Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у нее к нам вопросов не было
* * *
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто — тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: — Саша, я купиль этот русский блюдо — пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. — Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени Все исполнялось в точности. — Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... [прим. рассказчика — вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "... надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это — плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне — готовы к употреблению Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал: — Нет! Давай я отнесу — мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен!
Есть в нашем университете один очень веселый препод. Все его пары, собственно как и у многих других, начинаются с переклички, но его перекличка особая. Стоит ему найти жертву и вся группа катается со смеху где то на уровне плинтуса. Так вот, в один прекрасный, но не для жертвы, день, только он начал перекличку, как в аудиторию влетает опоздавшая студентка, по ней явно было видно что спешииила!!! На что препод говорит: — Чтож ты это без стука зашла, не извинилась. Не хорошо как-то. А нука выйди и зайди как полагается. Девченка, что очень странно, покупается на эту хохму, выходит, стучит... А в ответ на стук на всю аудиторию разносится голос препода: — Зааааанято!!! ! ! Можете дальше себе представить продолжение лекции Stаvropol
Мех. фак. У нас на курсе было всего две девушки из 150 человек, Оля и Света. Идет занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает Олю: — Расскажи мне поляризацию света Та ему в ответ заявляет: — А я не Света, я — Оля!
Это было еще в 80-е. Мой племянник учился в ПТУ. В то время все "троечники" учились в ПТУ. Он и там был далеко не лучшим, мягко говоря. Вот как-то прогуляли они с приятелем занятия и решили справки липовые сделать. Раздобыли бланки, даже сварганили какую-то правдоподобную печать, осталось только заполнить. Попросили меня. А мне что, жалко что-ли? Ну я и заполнил: один был на приеме у гинеколога, второй у патологоанатома. Про гинеколога им сказали, что это за врач, они ее не предъявили, а вот другую предъявили... Теперь представьте себе: мастер берет справку, смотрит и интересуется: — И что показало вскрытие? Больше они меня справки заполнять почему-то не просили...
Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал о том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война. Закончил он свою лекцию и спрашивает: — Какие-нибудь есть вопросы? Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился: — Разве не 22 июня и 9 мая? — Два с плюсом, — сказал я. — Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы? — И на старуху бывает проруха, — развел руками лектор. — Встречу объявляю закрытой. — А у меня есть еще один вопрос, — начал было я. — И больше никаких вопросов!
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И.П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... , — с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай... , — как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
— Угадай, чем мы занимались на первой паре третьего курса? — Диффуры? — У нас были основы комп. технологий. И мы рисовали табличку ехcеl в тетрадке.
Выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... " Берет гордость за свой родной факультет.
Мой первый зачет. Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали немножко раньше чем учиться (с посвящения в студенты) и продолжали до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба. Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию просто так сдать не получится и придется ее покупать (не всю конечно, что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего, но уже купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню). Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу принесли, ответ (практически дословно) — литру водофки, шампунь, колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки. Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает всем веселого НГ, и мы уходим. Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый вопрос — ну как, мы — сдали, ура, спасибо. Второй вопрос — что брали, ответ — литр водки, палку копченки, банку nеscаfе, коробку "Вечерний Киев" Ы! ШАМПУНЬ HеаD&SHOULTеRS! . Ржали они долго (мы не поняли юмора), отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все. Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода, увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то намек, но вот какой? Так как он уже был в приличном возрасте и имел обширную лысину! ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто — мы были студентами первого курса, а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо дешевше и эффективнее.
разговор перед началом 5 курса: ххх я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )
Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района. Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста. Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили на фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку было время летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис. Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране. Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так Мы: — Гуттен таг! Они – Пошла на х$й! Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула: Гуттен таг! На что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке. P. S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли.
Совсем недавно я поступил в МГИМО. Немного отвлекшись, скажу что уладить все формальности с поступлением было куда сложнее чем собственно поступить И, начиная с июля, толпы студентов ломятся во все кабинеты с различного вида бумагами, что конечно не ускоряет работу бухгалтерии. Ну так вот. Насобирав наконец за неделю все необходимое прихожу в приемную комиссию. Отвели в небольшой оффис, где три привлекательного вида девушки оформляли личные дела. А сидел в ожидании я с одним парнем откуда-то издалека. Перекинувшись парой фраз одна из девушек начала уточняющие вопросы: — Кто из вас Никита? — Я. Отвечаем мы хором с парнем. Девушки хихикают, ситуация не из ряда вон выходящая, но на фоне многочасовой суеты очень даже вбодряет. Девушка не сдается продолжая: — Кто из вас Никита Александрович? — Я. Тем же хором отвечаем мы, со страхом и подозрением возможного родства, смотря друг на друга. Девушки начинают откровенно ржать, да и мы тоже. Фамилии, как ни огорчительно, оказались разные. Но из здания университета я выходил в приподнятом настроении.
Сидим на занятиях слушаем напутствия в начале учебного года: — Чтобы вы все сдавали на хорошо и отлично! Комментарий в аудитории: — Хорошо — это если на трояк, а отлично — ежели с первого раза!
Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю с фамилией Наконечный, нервный был товарищ. Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть. Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и землю (220). Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе, второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой на земле. В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось пересдавать еще несколько раз.
