Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно. Работал он в приемной комиссии — проверял вступительные сочинения. Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга. Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки". На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали — выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста. Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
* * *
История про один из самых страшных моментов моей жизни. Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика. Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда: — Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас он привязан. (я) — А он точно привязан? — Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит. — А в прошлом году он мужику откусил ступню. (я) — Как откусил?! — Как сахарную кость. — А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор. Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс. Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос. Моряки, увидев его, сказали: "Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами". Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне?! Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!! Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте — не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние — на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил... И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матроса появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам. В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
— Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...
Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары». Но еще до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней кафедры. — Еще когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило, отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой: обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов… — Отправила. Вернулись через пару дней. — Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место… А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца, рукотворного тепла в литейном цехе...
Про зачеты на халяву Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков. Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили. Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности — чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову. Учили серьезно, требования были оччень высокие. И вот — теоретический экзамен. Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит: — Кого устроит "тройка" — зачетки на стол. Не то что бы я подвох почуял — просто на "пятерку" шел. Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро. Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком: — Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете! Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины. А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...
История с журфака МГУ. Однажды Е. П. Кучборская — преподаватель древней литературы — принимала экзамен. Девушка-студентка ну совсем ничего не знает. Кучборская, уже отчаявшись, спрашивает: — Девушка, может, вы скажете, кто "Илиаду" написал? Девушка, ничтоже сумняшеся, отвечает: -Одиссей... Елизавета Петровна побагровела и говорит: — Вы дура! — взяла ее зачетку и сбросила с балюстрады. Девушка начала возмущаться: — Что вы делаете, как так можно? А Елизавета Петровна ответила: — Вы хотите, чтобы я бросалась туда от ваших ответов? /по другой версии, Е. П. Кучборская написала девушке в зачетке крупными буквами "ДУРА! "/
Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология». В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12. И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок: — Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодиться. — Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология. Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно: — Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю? — А деньги есть? — Есть немного. Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду. Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» — есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть – подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов. Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички. Они в недоумении: — Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали? А та довольная, пересчитывая деньги: — Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите… Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.
Еще раз о сдаче экзаменов Эпизод 1 Выпускные экзамены перед дипломом. Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60 вариантов). Со стороны преподавателя: Подходит студент — двоечник (и как он дожил до диплома? ). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется, поднимает читает, отдает преподавателю. Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовтесь" Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит. Сдает написанное — на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит. Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом легким движением руки из рукава пиджака дастаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю пополам, сую в рукав. На все — 2 сек. 3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи" victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
История из прошлого столетия. В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим, которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение направить студенческий стройотряд на прорыв. В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал любые привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому, что мне очень были нужны 250р на джинсы(зарплата подсобника за три месяца). Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как оказалось, уже и сессия началась. Декан(обещал ведь!!! ) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам. Преподаватели к нам относились по-философски — не знаешь ничего -трояк, если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия! ! До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я). П: -Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не видел вас на моих занятиях? Я: -Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали. П: -Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из вашей физики, между прочим), -Магнитные силовые линии пересекаются в неопределенном месте. Я: -С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла. Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не знает никто. Я эту белиберду переводить не буду! П: -Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я физику! И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав, что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с оценками "отлично", "хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал). — Больше тройки вам поставить не могу. — А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована! После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не удержался от мелкой мести. — Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у меня сдавал до конца столетия!
МАСТЕР. Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени — он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д. Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного — еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло — засобирался домой. Ребятам сказал: — Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил. — А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем... — Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте. — Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! — Ладно, идемте. Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре. Учитель впал в истерику: — Где! ? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так? Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели: — Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас... — Где моя машина!!! ? — Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте. Учитель, задыхаясь, побежал во двор. А во дворе Волги не было... — Где машина!!! ? — Должна быть тут…ее и вправду угнали… Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю. — Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте... — Не умирайте! — Мы убили его! — Как мы сможем теперь жить на свете!!! ? Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена. — Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст: — Не умирайте! — Мы убили его! — Как мы сможем теперь жить на свете!!! ? Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник? — Это я... — Ладно, проводите меня. Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал: — Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети. Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов. Мастер.
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вел. Как-то отрабатывали "практику" — разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик — как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект? ". Препод выдержал многозначительную паузу и четким (но безнадежным) голосом молвил: "Я".
Этот прикол мне разказал поляк, который моного путешествует — читает лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского - тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я — ну так получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею еще и английским, польским и конечно русским языками. К стати — если хорошо знаешь русский и польский — понимаешь практически все славянские языки. Более менее. Ой, отвлекся. И так. Кароль (так зовут моего знакомого поляка) после одной лекциии которую он читал, а я переводил, как-то проговорился, что наверное самая ужасная лекция у него однажды состоялась в Чехии, которую он читал на польcком, так-как был переводчик. После пары вполне нормальных фраз, по его словам, публика легла под столами, да так и не поднялась. Виной этому конечно был всем известный факт: в разных славянских языках одинаково звучащее слово может иметь очень интересное значение. Одна из выше упомянутых фраз, в переводе на русский звучит примерно так: “Учитель решил поискать себе ученика на западе.” На польском это выглядит так: “Научычель здецыдовалше пошукачь учня на заходже.” Ну а теперь обясняю чего так ржали слушатели. Слово “пошукачь” на польцком означает — поиcкать. А на чешском — это уже сленг, и означает...потр@хать. Слово “захуд”, на польском — запад. На чешском... нужник. Ну вот скажите, вам бы удалось спокойно дослушать лекцию, после того как лектор, разказывая о великих мастерах — богах Тибетского буддизма, очень серьезно заявил: “И тогда учитель решил тр@хнуть ученика в туалете “ Я ржал пол часа... представляя реакцию публики.
Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику. Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями — ну там песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать формулы, носить на почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде, а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы были искренне уверены, что физика это высокая наука для особенно положительных людей совсем не похожих на наших земляков. И однажды с котомками и маминой курицей мы оказались на утреннем Ярославском вокзале Москвы. Разделились — один в МГУ, другой в МИФИ, а я попилил в МФТИ. Транспорт еще не ходил и на Савеловский вокзал я пошел пешком по утренней столице. 35 лет прошло, а я до сих пор помню тот чистейший прозрачный воздух на привокзальных улочках, вымытые пустынные московские проспекты, улыбающихся мне навстречу прохожих, пение птиц, красавицу Москву-реку. И невозможное счастье причастности к этому празднику. Добрался я кое-как до Долгопрудного. Как же мы все ошибались. Рассказ №1 — мой МФТИ. Долго стоял в каких-то очередях, получал какие-то квитки и заселили меня в тамошнее общежитие. Сейчас-то я понимаю, что мне не повезло, потому что именно в этот день физтехи уезжали в стройотряд. Но я-то этого не знал. Получив матрас из чего-то в комочках, непонятного цвета простыни я прошел с этим в комнату общежития для абитуриентов. Прошел — потому что дверь была без ручек и замков и стояла прислонутой к шкафу придавленная спинками от кровати. В центре комнаты на полу на голой сетке спал человек одетый в какую-то строительную зеленую робу с нашивками, сапоги и с лопатой в руках. К соседям у окна была проломлена аккуратная дырка необычной формы. Стульев тумбочек не было, зато были два стола их заменяющих. Ночью когда тихий провинциальный мальчик попытался заснуть в комнате без двери вдруг в коридоре раздался буквально рев пионерского горна и человек с лопатой, спавший посреди комнаты вдруг вскочил, что-то проорал в форточку типа "пятый пятый к полету готов" и куда-то умчался. Больше я его не видел и до сих пор не знаю, куда он делся с лопатой и без вещей. Так я и стал поступать в МФТИ на что-то на квантовое. Столкновение с действительностью было удручающее. Дверь была снята не просто так, она держала содержимое шкафа, которое успешно высыпалось при попытке установления ее на место. Пролом в стене у окна выполнял роль коммуникативного узла внутриобщажной сети по передаче бутылок с пивом и не только. То, что я принял в начале за мусор на столах, оказалась установкой хай-енд аппаратуры, которую разрабатывали студенты соседи. Ну без корпуса, ну из деталей чего-то с долгопрудненской помойки, но ведь работало же и громко. А что у меня в комнате, так у них в комнате были складированы байдарки, поэтому отладку режимов усилителя они могли производить только у соседей — чего здесь непонятного. Я до сих пор помню наизусть композиции диска фирмы Мелодия оркестра Джеймса Ласта, которые служили им для настроек. Так вот я под музыку Джеймса Ласта и поступал в физики. Высокая наука, высокие отношения. Не поверите, но я все же поступил в тот год — на лечебный факультет 3-го медицинского (тогда стоматологического), о чем ни капли сейчас не жалею. Рассказ №2 приятеля — физики из МИФИ. То что МИФИ секретный вуз было понятно из любого справочника для поступающих — особой строкой там стояли ветераны погранвойск, МВД и КГБ. Почему туда понесло моего приятеля — это вопрос наверное к его секретным родителям. Но тем не менее он оказался в чистенькой и ухоженной общаге института, правда в комнате прямо над козырьком входа. Это и погубило его физическую будущность. Когда уставший от переживаний абитуриент сладко заснул в своей комнате раздался требовательный стук в дверь. Открыв ее мальчик оказался отодвинут в сторону мощной рукой пожилого человека и через окно его комнаты общежитие покинула группа молчаливых сосредоточенных товарищей. Как потом оказалось — это были выпускники послеармейского подготовительного факультета, а то что пожилые — так в 17 лет любой 25-летний считается ветераном. Секретные физики — подумал абитуриент и лег опять спать. Через час раздался требовательный стук в окно и обратным путем проследовала группа хихикающих пожилых женщин (25 лет — это ж старухи), сопровождаемая маленьким пухленьким армянином. Секретные физики — уже не так уверенно подумал мальчик. Потом через его комнату еще не раз продвигались молчаливо туда и обратно отряды физических коммандос. Кончилось тем, что абитуриент проспал свой экзамен, но тем не менее поступил в иняз и занимается наверное тем, чем и хотели чтобы он занимался его секретные родители. Рассказ №3 — физфак МГУ. Третий приятель отличником не был, но физику знал лучше нас всех. Он даже выступал на всероссийских олимпиадах, правда за чужую школу, потому что наша школа числилась неправильной и аморальной. Про то какие у нас неправильные школьники писала даже Комсомольская правда, когда восьмиклассницы поколотили чью-то обкомовскую дочку и была обличительная статья о падении нравов среди молодежи. В общем идти пешком поступать приятелю было ближе всех — на Воробьевы горы. На этом история и заканчивается, ибо он до них так и не дошел. А встретилась ему по дороге девушка с котомкой, которая приехала поступать в Москву в консерваторию. Так они с тех пор и идут по жизни вместе, он режиссер, окончивший ГИТИС, она певица. А ведь тоже могли бы стать физиками.
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью... Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный... . " Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в черный. — Ну и кто из нас черный? — сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...
