Мультяшный гоблин «Что нужно, чтобы отсеять 90% симпатичных лиц иного пола? Всего два теста при знакомстве: — на отсутствие вредных привычек — и на приличное воспитание. 10% оставшихся отсеят тебя сами по своим критериям». На дворе — кризисные 90-е. В моем студенческом кармане ничего кроме повышенной стипендии, а значит «гуляет ветер», а у меня есть Мечта — накопить себе на компьютер хоть самый старенький, хоть ЕС 1840 (без жесткого диска, но с 512 кБ оперативной памяти! Студенческий шик! ) И в сей напряженный жизненный период (как всегда, наверное, не вовремя) меня посетила Любовь. Девушка была дивной, волшебной, сказочной красоты (и при этом еще и со вкусом одевалась и красилась! ) Была, правда, одна проблема — мадемуазель была из очень хорошей семьи, а, значит, мне предстояло сдать строжайший тест на приличное воспитание. Все мои финансовые запасы брошены на покупку двух билетов в театр (прощай Мечта о Компьютере! ), все оставшееся, в наличном виде, заботливо положено в кошелек, ожидая посещения театрального буфета. Разгромный вечер начался прямо у дверей театра, в первый же миг встречи: «Ты без Цветов? » (ее прелестные брови уже нахмурены). Вопрос сразу вернул меня с небес на землю (тест я явно проваливал и мой позор сверху припорашивал мокрый снежок). Пока я восстанавливал способность разговаривать, моя Дама покосилась в театральную программку, заскучала и протянула: «Это тульская труппа? Я думала ты меня на гастроли московского театра пригласил... У Этих ничего интересного быть не может» («фи», — прозвучало в ее тоне, окончательно раздавливая Любовь... : «ПростоФИля... ») Антракт наступил спасительно быстро и я повел свою прекрасную Леди в кафе. Осмотрев обстановку сего заведения она сказала: «О, как все бедненько-то... » и перевела глаза на мой открытый кошелек, так что я понял, что «бедненько» относилось и к нему тоже. Помню только как мы очень долго ели пирожные, которые впервые в моей жизни были совершенно несъедобными. Весь второй акт я уже мечтал только о том, чтобы отдать ее с рук на руки родителям, но мой истинный позор был еще впереди. У выхода из театра она поинтересовалась тем, вызвал ли я заблаговременно такси? Как его вызвать в эпоху предшествовавшую массовому появлению мобильных телефонов мне было совершенно непонятно. Наверное, я как истинный джентльмен, должен был приехать к театру на собственном авто... Пришлось нам с позором проехать пяток остановок на троллейбусе. Мне и без слов было понятно, что тест на приличное воспитание я не сдал... Дверь открыла ее очень красивая мама: «Как Вы задержались! Видно долго гуляли под снегопадом! Эх, молодость, романтика! » Из комнаты уже звучал голос ее папы, который интересовался тем, как я прогулял их Ценность и не помял ли по дороге. В этот момент телевизор из комнаты выдал начало забавного диснеевского мультфильма: «Вот он самый страшный Гоблин в нашем Лесу! У него всегда плохое настроение, а сегодня — Особенно плохое! Поэтому мы побоимся идти напрямую через Лес, так чтобы ни в коем случае не встретиться там с нашим страшным Гоблином! » Впервые за весь вечер лицо моей партнерши озарила по-детски добрая и волшебно-счастливая улыбка, с которой она и "рванула" к телевизору, оставив меня в коридоре со своей мамой и появляющимся из комнаты папой. Приняв улыбку дочери на мой счет ее отец сказал: «Ну-с, молодой человек, вижу у Вас очевидные успехи! » Я предпочел пролепетать ответ на его первый вопрос, что-то вида: «Ценность вернул в целости и сохранности, даже пылинки сдувать боялся» — и ретировался под понимающий взгляд папы и недоуменный — мамы. P. S. Мужчина, конечно же, должен дарить цветы, водить в театр, вкусно кормить и возить свою даму на такси... Хотя бывает проще показать любимый мультфильм. Хотя нет... Проще, наверное, быстренько вернуть Ценность родителям. Пусть воспитывают и дальше.
* * *
Электроника в Бизнес-центре и Цена прогресса Рассказала мне девчонка-проектировщик. Проектировали они прямо перед кризисом у нас в Туле новенький Бизнес-центр. И встала перед ними сложная задача: уборщицам, чтобы наливать ведра с водой, нужны краны с длинным изливом (чтобы они ведра в раковины не ставили, а то повреждают дорогой фаянс). Но при этом, какой-нибудь шутник обязательно выведет излив за пределы раковины, ведро не подставит, а воду откроет (чего-доброго и дренажное отверстие заткнет! ) В результате будет потоп. Так как над задачей мучилась долго, то объявили внутрифирменный конкурс среди студентов-практикантов. Приз — утверждение курсовой работы и помощь в ее защите. Итак, поступившие предложения: — К каждому крану приложить по резиновому шлангу. Отклонено завхозом, так как по его словам шланги своруют тут же. — Поставить дорогую немецкую электронику из комплекта «Умный дом» (датчики «антипотоп», устройства расхода воды и центры управления) и заказать в лицензированной фирме проект по подключению ее к сигнализации Бизнес-центра. Отклонено заказчиком, после того, как он узнал цену мероприятия. — Перепроектировать на всех этажах все хозяйственные блоки Бизнес-центра так, чтобы появилось дополнительное место для установки специальных раковин для ведер уборщиц. Запрещено к произнесению директором фирмы-проектировщика под страхом всех возможных кар. — В укромное место под каждый кран поставить самодельную банку, получаемую обрезанием пятилитровой баклажки, в которой питьевую воду продают в супермаркетах. Победа в конкурсе и неожиданная премия от директора в 2000 рублей. А Вы говорите Век Электроники! Головой! Головой думать надо! ... и баночкой наливать...
— Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил? "
Я родился на Сахалине. Но в дет. сад пошел уже во Владивостоке. В школу я пошел в Новосибирске, а законил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу нефтяную компанию. Отправляют на Сахалин. Вот такая кругосветка.
Дело было в далекие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачетная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Леша и Сережа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана. — Леша, Сережа, а что это вы такие пьяненькие? — А мы сессию сдали! — Что, уже зимнюю сдали? — ... нет, пока только летнюю...
История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — "Кто виноват? ", второй — "Что делать? ". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с заднего ряда: — Ты меня уважаешь?
Про хорошего парня. Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула. Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): « Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: « Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии — непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. « Слабаки» — сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: « Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит... »
С пресной водой на Русском острове теперь прикольно. Сверху ливмя льет, а в кранах засуха. За год с каждого квадратного метра крыши на этом острове можно собрать тонну воды. У нас на даче так и сделано, семь пузатых бочек в ряд стоят, на душ и кухню хватает. Лишнее выливать приходится. И крыша не течет, в отличие от великой стройки ДВФУ. Обошлась эта забава первому хозяину дачи рублей в 100, советских. Платил за черепицу, бочки подобрал, остальное сам сделал. Что касается нового кампуса Дальневосточного федерального университета, то крыша течет, а краны издают злобное шипение. Иногда оттуда льется слегка вонючее нечто, чего нельзя пить и в чем лучше не стирать. Это вода из опреснительных установок. Ее из моря выкачивают и выпаривают, на радость людям. Все это к чему? Несчастных студентов уже заселили, а ректор на днях потряс речью настоящего Робинзона: "Мы будем искать подземные озера, мы пробурим артезианские скважины! Мы обязательно найдем на этом острове воду! " Коллекция историй про саммит АТЭС и новый кампус ДВФУ продолжает пополняться, шлите : )
НЕМНОГО НЕ ДОБРАЛ... Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал: — Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвертый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски. Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил: — Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.
А вот история про супер удачу и опять же супер глупость. Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП — это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета — сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план — покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током — убило бы на месте. НО! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит — крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки — делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал : )
Студенческая история Вступление Я люблю пищу с насыщенным вкусом. Сладкое, кислое, острое, соленое — это все моя страсть. А еще я люблю спорить с друзьями. Вот однажды я проспорил другу бутылку коньяка (маленькую "Арарата") и принес ее в универ в рюкзаке, что бы отдать на перерыве между парами. На ходу купил "орбит лесные травы" (жвачка с ядреным вкусом) и пачку любимых чипсов "Лэйс, адский перец чили" (были такие в 2001-м, но пропали с полок через пол года и появились в виде чипсов класса "люкс" спустя 10 лет) А теперь сама история. Сажусь за парту на последнем ряду, а передо мной села девочка, которая мне нравилась и пара ее подружек. Я был скромным первокурсником и никак не получалось завязать разговор. Пара еще не началась и я начал есть чипсы. И тут она обернулась и сказала: — Угости чипсами. Я онемел, и забыл обо всем. Отказать я не мог — угостил ее, подружки среагировали и без спроса тоже взяли по горсти. После 2-3 чипсов начал ощущаться жгучий вкус перца чили, лица девушек окаменели, глаза расширились. — Что это за чипсы? Как их вообще есть можно! ? Есть жвачка зажевать? — Конечно есть. По ее взглядом просто вылетело из головы что у меня ядреный "орбит лесные травы" (до этого жевал обычно мятные). Глаза девушек вновь расширились. Они мигом выплюнули резинки. — Ну а запить у тебя хоть что-нибудь есть? — Только это. Сказал я достав из рюкзака бутылку коньяка "Арарат". Выпускникам Российской Академии Предпринимательства привет. ;)
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. Она: ничего страшного, со мной такое тоже было. Он: вот это б%%%ь и самое страшное.
Рассказ от моего стоматолога. В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких — специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается... Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме — "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок. Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел. Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену! !
история эта произошла давно лет 10 назад когда мне приспичило учится заочно в универе . На 1 курсе была высшая математика . все сдали контрольные наступил экзамен . Заочники что с них взять . все контрольные куплены . а преподаватель старенький принципиальный денег за экзамен берет и первый вопрос " кто делал контрольную? " сами? . ну тогда обьясните как . ? спасибо идите 2" Захожу и сразу говорю "профессор в математике я дурак дураком контрольную купил выгоните не обижусь" посмотрел он на меня и говорит иди 3 за то что меня дураком не считаешь" из все группы сдали двое я и Леха . Леха на 5 . как это так леша ты что гений спустя 15 лет после школы математику на 5 знаешь ? нет говорит Леша просто в прошлом году я СИЗО 3 месяца сидел . а там одна только книга была "алгебра и начало анализа ? за 10 класс
Был сегодня на занятиях по технике безопасности, в том числе и по оказанию первой помощи после поражения электрическим током. И вот вспомнилось аналогичное мероприятие примерно лет 20 назад. Аудитория примерно человек 150. Ведет главный энергетик, и вот среди прочего выдает "перл": — Пострадавшему нужно незамедлительно делать массаж НАРУЖНОГО сердца. Реплика из зала: — А если это мужчина? Сначала редкие смешки, а дальше число догнавших стремительно накатило и последним закатился хохотом и сам инструктор — догнал...
