Навеяно историей про "пьяного ПТУшника на экзамене". До 7 класса включительно я учился в немецкой спецшколе и язык уже освоил настолько, что мог уже на нем и думать, перед тем как что-либо сказать по-немецки, как и рекомендовала наша учительница немецкого, она же зауч. До сих пор неплохо говорю и понимаю. После седьмого класса по разным причинам перешел в простую школу, затем поступил и окончил техникум и везде по немецкому, сами понимаете, было только "ХОР". Отслужил в армии (там он не пригодился), после поступил на вечернее в институт и одновременно работал в одном из московских НИИ. В институте тоже был немецкий и там я только учил технические термины, остальное давалось легко, в том числе и перевод очередных "ТЫЩ". Более того, переводил их в течение нескольких минут под диктовку почти всей группе. Это все преамбула. Случился у нас на работе так называемый день здоровья. Вышли на природу, посидели попили водочки, покушали шашлыки, поиграли в футбол, волейбол и другие игры. В конце мне мой двоюродный брат говорит, что теперь он пойдет сдавать немецкий и я только от него узнал, что экзамен нам перенесли на 2 дня вперед. Я засомневался, что следует ему идти на экзамен в таком виде и с его знаниями. Он сказал, что надеется на мою помощь в этом деле, а я и сам-то уже нетвердо стоял на ногах. До экзамена было еще часа два и мы с братом неспеша прогулялись пешком до института. Никого на входе не было и мы успешно оказались около аудитории. Решили, что я пойду первым, расположусь, а потом и брат ко мне подсядет. Зашел, стараясь не дышать на преподавателей и ровно держаться, взял билет, жду брата, а на задание только взглянул — ничего серьезного. Уже на меня смотреть стали, да и сидеть мне тяжело, а брата нет и нет. Ну я и пошел сдавать. Сел, дышу в сторону. Сначала перевод. Взгляну на лист, отворачиваюсь и перевожу. Также отвечал на вопросы по разговорному. Все О-кей, только язык уже немного заплетался. Наша преподавательница говорит: — Я вас сначала выгнать хотела, но потом думаю посмотрю насколько глубоки его знания. Ну уж если вы в таком виде сдали на голову выше других, то я просто не могу не поставить вам ОТЛ. Взял свою зачетку с отметкой и спрашиваю, будто смущенно (хотя это и было просто наглостью с моей стороны): — А можно я и за брата сдам, а то его с работы сегодня не отпустили. Преподаватель только посмеялась и говорит: — А он уже в коридоре сидит уставший-уставший. Отоспится и пусть приходит через недельку, обещаю ему помочь. Большое спасибо за науку учителям спецшкол №№53 и 51 г. Москвы.
* * *
Дело было во времена "сухого" горбачевско-лигачевского закона. в одном из новосибирских ВУЗов 2-го января у 4-го курса экзамен по спецдисциплине 9не скажу какой — сразу многие узнают ВУЗ). Группа нормальная — парни- богатыри, девчонки — красвицы. экзамен в 9-00, препода нет. В 9-40 заползает мясо в вине — по другому препода назвать было трудно — мутный взгляд и очень густой амбре. Тогда еще в моде были "дипломаты". Препод с трудом раскрыл кейс — выложил билеты — тут ему стало толи плохо, толи сухо в организме — он бросился из аудитории. У студентов с собой было спиртное — только новый год отгуляли — выпито не все, да и первый экзамен в "зиму" отметить треба. . . Сердобольные сткуденты положили преподу в кейс бутылку коньяка "3 бочки". Через минут пять препод пришел совсем печальный — интоксикация в апогее. Он зачем-то опять полез в кейс, открыл, долго смотрел не презент. Понять ход его мыслей не смог никто — мимики никакой. Он закрыл кейс и молча ушел. В едином порыве было высказано 2 фразы: "За стаканом! " — выдохнули прагматики. "за деканом! ! ! " — заверещали активисты — идеалисты. Хотя сам комсорг настаивал оставить бутылку в кейсе — мол, мы то причяем. посмотри на препода — лыко не вяжет — такая отмазка для декана. дурость пересилила разум — презент изъяли. Через 20 минут препол с грацией линейного корабля вплывает в аудиторию с дымящейся тарелкой пельменей. Финал предсказуем — всю группу он завалил. . .
БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром стройотряда. Далее с его слов и от первого лица. Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации — Восточный Казахстан, и строительный объект — кирпичный склад. Наученный опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих бойцов. Повезло — через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД, смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую милицейскую форму. В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел представительный казах лет сорока с коммерческим предложением: — Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг уместен. Я, не подумав, ляпнул в ответ: — Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма — так подарю, но только один комплект — он у меня последний остался. Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу: — Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму, возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше заработает. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В ВУЗе, примерно 5 лет назад у одного нашего преподавателя случился день варенья. Ну препод действительно держался стойко, пил все что ему предлагали — студенты, преподаватели, методисты и лаборанты, а у самого просто ни в одном глазу. Ну организм такой — сначала ничего — а потом все сразу. Учился я на заочке, получилась у нас лекция как раз у этого препода при чем в 8 вечера. Стою в коридоре. Картина. Сначала из за угла высовывается рука. Потом портфель, следом подтягивается улыбающаяся физиономия нашего препода. Очки набок, галстук ослаблен и открывает дверь первой попавшейся аудитории, естественно не нашей, а там лекцию ведет очень милая, симпотичная молодая преподавательница, он заползает туда. Ухмыляясь и улыбаясь во весь свой рот, покачиваясь, по синусоиде заходит в кабинет и говорит заплетающимся языком: — Девушка, спасибо, а теперь сяяядьте на свое место, я продолжу! — и выталкивает ее из за кафедры. Та в ужасе, делать нечего, садится, при этом случайно и очень тихо роняет: — Нажрался... — Госпожа, как вас там, вам придется остаться после занятий, я проведу с вам прррофилактические беседы. — открывает свои лекции и наичнает читать — ... Они хотели пойти с Сириусом, но гора домашних заданий заставила Гарри, Рона и Гермиону остаться... Аудитория грохнула.
Лешкой Шевляковым навеяно: Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков (кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в порядке, я же расскажу только одну. Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в большой аудитории — 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают. Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич выходит за кафедру и говорит где-то такой текст: — Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться в деканате. Спасибо за внимание. Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке — каждый обдумывает, что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина, только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает задать вдогонку спине в открытой двери вопрос: — Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили? Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только одно слово: — Флюорографию.
Как известно. в ВУЗы попадают не только поступившие по экзаменам, но еще и "блатные". Причем последние — непременно на бесплатное отделение с кучей льгот. Это предыстория. История: Учится со мной такая милая девочка, племянница мера, Ксюша Собчак местного розлива, даром что Соня зовут. Понятное дело, не учит ничего, но зачетка вся пестрит "пятерками". А внешне — тоненькая, волосы белые длинные, ноготки нарощенные, юбочки всегда мини, кофточки с вырезом. В общем, парни слюнки так и глотают. Но, счастье это никому пока не улыбнулось. . . И вот, однажды час расплаты настал. Довели Соню, причем тем, что не дали списать контрлольную (точнее за нее не решили), а препод по экономике у нас принципиальный, там и дочка самого Путина сдавать будет, и на пересдачу придет, куда Соне? Так вот, но очередное: — Соня, иди ты. . . нам самим писать надо! Это чудо выдает: — Ну все, вы напросились! Я б. . дь, я вам всем тут дам! На пересдачу пришли ВСЕ, ибо после этого писать что-то было уже невозможно. . .
РАССКАЗ СТУДЕНТА Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся — конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит: — На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация". Мы возмущаемся: — Как это так? А декан грустно-грустно отвечает: — А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию. . .
Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете :) Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если студент не принесет к утру книгу, то ему хана, а было уже 5 утра по их местному Это не все, самое интересное — дед послал ему электронный вариант книги на ящик... Россия
Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил. Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естесственно, один из предметов обучения — физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника. Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику. Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".
Да, физтех всем хорош. Где еще увидишь при входе душ в общежитии: "Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется! Администрация"?
Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось. А человек этот — наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас. Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: — Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте "Всех можно купить". Так вот, слушай сюда, тварь — попробуй меня купить". Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре — он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", — и указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л. , где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел. Нагло растолкав нас, зашел к Л... Не было его около 20 секунд... он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко спросил: — А что вы ему сказали? Л. на удивление ответил нам: — Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр — что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом". Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на Земле!!!
Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так несется с испанской газетой! ! ! Стасик был в обалдении, к тому же он представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!
Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и поприветствовал, как потом оказалось — зря. Началась лекция, в середине которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали "тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю аудиторию, попросил стул — вернуть лампочку в коридоре и сразу, буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем. Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше. После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы, повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по остальным предметам стульев не хватило
Сегодня я заснула во время во время лекции по экономике. Я проснулась от шепота: "Проснись, спящая красавица! " Я подумала что это мой парень и ответила: "Солнышко, который час? Когда закончится эта дебильная лекция? " Оказалось что это был профессор. ЕПРСТ
БАЙКИ РАДИОФАКА ПРО ДЕДА Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в свое время единодушно признав Деда достойным командировки в дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрел бесценный опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402, шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед, скрупулезно отмечая все прогулы, до зачетов и экзаменов не допускал. Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду «баянов». То он выкидывал в окно зачетку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачетка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками. То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачета с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачетку с заветной подписью. Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку. На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде была надежно упрятана, как для ее собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили ее, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры. Начало практической работы было определенно успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль. После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители. Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приемку, за долгие годы работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду. Удивленный Дед подошел к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощелкал тумблерами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное возбуждение…. схема защиты… и что-то еще неразборчиво, но выразительно. Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: — Так, лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивленно переглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: — У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это определенно талант, да еще подкрепленный хорошим знанием теории. Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачетки, экзамен ставлю автоматом.
