Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
* * *
Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка "Грузоподъемность 320 кг или 4 человека" и доцарапано "...или 8 студентов".
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: — Что жаришь? — Бананы. — (с недоумением) ... а зачем их жарить? — А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Суббота, половина 6го, последняя пара — экономическая математика. Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: "... в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью. " Б%Я, ЧТО ЭТО?!
Еще одна научная история, на этот раз про физиков. Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот, налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан. Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож, пытаясь ее разрезать! После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними. Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри. Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом. Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту хорошие чаевые.
— Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните — пока вы меня не трогаете — я добрый и мягкий, но если зацепите — стану твердым и стойким". Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.
Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи — для дворян или для крестьян? Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему было некуда, и он все-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно, все-таки для дворян — поскольку крестьяне и читать-то не очень умели. Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии он и ориентировался.
На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками. Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья. Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные? Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите! ?
DoZа: а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!! ) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник! В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.
Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя... Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке. Девочка: Ой, а откуда Вы знаете? Препод: Типаж такой.
На втором курсе это было кажется. Сдавали мы микроэкономику. Препод попался очень непредсказуемый: весь год у него все на шару гоняли, думали, что он лошок, а он на экзамене всех нас гонять начал. Все нервничают, страшно же, никто не знает, чего теперь ждать! И вот сел к нему наш "Расп@здяй" (в каждой группе есть такие), который сам предмет лишь как название конспекта изучить сумел и то со шпор удалось пронаблюдать. Вопрос о предельной полезности (мера, когда потребитель насыщается чем-нибудь — товаром или услугой). Наш Ваня сидит, как-то пытается связать слова, которые сумел прочитать перед тем, в что-то путное. Так проходят минуты, когда препод просто срывается на него криком: П: Так что такое предельная полезность? ?! ! В: Ну... эм... ну... предельная... эММ... . . ну... она... П: (ласково так) Ладно, давай так. Вот смотри, Ваня, вот ты с девушкой, да? В: (только глаза с надеждой, что сейчас повезет) П: Вот ты бросил одну палку В: (большие глаза) П: Хорошо, да? Вот еще тебе захотелось — ты и вторую бросил, да? В: (есть способность только головой кивать) П: Ну хочется тебе девушку удивить — ты еще одну бросил Потом уже тяжеловато, но ты парень молодой, верю, что сможешь — и ты четвертую на последок бросил, но это все, больше не можешь. Понял? Ваня быстро качает головой. П: (срываясь на крик) ДА ВОТ ЭТО И ЕСТЬ Предельная полезность!!! ! !
— Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью : ( — Ты знаешь, черная хрень — это самая распространенная материя во вселенной...
В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть такая, как теперь говорят, "фишка". Всякие деятели, от ректора ("папега") до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж — чип-карту, без которой — ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться. Потом отдают — в обмен, скажем, на работы в АХЧ или еще на какие-либо услуги. Но если бейдж сорвет сам папег (например, за рубаху не того тона, отличную от рекомендованной белой или голубой) — то все, это отчисление. Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идет папег — студенты (да и многие преподы) сваливают от греха подальше. Преподы удаляются быстрым шагом, студенты — бегом. Это очень интересно наблюдать. Перед шествующим папегом в коридоре — пустая зона, перед ней, выгнутым фронтом — толпа панически бегущих студентов, конфигурацией — примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в в ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу еще и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении папега — дабы обходили за версту. Ооочень внушительная картина.
Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного госуниверситета на Океанском проспекте — там, где сейчас Восточный институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая попала в комнату на четырех человек – естественно, женского пола. Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился ее парень и засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег не дает. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием – никакого интима и прочей п@рнографии. Далеко за полночь все наконец уснули. Но к четырем утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный гундеж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь! » Маша в ответ сонно посылала его нафиг. Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема как-нибудь сама собой рассосется. Но им скоро пора было собираться на первую пару, дико хотелось спать. Гундеж из угла продолжался. Наконец одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом: «Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) — ляжет навсегда! »
З0 апреля. Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее. Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад, переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял, что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать. Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло. Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы. Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива, поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло то же самое» — подтвердили все в один голос. Директор, сам из пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик, находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это. . как мне теперь исправить ребятам двойки в журнале? ». Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему, в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.
