Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
* * *
Сессия, : -) сегодня. Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. — Здравствуйте! Я к Вам! — А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество. — Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке. А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sех". — Ладно, — говорю. Иди... те. Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. — Ну? — Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный тр@хальщик, не смотря на то, что мне 60 лет! " — Да, дедушка, — говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу, — поздновато Вы учиться надумали!
Случилось это еще в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним! ! И то что Препод сказал что можно одну Тему вдвоем делать. Ну Он-то думал, что два одинаковых кусовых проекта, а Мы думали что можно один проект, вдвоем "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девченку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу". Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Все готово! Ждем последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит: — Обождем. Куда Он с подводной лодки-то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было. Короче. Заходим вдвоем. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит: — Может у Вас и одна Зачетка на двоих? Одному подпишу?,а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берет мою зачетку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем, что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами. И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!", cпрашивает: — Паралельники тоже сегодня сдают? — Конечно. только у "Людмилы"! В соседней аудитории! — отвечаю Татарин останавливает очника-первокурсника. Дает ему Три рубля и говорит: — Скажи Людмиле Васильевне, что Ее в учебную часть к телефону. Понял? Тот в ответ: — Да без проблем! И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потемкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом! Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли — стоим как ни в чем ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит: — Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету. Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе. Пишем туда Татарина. Девченки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод. Препод: — Еще желающие сдать есть? Татарин: — Конечно! Препод: — Я сказал, что без Курсовой не приходи! Татарин: — А кто Вам сказал? что Ее у Меня нет??? ? Немая сцена. Достает Курсовой, ложит его на стол. Все! Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит: — Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха — курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!! Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен! !
Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал он проигравшему на лыжах(! ) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец, но эффект был потрясающий! ))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление: в общаге был тогда "сансектор" — две девушки, и ходили они по комнатам проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы! ". ))) В общем тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))
Братишка вчера рассказал, как сдавал зачет по управлению предприятием. На лекциях им показывали схему фирмы в виде пирамиды: директор, пара заместителей, менеджеры — и так до обслуживающего персонала. Когда подошла очередь отвечать брату, он показал листок со схемой преподавателю, и тот, взглянув на результаты труда, улыбнулся: — Молодец, вижу, что знаешь. Учи программирование, потом придешь сюда работать. Схема выглядела следующим образом: справа классическая пирамида (директор, управляющие, рабочие и все остальное), а слева большой такой квадрат, связанный со всеми слоями, с гордой надписью: «Системный администратор».
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хрен! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили! ? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком): — Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает? Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: — А откуда вы знаете? Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! ! Я в ваш деканат напишу! К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
и снова здравствуйте!!! ! В СССР ceкcа не было, а гормоны были. И на что они только не толкали... . . Итак Алма-Ата 1979 год, месяц октябрь. Два молодых балбеса собрались хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило-бы и 10 рублей но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более оба мальчика хоть и учились в разных институтах, были, что называется- на виду, оба работали в факультетских комитетах комсомола, один был старостой группы, второй (ваш покорный слуга) председателем студсовета общежития. Короче поехали на Медео. Медео в октябре — сказка, Медео- вообще сказка! Да причина для пьянки была выбрана очень веская, т. е. получение стипендии. Но так как получающий был еще и старостой группы, то в руках у него была стипендия всей группы. Время терять не хотелось и мы дунули со всеми деньгами в горы. Да, был застой... . Спокойное время было. Приехали, размялись по сухонькому в нижнем баре и поднялись наверх, в ресторане отобедать. И тут мы увидели их. Больше десятка ладных похоже — высоких девченок сидели за столиками в спортивных костюмах ели, щебетали, разглядывали. Нам нечего было втягивать, и в глазах у них был спокойно — прибалтийский отстраненный интерес. Мальчики сделали стойку. Как мы с ними познакомились я точно не помню, но в то время мы были способны на многое. Девченки оказались юношеской или юниорской командой по гандболу из ГДР. Опаньки... в то — то время. Мы с ними погуляли вокруг катка, поднялись по ступенькам вверх, угощали их мороженным, много смеялись. Постепенно девушек становилось все меньше и меньше, но троих мы уговорили продолжить вечер. Сняли номер в гостинице, старики вспомните как в те времена это было сложно. 15 рублей решили вопрос. Набрали шампанского и прочих соц. прелестей. Да тогда и знакомство с иностранками было прелесть. С одной стипендией мы попрощались легко. Девченки не обманули, пришли. Принесли магнитофон. Танцевали, целовались, рассказывали друг о друге. Друг был из Актюбинска, я из сибири. Сибирью они заинтересовались, расспрашивали. Ожиданно начали намекать о себе гормоны, вроде мы тоже здесь присутствуем. Поцелуи стали жарче и чаще, но дальше стоп, ну никак. И, смехом, одна говорит — я бы может позволила... . . , но в сибири, якобы медмеди и прочая лабуда. Девченки подхватили, они ж понимали, что с ихними документами это не возможно... . ЩАСССС... . Вариант, перед ослами помахали хорошей, свежей, красной морковкой. Звонок в аэропорт — есть рейс часика через 4 в Новосибирск. В Омск, откуда я, только через день. Кураж пропадет. В Новосибе полтора армейских друга. Мотор, едем в общежитие, кастинг на мисс похожесть. Берем паспорта и студбилеты девченок, похожих на немок. У спортсменок недоумение, волнуются, но игру продолжают. Садимся, летим, прилетаем. Два такси, гостинница, три слипшихся дня. Я сейчас помню эту гостинницу по мужику который музицировал на электронном аккордеоне. По моему это на вокзале, теперешний "НОВОСИБИРСК". Это была сказка... хотя и трудно вспоминаемая. Когда поняли, что стипендии группы пипец, нам даже жратву и выпивку в номер таскали, чего жалеть. Хорошее кончается быстро, очень хорошее сразу. В понедельник позвонили друзьям в а-ату, они встретили в аэропорту девченок (на нас на самолет не хватало). Отвезли их на базу. Мы ж с другом взяли билеты в общий вагон на поезд "новосибирск-а-ата". С собой покушать у нас было бутылок 10 "белого крепкого" или "волжского", банок 10 чего -то в томатном соусе, хлеб. И воспоминания... . Стипендию отдали дня через три. В то время джинсы, печатки, диски (любимой нынешним президентом группы) ушли влет. Одеваться пришлось со следующего стройотряда. все... . p. s. Да, староста на группу очень обижался в ответ на претензии о несвоевременной выдаче стипендии. Он, б%я, неделю в горячке провалялся в больнице, а его не нашли. Говорил, что в черствости коллектива есть и его недоработка... .
Любовь творит чудеса. В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал. ))) Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб. Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется. Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры! Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку. Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности. А вы говорите – мотивация!
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: — Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет — получит зачет.
В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать. В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности. И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселенное крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвертом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надежно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке. И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнается грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует все равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придет комендант со связкой ключей. Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дергая ее на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь). Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность ее четырехлетних усилий на почве учебы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят ее в полный ужас. Шаги все ближе. Студентка издает сдавленный крик, похожий на «Банзай! », отталкивает своих сокурсников от двери и одним легким движением отрывает от нее ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведенная до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддается и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку. Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила. Но, однако, проблема еще не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как ее закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны. Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у нее истерикой невероятной силы. Ее сокурсники на сговариваясь хватают ее в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясет и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу «Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку». «Что? ... » — только и мог выдавить солидный ученый муж, затаскивая всех троих снова во внутрь. Адреналин (или что-там еще вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости: «Четверка» — говорит он, «Что? ... » — снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом. «Она четверку получила» — немедленно отреагировал студент, — «Она на красный диплом идет. И тут четверка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть. Еле догнали. Еще секунда и все... » Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушел на десятый план, если вообще был замечен. Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это все без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось) P. S. Проверять зачетку девушки на предмет оценок никто не стал. P. P. S. Никого не отчислили. P. P. P. S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стерты у нее из памяти. P. P. P. P. S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шел и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня... ».
... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок? " И это, блин, в самый разгар сессии...
Сегодня в приемной комиссии услышала. Чья-то мама: — Поздравляю вас с наступающим праздником! Принимающий: — Каким? Чья-то мама: — Днем приема моего сына в ваш вуз!
На прошлой неделе в доме напротив ровно в 00. 00 часов студенты халяву ловили на балконе. — Халява прийди!!! — Хаааляяяяваааа приииийдиии! — Хааал... МЛЯЯЯЯЯ, ЗАЧЕТКА!
Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский — рука поднялась, Рубинштейн — еще рука, Лурия — так, нет, Леонтьев — здесь. Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы... "
Питерская студенческая молодость веселых девяностых. У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем. Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил, а они его не очень... но парень не терял надежды. В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей... выглядело это примерно так... . Вахтерша звонит... . Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с автоматом, выскакивает на вахту и орет... — А ну на выход, а то всех тут положу... суки!!! Из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и говорит, протягивая магазин с патронами: — Сережа, ты забыл ручку от автомата... — Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все обосрутся!!! Примерно в таком ключе продолжалось каждый день... Так вот о том, что наш мент был бабником. Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно выдает оригинальную фразу... — Девушка, а... это... можно с вами познакомиться... ? Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг... Серега не теряет надежды... — Девушка... не бойтесь, я хороший и могу вам это доказать, посмотрите сюда... Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и показал своего маленького железного друга — автомат АКС-у... Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и Джери... А я видел это вживую... . хрюкнув на вдохе, девушка с пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина... Сергей задумчиво произнес... — Ну почему девушки не любят нас, ментов, как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая... зато может душа широкая ... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву "М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...
