В развитие темы " ...техобслуживания автомобиля и слесаря..." Волею судеб мне приходиться периодически проверять рефераты по анатомии, физиологии и прочим подобным наукам. И я давно перестал фыркать, читая на титульном листе: строение и развитие половой системы Ивановой Василисы проверил преподаватель Петров П.П.
* * *
Вступительбный экзамен в театральное училище. Вопрос:Причины пораждения декабрьского вооруженного восстания 1905 года в Москве. Ответ: Декабрьское вооруженное восстание 1905 года в Москве проходило в январе 1925 года в Петрограде. Причины поражения: Троцкий не вышел на площадь и восстание провалилось. — Девушка! Где вы это вычитали? — (гордо) В учебнике. — Пока двойка. Приносите учебник, где это написано. и я вам ставлю 5. Вышла и не вернулась.
89-й год прошлого века. Экзамен во философии (диамат). Вопрос — "Пространство и время". Девица: — Время необратимо, но капиталисты пытаются обратить его вспять. — Где вы такое вычитали? — В учебнике. — Вот если вы мне такое покажете в учебнике — ставлю 5. Через пару минут возвращается и швыряет за стол учебник академика Афанасьева, где в разделе "Диалектический материализм", "свойства пространства и времени" эта чушь написнаа черным по белому. поставил 5.
Земля обетованная... Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке". Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа: "О! А вот тут я наврал.!" Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново... Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском): "Ах ты старый 3.14здунишка!" Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории... Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал: "Мдаа.! Я такой.!"
Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые перлы, случайно услышанные: 1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают половую функцию половых желез" 2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку" 3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке половина засыхает" 4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то больше нет..."
В то время, когда я еще учился в меде, был у нас военрук, и он выдавал перлы регулярно. Один из очень хорошо запомнившихся, был, когда он говорил нам про ядерные взрывы: "Человек, хотя бы один раз увидевший ядерный взрыв, либо погибает, либо становится идиотом. -тут он думает, чем бы подкрепить свои слова. — мы с братом тоже были в радиационной зоне, и, как видите, стою перед вами живой и здоровый". Он так и не понял сразу, почему вся аудитория сползла под столы.
Однажды, у нас в школе на уроке ОБЖ препод выдал: — Первое правило общения с домашними животными: животных НУЖНО ЗАКАПЫВАТЬ в отдаленном от людских поселений месте. А вы говорите...
В середине 80-ых моя сестра училась в МИСИ. У них на курсе был темнокожий брат родом аж из Буркина-Фасо. Для тех кто не знает в переводе на русский это означает " благородные люди ". Во как. Жил он в общаге, а так как кроме него буркинафасийцев там не училось пришлось ему общаться с нашими раздолбаями, которые быстро учат иностранцев плохому. И вот история. Однажды после бурного отмечания Дня защитника Отечества (СССР между прочим, а не Буркины) заваливает этот крендель на лекцию, ессно сильно опоздав. Препод, видя его состояние, решил прочитать ему лекцию на тему — ну, как же так, как вы можете так себя вести, нам своих таких хватает, ваша-же страна называется благородные люди! Хор с галерки: — Oн становится НАШИМ человеком!!!
Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи... И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceкcуальные темы, т.е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару. А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще... П — Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование??? С — Ну как же он же "вошел" в нее!!!! ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно П — А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием??? Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал... С — Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ... Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ
Было это в середине 90-ых, когда я учился в одном ВУЗе... Возвращался поздно от друга на метро с одной из конечных станций. В вагоне, где я сидел, был всего лишь один пассажир. Поэтому поневоле мое внимание было приковано к нему. И было на что посмотреть. На "моем приятеле" красовалась майка с очертаниями африканской страны и надписью МОЗАМБИК... на английском языке, естественно. Сам парень был ну типично "русской наружности". Проехали мы так несколько станций и "мой африканский друг", поднявшись с диванчика, направился к выходу... Открывается дверь, он выходит. И тут же в эту дверь заходит негр в не менее ИНТЕРЕСНОЙ майке... от плеча и до пояса по диагонали стояла надпись РОССИЯ... Во как вырождается НАЦИЯ !!!
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!
Препод по физике в универе, говорит: "Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: — П@здец, б%%%ь, на хрен, какого х@я эти муд@ки е@аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: — Смотри, и он еще, с@ка, говорил, что макароны не ел.
