Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год — в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает: — Чего пришел? — Да вот, экзамен сдавать. — Какой экзамен? — За зимнюю сессию. — Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее. И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.
* * *
— Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь? — Устав Вооруженных Сил РФ
Плохая ручка. Эта история приключилась когда я была первокурсницей. Пара ин. яза. Переводим на доске простые фразы с русского на английский (некоторые из нас в школе этот язык не изучали). Препод вызывает очередного студента. Предложение было элементарным: твоя ручка плохая, возьми мою (уour pеn is bаd , tаkе mу). Ничего бы такого не произошла, если бы этот бедолага не забыл бы про пробел между pеn и is . В итоге под столами валялись все.
— : Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики: — : "В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо) Одна из них не дергается током, потому что она положительная, а вторая дергается, потому что она отрицательная"
Несколько лет назад в австрийском Инсбруке преподавал профессор теоретической физики Бруннер (а может он и сейчас там преподает). Ну это сейчас он профессор, а были времена, был он был простым аспирантом где-то у себя там в Германии. И вот в эту свою бытность поручили ему отвественное задание, поехать с дозиметром и замерить радиоционый фон на какой-то немецкой атомной станции, на случай не фонит ли там что внутри помещения. Ну немцы, понятно, народ аккуратный и строили они эти станции весьма неплохо. Заходит будущий профессор Бруннер в операционный цех, смотрит на показатели и со спокойной совестью хорошо выполненой работы выходит из бетонного корпуса АЭС. И вот здесь будущий профессор, а тогда еще аспирант Бруннер вероятно пережил самый большой шок в своей жизне, потому что именно при выходе из бетонных стен АЭС, его дозиметер начинает показывать ненормально завышеные для этой области показатели. Первым дело будущий профессор Бруннер весьма вспотел, а вторым немедленно направился во внутрь АЭС. Как только он зашел за бетонную конструкцию, дозиметр пришел в норму. Выходит он снова на открытую местность за пределами АЭС, дозиметер снова начинает фонить... Именно так будущий профессор теоретической физики, а тогда еще простой аспирант Бруннер неожиданно для себя (а так-же для всей Европы) открыл, что чуть ранее в далеком СССР долбанула Чернобальская АЭС, а так же то, что вопреки всем будущим заявлением и комментариям в прессе, радиационное облако не остановилось на границе СССР.
«Если много мыслей и мало слов — это называется мудрость. Если наоборот — это уже философия» © неизвестный автор Универ, курс философии. Зачем философия будущим инженерам-электронщикам неясно, но она есть. бОльшая часть группы ходит на лекции только чтобы отметиться и с плеером в ушах дремать на парте. Одногруппник Женя вообще ни на одной лекции не был, тему своего реферата «так говорил Заратустра» получил вчера от старосты. Сегодня в «общую» стопку положил реферат «так молчал Заратустра». Стандартный титульный лист, за ним десяток пустых страниц. Посмотрим, как философичка оценит этот юмор...
Shurа: Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят. Lizzу: Может у них 2-е высшее?
ххх: Учусь в Германии. Отправились мы субботним вечером с подругой в университет проверить эксперименты. Пошли через лес — подышать свежим воздухом. Стемнело. Выбрали неправильную дорожку и поняли, что идем не туда. И тут на встречу фонарики показались. Я уже придумываю фразу как бы обратиться к местным и спросить дорогу, но они нас поприветствовали: "Добрый вечер! Какими судьбами? " — правильно, кого еще можно было встретить в темном лесу Германии?! ууу: Русских партизан?
Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик. Примерно через час раздается звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти: — Здравствуйте, электрик ЖЭКа. Отвечаю на автомате: — Студент Олег. Посмеялись с ЖЭКой...
С форума, тема про подарки учителям ttt: Может, не в тему тут, но не могу удержаться... Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: еще при жизни! Очень непростой и жесткий человек, которому сдать даже просто на зачет было ох как нелегко! Дело свое знала великолепно и относилась к нему как к святыне, которую всякие темные лентяи поганят даже своим упоминанием. В общем, за день-два до зачета в общаге мозговой штурм: как? Как, потому что без заготовленных изысков вообще-то невозможно? И придумали: пошли в "Детский мир", купили там здоровенного пластмассового коня на колесиках, пустого под тоненькой оболочкой (на всю группу — копейки на каждого! ), в общаге бритвочкой аккуратно прорезали ему в брюхе прямоугольную дыру, но только с трех сторон, чтобы с четвертой отгибалась, и сложили в брюхо свои зачетки. Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачетки. Вы поняли, нет? Троянский конь! Она прослезилась от удовольствия, не смогла удержаться. "Ох, спасибо, ребята: так старуху потешили! . . " И никого даже спрашивать не стала: всем сразу поставила зачет!
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне — то скажите, что я пошел его искать. "
Училась я на биохиме в суровые девяностые, когда с лабораторным оборудованием было туговато, а у нас препарирование лягушек, мышей и т. д. Входим с подружкой в автобус после очередной лабораторной, она девушка эмоциональная, громко возмущается: " Ну написано же в методичке- ГЛАЗОКОВЫРЯЛКА! Значит она должна быть! " Народ как-то нехорошо на нас посмотрел и сдвинулся к выходам)). Я ей: "Тихо ты. " А она в ответ еще громче: " А ты попробуй сама глаза ножницами выковырять, легко что ли! ? " В автобусе остались только самые смелые)).
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке. Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды. И тут ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит: — Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай! Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит: — Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства. К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил: — Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду. Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку. Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины. В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства. — Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный. — К профессору Фридлянду. — Что-что? — встрепенулся дежурный. — Повторите. — Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы. — Вы ошиблись адресом, молодой человек. — Не может быть. Это же посольство Ватикана? — Да. — Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет. — Профессор Фридлянд? — Да. — По истории евреев? — По истории евреев. — Восточной Европы? — Именно Восточной. — В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем? — Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю! Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент. Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой: — Вы тоже к профессору Фридлянду? — Да. — Сдавать историю евреев Восточной Европы? — Да-да. — Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию. Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает. ... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы. — Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали. ... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок. — Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?
Наука для тех, кто спит Дело было в Тульском гос. университете. Второй год магистратуры, целый поток магистрантов со всех специальностей собрали на лекции досточтимого профессора М. Предмет касался методики написания научных работ, но в тот раз профессор явно увлекся и ушел далеко в сторону от темы — в философские дебри собственной концепции мира. После первого получаса его разглагольствований поток погрузился в здоровый сон со всхрапыванием, благо уважаемый проф. ведения конспектов не требовал и на зачете придираться не собирался. Аудиторию разбудил звонкий, четкий и явно заинтересованный голос Лехи С. : «Но ведь все это значит, что в самом широком смысле ЭНТРОПИЯ возрастает! » А с галерки ему уже вторил голос первым проснувшегося магистранта, увлекавшегося философией (читай "доставшего" своим любимым предметом всех преподавателей практически "до потрохов"): «Вот так запросто наш Алексей лекцию, начавшуюся с красного доплеровского смещения, подвел к необходимости и возможности доказательства существования Бога... » Финальную точку в этом диалоге поставил сам профессор: «Эту лекцию я читаю хх лет в уу количестве потоков. Нормой поведения для этой лекции является сон аудитории. Но в данной группе проснулся первый, разбудил и заставил думать второго и они уже вдвоем добудили всех остальных. Отсюда я заключаю, что тема сегодняшней лекции эмпирически доказана, а главная цель: заставить молодых ученых думать о скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний достигнута, на чем позвольте откланяться. Все вопросы по теме к Алексею, который, думается, более простым и понятным языком доведет до присутствующих свою последовательность расуждений». Смахнул слезы счастья и ушел, дав магистрантам лишний час свободного времени. P. S. Прошло всего-то полгода и чуть ли не в каждой второй магистерской диссертации во введении красовалась формулировка: «В связи с доказательством профессором М. постулата о возрастании энтропии (в самом широком смысле) и, как следствие, скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний, считаю тему своей работы актуальной». Продолжение темы см. «Признак диссертабельной работы»
