...А это Томск, город студентов. Студентов в городе Томске так много, что каждое утро по улицам курсируют грузовики, развозят по аптекам контрацептические средства. А это Женя собирает вокруг общежития N 3 использованные презервативы, чтобы сдать их в Пункт Приема Использованных Презервативов (ППИП). *** А это город Томск, город студентов. Ребята из Томска, прежде чем нечистить вам морду, могут процитировать Гамлета в оригинале, ту Би о но ту Би, что в их переводе означает, бить или не бить? *покаюсь, слямзил у Гоблина* А в это время в общаге N 3 8 утра, и Александр будит Евгения. — Евгений, вставайте! — Не-а... — Евгений, до пары осталось 20 минут! — Ни у пофиг... — Евгений, утюгом прижгу! — Жги... — Евгений, у вас компьютер не работает! — А? Где? Че??? ... Пара уже 10 минут как идет. А Евгений только встал, стелал три движения: надел джинсы, одел ветровку, и невозмутимо медленно куда-то уходит... ... — Евгений, встаньте вымойте кастрюлю! — А-а-ва... Завтра вымою. — Евгений, вымойте сейчас. — Подождет. — Нет, не подождет. Вы когда-нибудь нюхали, как пахнет протухшая тушенка? ... — Евгений, встаньте вымойте кастрюлю! — А-а-ва... Завтра вымою. — Евгений, вымойте сейчас. — Подождет. — А хотите, Евгений, понюхать как пахнет протухшая тушенка? — Ы-ы-ы... — А я сейчас вам ее к лицу поднесу, как крышечку приоткрою... — А! Ух! Е-О-О! *BееP*! *бежит к окну и распахивает его резким движением* *BееP* — Вот, Евгений. Проснулись? Вот, чтобы трупным ядом больше не воняло, мойте свои кастрюли вовремя. *** А это город Томск, город, куда съезжаются учиться абитуриенты всего мира с целью влиться в коллектив безбашенных студетнов и злющих бабулек-вахтерш и контроллеров, и когда они сдают вступительные экзамены по физике, великие физики переворачиваются в своих гробах, и именно поэтому и крутится земля... А в общежитии N 3 в это время Александр в очередной раз заставляет Евгения выкинуть, наконец, из холодильника старую гречневую кашу... Готово разнообразить Нашу Рашу креативом! (c) Zеnitur
* * *
Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ: — Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т.п. Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит: — Доклад окончен. Спасибо за внимание! Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает: — Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал! Ответ студента: — Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад! Зав. кафедрой: — Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...! Ржали долго, кроме студента и профессора
Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает: — Что бывает, когдва происходит зацепление зубчатых колес? Немедленный ответ: — Колеса сношаются! Комиссия и студенты стараются сдежать хохот. Это удается, пока зав. кафедрой не выдает сурово, на полном серьезе: — Вы будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами! Народ просто рыдал от смеха.
Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить". Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в а%%е... а та выдает: — Че уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
Был в одном Воронежском ВУЗе (а мож и счас есть) препод по истории. Калоритный такой мужчина — под 2 метра ростом и с бАААльшим пузиком. Понравился он нам с самой первой пары. Первый курс, середина сентября. Молодые студентики. Заходит он, такой деловой,в аудиторию, подходит к своему столу (а меня как раз угораздило за первую парту сесть, а она прям впритык с этим столом стоит!). Берет сул. Ставит его по центру возля доски. Садится. Протягивает руку к столу и начинает его тянуть на себя...А моя парта маленько повыше была... Короче, стол препода за нее зацепился. А он, блин, тянет, не отпускает. Ну и я парту ногой держу... Короче говоря, вытащил и меня вместе со своим столом... Я возвращаюсь на место и пытаюсь прийти в чувства. А он в это время решил нам какой-то стишок прочитать. Мы, естесственно такого не ожидали. Но все же тихо прослушали. Препод "чтение" закончил, молча обвел аудиторию взглядом и басом заявил:"Что сидите? Почему не хлопаете?". Далее, естественно, последовали дружные овации. И вот любил этот препод рассказывать всякую херню из своей жизни. Однажды, ПОСЛЕ ХОРОШЕГО ОБЕДА(!!!!), пришли мы дружненько на его пару. А он чей-то надумал с нами побеседовать о...глистах.И о том, как и откуда они выходят,блиин. Помню почти дословно: "Училась со мной (лет 50, наверное назад) девочка Зоя, у которой "эти самые" завелись. И вот мама скормила ей какие-то таблетки, пришла девочка на урок, вышла к доске. А тут таблетки начали действовать. И полезли у нее "эти самые", да не откуда-нибудь, а изо рта. А она начала их руками вытаскивать, и по сторонам во всех разбрасывать." Причем, все это, естественно, он еще приукрашивал жестами (как бы раскидывая "этих самых" на нас.) Слабонервная часть группы тут же поспешила удалилась из аудитории. Особо стойкие рухнули под парты после заключительного высказывания: "Вот так вот. Зоя всем дала!" Про него же. Сдаем ему экзамен. Сразу предупредил — списывать даже не пытайтесь. Пока одна девушка подсела к нему отвечать на билетик, остальные, в том числе и я, все-таки пытаемся списать... Девушка рассказала все по билету. Преп молчит.Думает. Надумал: — Вопрос. От кого у Екатерины2 был сын? Студентка усердно пытается вспомнить.Видно, не получилось: — Не знаю. — Правильно. Она и сама не знала. Дружное ржание. Все, кто на тот момент был в аудитории получили в зачетки что хотели.
Институтская общага. Новая соседка: — А где вы тут покушать храните? Я, мрачно: — В желудке!
Для студентов юридических факультетов. Сидим мы в универе Славянском в Душанбе. Идет пара по гражданскому праву. Новая тема — виды товариществ. Препода медленно диктует следующее: "Товарищества бывают следующих видов: простое товарищество, командитное и товарищество на вере". Спустя секунды 2 громкий смех Лехи. Всем от смеха интересно, но каждый хочет понять в чем дело. Леха авторитет и препод просит сказать в чем дело. Он смотря на конспект Славика отвечает "Он слово вера с большой буквы написал".
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу"... препода откачивали
Учился я в вечернем институте. Домой приезжал поздно. Часов в 11.00 вечера. А жил я в центре м.Площадь Ногина. Выходил сначала к черепу тов. Ногина, а потом поднимался наверх по эскалатору. Эскалаторы там очень длинные. И вот однажды подхожу к этой техники и вижу такую картину. В метро на станции бегала дворняга и ей приспичило на улицу по-маленькому Она соображает что прудонить в метро нельзя и бежит к эскалатору Народу в это время мало и работает только одна лестница. Остальные не включены. Эта шавка растерялась и не знает на какой поехать .Мечется между работающей и неработающей лестницей. Решается бежать по стоящей.Эту картину видели все те, кто собирался подниматься по соседней работающей. И вот один дядя проехав половины пути захотел посмотреть как там собачка? Он перегнулся через поручень и стал смотреть и подбадривать брата нашего меньшего. Через равные промежутки на этой перегородки с двигающими резиновыми поручнями стоят лампы дневного света. Дяди видимо про них забыл и со всего размаху головой в эту лампу. Лампа лопнула ,но не раскололась. Она как-то перевалилась и разбилась перед носом собачки. Та от неожиданности подпрыгнула и кубарем скатилась по лестнице опять вниз, где и обоссалась.
Закончил медицинский в г. Уфа. Профессура (имеется в виду "старая" профессура) в моей аlmа Mаtеr делится на две очень большие группы: те, которые стали профессорами благодаря своим мозгам и те, которые стали ими-же благодаря "политике национальных кадров". Сейчас к ним присоединились еще и дети "старых" профессоров, но это к делу уже не относится. Итак... Первый курс, занятия по одной из основополагающих дисциплин — анатомии. Студенты отвечают на вопросы по предыдущей теме. И тут одна из моих одногрупниц в ответе допускает какой-то словесный ляп (какой не помню за давностью лет). Все бы ничего, если бы это не вызвало приступ гнева у преподавателя. Понеслось: "Вы, никчемные болваны!!! Чему вас только учили семья и школа!!! Привыкли на всем готовом — мама-папа под боком, голова не забита что поесть, во что одеться и т.д. и т.п. Вот я, простая башкирская девчонка, приехала в Уфу, даже не зная толком русского языка. Я, когда училась, в одной руке держала учебник по предмету, а в другой — учебник русского языка. А теперь? Послушайте мой абсолютно правильный русский язык!!!" И так далее и тому подобнее еще минут на пятнадцать. А в конце: "Ну ладно, это все отступление. Стало быть так, товарищи студенты. Читаем к следующему занятию пятую главу (задумывается) от начала и до... (ведет пальцем по оглавлению) ... и до КОНЧАЛА". Немая сцена. Занавес.
Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка — кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, все рядышком. Однажды перед ненавистной четырехчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идет ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречен на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать ... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнес невнятно, то ли из за простуды, то ли...
Посчастливилось мне получать высшее образование в Юридическом Институте МВД РФ курсе на третьем был такой предмет – судебная бухгалтерия. Есть там такая штука называется бухгалтерские провОдки экзамен, группа сдает, сидят, что то из себя на листочек выдавливают. Заходит курсант Оганесян представляется членам комиссии, тянет билет, долго в него смотрит, не сходя с места. Председатель комиссии спрашивает его, что то не так? Оганесян: — «Мне билет достался про какие-то проводкИ» выпали все.
Один препод в военном училище как-то разоткровенничался и выдал следующую тему: — "Как мол придете после выпуска в войска можете выкинуть все полученные во время учебы знания, они вам больше не пригодятся, ни эти сложные формулы (кивает на доску) ни эти интегралы... Хотя нет, интеграл вот как-то однажды пригодился, уронил я (препод) в очко сартира типа М/Ж ключи от оружейной комнаты... Ну как их теперь достать...? Вот и пригодился интеграл, нашел подходящей длины проволоку, согнул ее концы в виде ИНТЕГРАЛА и ДОСТАЛ ключи!!!" 12 лет прошло, а как вспомню- весело.
История эта произошла в начале 80-х годов уже прошлого века. Учился я тогда в Перми, в Высшем военном командно-инженерном училище. Как-то в один из отпусков поехал к родственникам в Пензу. Когда отпуск подходил к концу, пришел я на вокзал за билетами. В то время прямой поезд до Перми (Адлер – Нижний Тагил) проходил через Пензу один раз в два дня. Это преамбула. Подхожу к воинским кассам и наблюдаю следующую картину. Стоит около кассы слегка нетрезвый гражданин в спортивном костюме и требует билет до Перми на сегодня. Кассирша объясняет ему уже в который раз, что поезд до Перми пойдет только послезавтра, т.к. сегодняшний уже ушел. Товарищ не понимает, говорит, что ему послезавтра на службу и поэтому он уехать должен немедленно. Кассирша грозится вызвать патруль и уже тянется к телефонной трубке... В этот момент нарушитель спокойствия оборачивается и я его узнаю. Оказывается, это наш преподаватель из училища – старший лейтенант с кафедры физвоспитания. Вмешался я, успокоил и его и кассиршу, отвел в сторону, стал выяснять что случилось. — Понимаешь, — говорит он, — ехал я из Адлера, с ребятами в купе познакомился, они до конечной станции ехали. Хорошие ребята оказались, компанейские. Выпили мы с ними как полагается, потом еще… Долго ехали, дня два, наверное. Тут поезд на очередной стации остановился. Я в окно выглянул, а на вокзале светится название города короткое и на "П" начинается! Моя станция! Вещи быстро покидал, оделся и уже на ходу из поезда выскочил. Успел! Помахал вслед ребятам, они мне выгружаться помогали, обернулся к вокзалу и что я вижу?! На вокзале не "Пермь" написано, а "Пенза"! Протрезвел сразу, в кассу пошел… P.S. А старлей все-таки успел на службу – его через Казань на перекладных отправили. Правда, в кассу уже мне пришлось идти.
