Наш политех, 70-е годы . Приходят ребята 3-го курса с военки и можно сказать за животы держатся. Идут занятия. Ведет майор Иванов. А специализация у нас была ПВО. М. Иванов рисует на доске диаграмму напрвленности антенны, обозначает угол альфа, поясняет: угол равен ..., синус этого угла равен 1.5... Ну кто спал, тот так спящим и остался, но ведь всегда есть пара, тройка парней, которые не спят, ну естественно возникает вопрос: — Как так, т. майор, ведь синус больше еденицы не бывает... Ответ, военный и локаничный: — Это гражданский синус больше единицы не бывает, а военный синус может быть единица и более!
* * *
Год где-то 90. Рабочее общежитие. Оно так числилось, а на самом деле это было жилье тараканов. Их там было несметно, они были везде. Нагло, среди бела дня ходили по всем стенам и мебели. Ужас. И вот комендант закупил, тогда новомодное и никому не знакомое китайское средство. Помните, карандаш такой? Раздал по комнатам, не объяснив что с ним делать. Похоже и сам не знал. Мои знакомые девчонки, подумав крепко, написали на всех ровных поверхностях слово "Х..Й" Тараканы исчезли.
В середине 80-ых моя сестра училась в МИСИ. У них на курсе был темнокожий брат родом аж из Буркина-Фасо. Для тех кто не знает в переводе на русский это означает " благородные люди ". Во как. Жил он в общаге, а так как кроме него буркинафасийцев там не училось пришлось ему общаться с нашими раздолбаями, которые быстро учат иностранцев плохому. И вот история. Однажды после бурного отмечания Дня защитника Отечества (СССР между прочим, а не Буркины) заваливает этот крендель на лекцию, ессно сильно опоздав. Препод, видя его состояние, решил прочитать ему лекцию на тему — ну, как же так, как вы можете так себя вести, нам своих таких хватает, ваша-же страна называется благородные люди! Хор с галерки: — Oн становится НАШИМ человеком!!!
Из диалога студентов. Она: ну сделай мне чертеж Она: я буду тебе за это поллитрово благодарна) Он: неет, ты мне будешь за это палкообязана...
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут — осторожный стук. Входят родители. — Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". — А Наташа здесь живет? Наташа — из-за кучи тел: — Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. — Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. — Поздно легли, мам, вчера. — А что же вы делали, что поздно так легли? — Книжки читали, мам. Староста Настя — из угла, мрачно: — Обложки сдадим — еше почитаем.
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее — по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц — это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя: — Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка... Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно: — Я маленький белый мышь...
Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме — вопросы постоянно задает, шутит... В частности спрашивает: какой угол зрения у человека? Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у женщины — 360 градусов. Препод: неправда Она: я вам точно говорю Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню Она: и какой это? Он: женщина за рулем...
По поводу блондинок (они во все времена наверное такими были). Далекие 80-е годы, семинар в энергоинституте, 1-й курс. Тема "Измерительные приборы, системы и единицы измерения". Преподователь (П) после вступительной речи поднимает с первой парты очаровательную блондинку (Б): (П) Девушка, какие вы знаете измерительные приборы, например бытовые? (Б) Немного задумавшись: градусник. (П) Да, только правильное название термометр. Какие еще? (Б) Долго и задумчиво смотрит в окно. (П) Ну, правильно чем давление меряют? (Б) Уверенно: Барометр! (П) Замечательно, это погодное, а другие виды давления? (Б) Неуверенно: давленометр? Аудитория оживилась. (П) Заинтересованно: а, тогда напряжение? (Б) Радостно: напряжометр! Занавес!
Было это в бытность мою студентом. Учился на нашем курсе один индивидум по фамилии Сироткин, ей богу не вру! Кадр был, тот еще! Про все его похождения надо писать отдельную книгу, а расскажу про самый интересный случай с его участием. Итак, сидим мы как-то на лекции, курс 140-150 человек, заходит наш декан и просит лектора прервать лекцию на несколько минут. Обводит адиторию взглядом и произносит: "Где этот долб#@б, Сироткин?" Мы в шоке, впервые слышим мат от декана, надо сказать, от, очень, тактичного человека. Сироткин встает, все взгляды на нем, ждем кульминации. Декан: — Вы знаете, что он натворил? Тишина, гробовая!! Декан: — Сироткин в 315 аудитории, окна покрасил! Курс молчит, ну и что из этого, коль учиться не может, пусть отработками получает зачеты. Декан, курсу: — Вы, не поняли! он окна покрасил, а РАМЫ НЕТ! И тут же, приводит слова нашей преподовательницы, которая велела Сироткину покрасить окна и таким образом отрботать свои хвосты. Короче, через пару часов, после вручения ему краски и кисточки, этот "Джим Керри" заходит в лаборантскую и спрашивает у нее: Виктория Анатольевна, а рамы тоже красить?" Наша бедная преподовательница, услышав такое, чуть в обморок не упала. Лекция была безнадежно сорвана. Вы когда нибудь слышали как смеются полторы сотни человек, причем диким смехом? После того, как прошло 3-4 волны смеха и мы лежали без сил на партах, прозвенел звонок на короткую перемену мы все бегом на третий этаж, а там целое столпотворение у этой аудитории, громовой смех, некоторые выползали из этого кабинета на карачках, держась за животы. Много чего еще натворил этот чудак! Надо сказать, что доучивался он заочно, после того, как чуть не отравил свою группу на занятиях с сильно действующими ядовитыми веществами и он представте себе доучился!
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью..... маленько ошибся — попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда: — Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: — К нам таких не поступало. — Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...
Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете — молодость, бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое, разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со мной, я спал с филологом..."
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: — Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть? Зловещее молчание. — Хорошо, тогда применим методы армейской демократии... — А что это такое? — А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня — муд@к!" Полковник: "Правильно! Моня — это я!"
Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем — Васелина. Знакомые называют попросту — Вася. ну вася и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку: "Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения и тд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: — Вот блин, пе%ерасты.... кругом
