Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встает, мнется немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша: Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь — там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает: — Здравствуйте, Вы меня помните? — Нет, — говорю я. — Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили... А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...
* * *
На лекции Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске) Студенты: Кролики =3 П: Правильно. С: А почему они грустные? П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать? С: Скрестить! П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше...
— : Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...
Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен, но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией, заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего замечательного города... ". Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его "человек-паук".
В период зачетов и экзаменов общение с родителями двоечников-задолжников резко возрастает. И у преподавателей, по себе знаю, вырастают колючки, грубеет голос и портятся манеры. Родители говорят обычно одно и то же – пожалуйста, я с ним поговорю, он исправится и т. д. Но некоторые визиты запоминаются. Учился у меня мальчик чеченец, слабенький, к сожалению, но с каким-то непривычным, на генетическом уровне почтением к женщинам. Когда на кафедру зашел его мрачный папа, я напряглась, но он задал только один вопрос — был ли его сын ко мне уважителен, нет ли у меня претензий к его поведению. Конечно, никаких претензий не было и все препятствия к получению этим мальчиком зачета тоже исчезли. Помню, как объясняла какой-то мамочке, что ее дочка не тянет, что я не смогу ее ничему научить, она не знает даже алгебру. Мамочка сказала, что она ради дочки готова на все и наповал убила меня вопросом – но вы же меня понимаете, у вас же есть дети? Детей у меня к тому времени еще не было, но был дикий комплекс по этому поводу. На последней зачетной контрольной, прохожу мимо этой красавицы – пусто, не написано ничего. Делаю вид, что у меня срочные дела, и околачиваюсь в коридоре какое-то время, чтобы ей успели подсказать. Читать ее работу потом было очень интересно, как ей диктовали, так она и писала — ну, кароче, пиши, условием прочности называется... и. т. д, и. т. п. Никогда не угрызалась по поводу таких, непонятно за что поставленных зачетов. Потому что всегда помнила, что мне дали закончить школу, и даже поставили 4 по географии, только из уважения к моим остальным неплохим оценкам, несмотря на полнейший географический идиотизм. До сих пор не могу запомнить столицы, а страна на карте для меня это что-то сверху справа, или внизу слева. Пусть мои бывшие студенты будут здоровы и благополучны без этого дурацкого условия прочности.
Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс: — Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк". — ИЗ ВОКН ДУИТ! Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...
учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессия подходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова была забита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, а тут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половины уже проучились и в армию топать не охота. Друг мой, городской парень( назовем его вова) жил в центре в частном секторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то не сподручно да и я парень деревенскии... . г@вно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило- заявил я закадыке г@вно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке. начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесс пивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый и деревянный. надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошли гулять по городу и пить пиво. Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностике С/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утром проспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама история Бошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузом идти на экзамен? подошли к группе, все в шоке- говорят мол профессор зверствует, тока 5 человек прошло. почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если пару словиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки. Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательный мужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал просто принимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями и девченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да еще выпить любил но разума не терял никогда. так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последние парты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и о пересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть в таком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаю сразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, в кабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку с прохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глаза заблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал. — погоди- говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно так как верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыль на стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит — как тебе, ? — плохо- отвечаю. -тогда пей... — и взглядом на бутыль показывает. не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол, а профессор мне и говорит — а теперь как, ? — хорошо отвечаю. — Хорошо... . , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стула не упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, зави его сюда. . — подходит вова, разговор наш он слышал — тоже пить? -ПЕй . пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка — Отлично, орет довольный вовочка — врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо. ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последний экзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителю лекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован. ( не взятка) настоящий преподаватель, спасибо ему. п. с. да работаю то я по специальности...
Слушай, у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. Он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод: — Анна, могли бы ответить, я бы простил Я: — Не думаю, что смогла бы — это просто будильник Препод: — Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник
— : Хороший научный руководитель обязательно научит своего студента чему-нибудь полезному. Мой, например, научил меня правильно курить в лаборатории — возле включенного вытяжного шкафа;)
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: — Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: — Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (а*t^2)/2, вычислите высоту здания. Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. -Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. — Неплохо... — сказал я. — Есть и другие способы? — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. * * * Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат — пятнадцать неудов. А. (к сожалению — тоже не мое, от кого-то слышал эту историю. ) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства. — Как же Вы так опрометчиво? — А что тут такого? Математика — такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора. — Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит? — Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!
Меня седня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошел мимо меня — я и ляпнула сдуру: — 57 секунд, лучший круг...
Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору — глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку: — Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!! — Сегодня гос сдавала? — Ага. — А на что сдала? — На 4. — Ну и замечательно! Умничка моя! — Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить? — Давай! — Чем отличается президентская республика от парламентской?
Трагедия студента, или захват халявы. Очередная тема с юмором. На этот раз участником был не я — рассказали. А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже. Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно. Время на часах 00: 06. Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение рации. (В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно. И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно выделает линию “02”. Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее, раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек, гады-паразиты. Убилиии. Бабушка звонила. Тут же следом еще один звонок. На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя. Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь молчат. Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств дежурного последние нотки сомнения. Надо реагировать. И он реагирует. На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем и скорая медицинская. Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят... Никто не открывает. Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой. Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо, она деревянная. Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама. В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с огромными глазами. Тишина в студии. Один из бойцов глупо выдает: — Это вас убивали? Надо же как-то разрядить ситуацию... Выяснилось следующее. У девочки завтра экзамен. Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно. И вот эта кулема в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную книжку и кричит: “Халява! Ловись! ”. Да, соседи услышали именно “Помогите! ” Но фонетический ряд девочка выдавала именно такой. Никто не смеялся. Только бабуля расстроилась. История вспомнилась почему... вчера в 0: 00 из соседней квартиры раздалось душераздирающее троекратное “Помогите! ” Потом все стихло. Сессия у студентов началась, видимо.
Мечта голодного студента Как сейчас — не знаю, а в те давние времена, когда в московских медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных" предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней — анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек, и их все положено было знать наизусть, по латыни. В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что. Пластмассовые муляжи не катят! И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна исполнится. Ночью(! ) залезли в анатомичку, отрезали голову у "экспоната", тихонько вылезли обратно... Но есть проблемка — нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь. Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят у костра, иногда помешивая варево... Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее, так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер. Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых молодых лица. — А что тут у вас, ребятки? — в типовой своей манере спросил он просто, и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке. Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился... Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.
