложному: первая — много писанины, мало химии; вторая — немного простой химии; третья — много и того и другого; 4, 5 — больше химии; 6, 7 — задачи, требующие творческого подхода). Они отчаивались и оставляли меня в покое. Со стороны я, наверное, представлял из себя печальное зрелище. Я почти не писал, не пытался ничего подглядеть, смотрел в потолок или прямо перед собой остановившемся взглядом, кусал губы... В общем, по их мнению, вообще не занимался экзаменом. Поэтому, когда ко мне подошел профессор и попросил посмотреть черновик, комментируя: "Так, это верно, это верно... а вот тут Вы знак забыли перенести ... это тоже верно, тут Вы правильным путем идете, а вот тут Вы зря это сделали, это тоже верно ... " они были немного удивлены. Повторились попытки коммуникаций — безуспешно — я не понимал жестов, что-то писал, перечеркивал и замирал с застывшим взглядом. Профессор подошел еще раз: "Угу... Угу... Ну, тут наверно тоже все верно... Ага ... О как ... Иии ... да! ... А это что? Переписываете на чистовик? Да не надо — здесь не чисто писание — сдавайте — я так пойму" и забрал у меня листки. Я был в ужасе! Из шести листов у меня не зачеркнутого текста выходило примерно на полтора и все в пересмешку, и небрежно, и не проверено... Вышел из аудитории я грустный. Друзья (из тех, кого выгнали из аудитории) принялись утешать: — Что, выгнали? — Ага. — Да ваще жесть! За что тебя так? Еще и на заднюю парту. Списать удалось хоть что-нибудь? — Нет. — Нда... Вообще ничего не сдал. — Сдал. Черновик. — А в нем сколько? — Все... — ... И тут открывается дверь и следующий удаленный объявляет, что у меня Пять. Это была единственная пятерка по химии в ту сессию. На волне бурных обсуждений и сдружились всем потоком, отличники социализировались не хуже других. А я еще долго объяснял, что я не придуривался — я действительно ничего не видел и почти ничего не знал, и подсказать не мог не вникая в задачу, т. к. реально не знал, как решали эти задачи на семинарах. А если человек смотрит в пустоту — он думает. И если ему есть о чем думать, это уже хорошо.
В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой остервенело и фанатично учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, торчат в аэропорту. Ну, думают, наконец-то — волнующая встреча с носителями аглицкой мовы, сейчас блеснут, сейчас покорят весь аэропорт великолепным языком Уильяма так сказать Шекспира и Бернарда вроде бы Шоу. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживленно и очень бегло беседовали по-английски. Подкатывают к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются: — Good morning! Wе аrе trуing to find... . ... И пошло-поехало, стараются — аж жилы рвут, блещут языковыми изысками, старик Шекспир нервно вертится в гробу... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодежи — мол, "ну как? съели?! вот, что английский язык животворящий делает! ". Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит: — Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.
Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город". Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог: — Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьева, 9, психиатрическая больница. — Здравствуйте, а кто поедет? — Я, студентка. Честно! — Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов — покусал водителя. — Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться) — А вам куда ехать? — В "Чудо-город". Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера — тоже. В итоге все закончилось хорошо.
Навеяло сегодняшним анекдотом: «Экскурсовод на Красной площади: — Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: — Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): — Тсс, это группа из Санкт-Петербурга! »: Приехал я как-то давно, будучи еще студентом, в Питер к приятелю. Условие было, что я у него живу, а за это в течение дня пою его и кормлю. Ну он прямо с поезда (с поезда я, но он меня там встречал) и принял на грудь пару семерочек (9 утра), а пока мы завтракали какой-то шавермой, еще парочку. Едем на метро к нему, помыться, переодеться. А ему уже так хорошо, весело, безобразничать начал, вылил мне в джинсы пол-литра минералки… Вагон так осуждающе на него смотрит, а я и говорю: — Да, вот граждане, видите ли друг из Москвы на выходные приехал, пусть порезвится… Все с облегчением вернулись к своим газетам и книгам.
Не хочу бросать тень ни на одного Министра образования и науки Российской Федерации. Я пишу Министра с огромной буквы не из подхалимажа — это их аппарат так официально борется с грамматикой русского языка. А тень не хочу бросать, потому что дело было на стыке правлений — один Министр уже как бы почти не при чем, а другой еще ни в чем не виноват. Дело не в личности Министра, просто история хороша. В общем, задали нашему университету разработать стратегическую программу набора абитуриентов до 2020 года. Чтобы продуманно добраться до столь отдаленной эпохи, у нас получилось страниц 50. Бились над каждой фразой, обтачивали. С болью в сердце сократили до десятка слайдов, текст и таблицы пришлось впихивать мелким шрифтом. По счастью, на презентации очутился сотрудник Министерства. Он назидательно поднял палец и молвил: "Никуда не годится! Запомните: Министр — текстов не читает! Министр — картинки смотрит! " Воцарилась тишина. Увенчанные бородами и степенями ученые мужи озадаченно воззрились. Последний раз они такое слышали может о своем внуке-первокласснике. А это как бы Министр всего нашего образования. Да еще и науки впридачу. Почувствовав нехорошее, сотрудник Министерства решительно вышел к флипчарту и принялся чертить свою мысель. Получился довольно схематический человечек с ручками-ножками типа колбасок в разные стороны. У меня сын в пять лет лучше рисовал. Не говоря уже о таком шедевре, как "Хлебопашец" Остапа Ибрагимовича. Ощущение происходящего маразма мною овладело. "Ну вот! " — бодро сказал сотрудник Министерства и принялся рисовать рядом другого пухлого человечка. Но огромного. Я вдруг живо вспомнил лысого Доктора Зло и его маленькое подобие из дурацкого американского фильма. Оба нарисованных человечка, ессно, были лысыми, как собственно и сам явно свихнувшийся сотрудник Министерства. У меня серьезно заболел живот при виде этой троицы, а лицо я попытался сделать каменным, как у статуи с острова Пасхи. Некстати вспомнил, что часть статуй все-таки упала, и мне стало еще хуже. Особенно когда увидел разинутые физиономии ученых коллег. Они видимо пытались себе представить, как покажут эту хрень Министру нашего замечательного образования и великой науки. И главное, нах... зачем?! Если бы я догадывался, что станет дальше с этими лысыми человечками, просто молча уполз бы из зала сразу, чтобы не портить впечатление о себе. Сотрудник Министерства принялся черкать человечков поперек. Вжик по горлу маленького человечка — "вот, допустим, голова — это доля иностранных студентов из стран за пределами сээнге. Красим одним цветом... " Вжик по грудь — "а вот это — доля студентов из стран сээнге, красим другим... " Вжик по пояс — "а вот это — из других субъектов Российской Федерации... " Так был разделан весь маленький лысый человечек. Как свиная туша какая-то. Срамное место в зоне бикини досталось абитуриентам из нашего родного города. Вспоминая их повадки в общаге, там им самое место, хоть спереди, хоть сзади. Причем туда же им засунуть эту диаграмму, в целях воспитания. За столом послышались невнятные стоны из ниоткуда. "А вот большой человечек! " — продолжал между тем докладчик. Мне сквозь слезы показалось, что большой человечек с плаката опасливо покосился на своего создателя, и мне стало плохо. "Его мы режем тааак... " В этот момент я порывисто вышел из кабинета, чуть не уронив по пути стул. Трое стремительно вышли следом. Мне рассказывали потом, что сотрудник Министерства на нас сильно обиделся — далеко было слышно из коридора. Но он реально классный чувак — смог-таки закончить свою диаграмму для Министра. Оказалось, что большой лысый человечек — это количество наших абитуриентов в 2020 году. Понятно, сам человечек вырос, а иностранные студенты уже не по горло, а по самую грудь, и так далее — сразу виден Министру и качественный, и количественный рост контингента абитуриентов. Только когда докладчик резанул одну из зон по причинному месту, все непроизвольно содрогнулись...
Вот история, свидетелем которой я был в начале 80-х годов прошлого столетия в Западной Германии. Со мной на стажировке в одном немецком университете был еще один преподаватель из СССР. Тогда в загранкомандировку одного не пускали... Однажды мы с ним вошли в пустой университетский туалет. И тут он сорвался — стал пинать унитазы ногами, плеваться, сорвал рулонное полотенце с держателя (тогда для нас это было немыслимое чудо) и кричал, что мол развели тут немцы-колбасники чистоту и Ordnung (порядок). Тогда я был просто в шоке, а теперь понимаю/вспоминаю, что этот человек всю свою взрослую жизнь провел в грязных и обшарпанных студенческих и аспирантских общагах и вдруг попал в нормальную обстановку, которая его в конце концов вывела из себя... Сейчас, видя свой заплеванный и обшарпанный родной город Москву (по крайней мере ее окраины), я начинаю понимать, что все это безобразие не только вина неаккуратных и невоспитанных "москвичей и гостей столицы", но скорее их беда. Многие, увы, в чистоте и аккуратности чувствуют себя неуютно и подгоняют обстановку под свое представление о приемлемой среде обитания. Конкретный пример. Перед входом в мой родной институт стоят студенты, курят, плюют на асфальт, потом в этот плевок бросают окурок и через заляпанный жвачкой мраморно-гранитный вход идут на лекции...
На днях в беседе с друзьями рассказал им историю из своей студенческой жизни — им понравилась, расскажу и вам. Был у нас доцент — кличка "Подколодный", преподавал философию. Очень требовательный был, гад. Даже записные отличники у него довольствовались в лучшем случае четверками. Задал мне реферат написать — философские взгляды английского философа Бэкона. Отнесся я к этому делу серьезно, дня три просидел в читалке институтской — написал. Прихожу в общежитие довольный — завтра сдам в срок, а мои соседи по комнате устроили выпивон. Ну, я с чистой совестью присоединился к коллективу. Выпиваем, болтаем... один из парней спрашивает — где пропадал? — Да реферат писал Подколодному про Бэкона. — Это про какого Бэкона? — Да философа английского. — Дело в том, что их два было — Роджер и Френсис. Предчувствуя недоброе, бросаюсь смотреть — действительно, я написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а нужно было — о Фрэнсисе. Смотрю на часы — еще 2 часа до закрытия библиотеки, полупьяный, бегу туда и пишу, пишу, пишу. Утром, на первой лекции отдаю преподу густо исписанную тетрадь с рефератом — что я написал — не помню ни слова. Через неделю узнаю — у меня, одного в группе — пятерка за реферат по философии. Много лет прошло с тех пор, иногда вспоминаю этот случай и думаю — что же я в том реферате написал-то?
Это финиш! Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой! А вы про автокад!
П Р И Н Ц. Мы студенты в сентябре на картошке, деревня захудалая, А при деревне был конный двор, основная тягловая сила этого колхоза. Я -городской житель знающий о лошадях по кино "Красные дьяволята", с завистью смотрел на деревенских пацанов, лихо гоняющих табун на пастбище или водопой. И так захотелось тоже лихо промчаться, на белом коне, да перед нашими девчонками. Прихожу на конюшню к конюху: — Дайте маленько прокатиться, ни разу не ездил. — Дак канечно можно, только курево у меня кончилось, вот и курева привезешь, давай залазь на енту... и выводит мне белую, видать, седую старую клячу. — Вот тебе в самый раз для первого разу, научишься тады другу дам... , без седла могешь? седлов-то нету. с первых шагов почуял неладное: так- неуютно, сижу как на доске, только доска-то ребром кверху, поерзал стало еще хуже, у ней там хребет и у меня студенческое шило вместо заду, вот и встретились. а думаю потерплю, только перед девчонками проеду, а курево... да пешком сбегаю. Так потихоньку добрался до поля, где наши девчонки, эх надо бы разогнаться чтоб так лихо перед ними... лошаденка-то малость добавила скорости, стало больше трясти на этой доске, там вообще зажгло, караул. . а вот и девчонки, увидели кавалериста-машут. Подьезжаю лихо так: -Тпру. . и уздечку на себя дергаю. Кто ж знал, коняка как встанет резко, я через башку перевернулся и бряк на землю перед девчонками. Лежу, соображаю, облака вижу, голоса слышу- значит живой, и тут слышу журчит что-то, повернул голову а это коняка- из нее льется, не пиво конечно, но похожее и ручееек ко мне... это ж сколько надо выпить ... . Подняли меня девчонки- ощупали на предмет переломов, особенно Танька хлопотала, из-за нее-то и гарцевал я, отряхивает меня и говорит: -А меня научишь, я тоже хочу на лошадке. все-таки язвы эти женщины, но красивые, неделю хожу нараскаряку, курево купил конюху а он собака прищурился — Дак ты приходи, бери каку хош-катайси, — Теперь только через год, когда ж... заживет, где у вас тут фельдшер живет... ? к Таньке с этим как-то неудобно, все-таки ПРИНЦ.
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок"
А нюх, как у собаки... (недокументированные возможности человеческого организма) Немного длинно, но все по порядку. Давние студенческие времена, 1-й курс. Мат. анализ у нас преподавала молоденькая практикантка из МГУ, у нее задача оттарабанить лекцию и свалить по своим делам. За посещаемостью и дисциплиной не следила. Первая сессия. Консультация перед экзаменом по матану. Консультации эти ближе к вечеру, после большого перерыва. Посещение не обязательно и ничего принципиально нового там не узнаешь. Зато грамотно заданный вопрос повышает тебя в глазах препода. Так что многие дожидались и приходили. А что может делать студент во время длительного перерыва? Писать курсовую, готовить шпаргалки, играть в карты. Из мобильных гаджетов тогда были только тамагочи и карманный тетрис. А еще можно пойти в пивнушку, коих в округе тогда было не меньше дюжины. Двое так и поступили. Приняли на грудь и к нужному времени пришли на консультацию. На вид трезвые, не мычат и носом в парты не клюют. Размешались в толпе рассевшихся в аудитории студентов (4 группы по 15-20 человек). Это предыстория, а произошло вот что. Наша практикантка заболела. Заместо нее приходит тетка лет за 50. Секунд двадцать, стоя у доски, смотрит в никуда. После, точно указывая рукой в сторону выпивших: «вы и вы, N-ый ряд, у окна, пьяны, покиньте помещение». До сих пор, вспоминая, задаюсь вопросом, как она точно вычислила в толпе на фоне запахов прокуренной одежды и ароматов девчачей парфюмерии, двух находящихся в десяти метрах парней, источающих пивной перегар. Матан они с первого раза не сдали. Впрочем не сдало пол-группы, так что это уже не «личное», а статистика.
Учусь в университете Владивостока. Так как наш университет международный, то приезжают студенты не только из разных городов России, но и из разных стран, в основном, из КНР. И это, кстати, стало уже нормально для меня после четырех лет обучения, поскольку за это время повидал достаточно. Так вот, как-то в общаге наблюдаю вот такую картину. По коридору идет китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру, и который очень хорошо говорит по-русски (мягко, легко и непринужденно). Проходит мимо меня, и у него звонит телефон: — Алло, что такое? Смотрит на экран, понимает, что звонит китаец. — Ой, б***ь! И здоровается с собеседником по-китайски...
