Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов. Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков. Так вот — конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику — назвать пять крепежных элементов; технарю — назвать пять костей человеческого скелета. Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-..... болт-...... Аут. Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!
* * *
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... rubin
Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой. Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное флюроографическое обследование студентов и профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала опером в женской колонии. Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот, врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух. Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька, видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность, думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли". Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все здание. Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ..... полгруппы "ушло" сразу. rubin
Еду по городу. Как сказать еду — стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
http://www.mprаvdа.com/?lаng=ru&pubId=37466 В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься ceкcом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно — нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов. Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно — она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди. Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там на конюшне — где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление, чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина, уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает его — что, мол, сынок, интересно? — да — отвечает завороженный наш герой — очень интересно. — а как етбя зовут, сынок? — Володя — ну, Володя, надумаешь поступать — вот тебе телефончик, позвони, помогу чем смогу. Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены. И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И спрашивала его комиссия — ну а кто, уважаемый, ваш папа? — а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи — ну а кто, уважаемый, ваша мама? — а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с грустью — да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать ничего не можем. Нету балла и все тут. И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю аудиторию, и тут замечает нашего героя — старого знакомца — о, Володенька! Здравствуй, ну как дела? — Здравствуйте, дела нормально. А дедуля обращается уже к приемной комиссии — как у Володи дела? — ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает. — одного балла? — спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу председателя комиссии. — одного? — спрашивает, заглядывая в экземенационный листок героя — ну что же, плюс один. — сказал дедуля, и для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой.. Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке конец:) Кто слушал — молодец:) ps Но я в нее верю
Есть в универе нашем такой персонаж знаменитый Шолудько Александр Николаевич, мировая личность в РУДН, преп. экономическая география... с него прутся все студяги особенно перво- и второкурсники. Любитель он со студентами диалоги вести перловые... "Типа к доске с низкого старта", или "Ну что мой доморощенный асветовский крепыш, будем дяде рассказывать подготовленную тему прошлого семинара ЭСС"=)) Зачеты так просто сказка у него сдавать. Сдавали мы зачет на компах, типа тест был к которому он готовил на семинарах нас, чтоб мы не ложанулись. Есным образом я зачет профилонил в силу своех пагубных привычек теряться в датах и времени и днях (на сутки ошибся)... Вообщем усадил он меня за комп врубил тест и типа пошел "чай пить" сказав, что тест на 40 минут, а чаек минут на 20, чтоб успеть подсмотреть ответы... У вполне отрывных студяг не всегда были сие подсказки, а если они еще и в подпитии, то толку от данного "чаем" времени мало=) Наглый ход с моей стороны даже он не ожидал... когда приперевшись к нему в столовку где он чаек хлестал с зав. кафедрой и деканом, я не обращая на них внимания (не узнал сразу), отчеканиваю на пол столовки где и находилось множество студентов... Николаич, на хер мне твой чай уперся у меня даж семинарских записей нет, а ты меня как идиота одного оставил... лежала в истерии вся столовая, зав. кафедрой и декан плакали на разрыв=) Николаич был круче самой грозовой тучи=) Вытянув чуть ли не за ухо под радушный хохот из столовки он прямо спросил: — Ты долбо*б? — Без записей... да, а так находчив=) — Давай зачетку и от меня с низкого старта пи*дуй отоспись=)
Сидим на кухне общаги. Заходит замдекана, видит курящую Веру и делает ей выговор без занесения. Уходит. Вера со словами "в одну воронку два раза не попадает" закуривает новую сигарету. Замдекана появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, но рост не позволяет. Выговор. Уже с угрозой отчислить. Уходит. Вера мрачно говорит, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Заходит замдекана. Первое действие Веры- откусывает фильтр, давится и кричит, что курить она бросила с этой минуты!
http://kudеtа.livеjournаl.com/109173.html Проклятие фараона. Wеll, listеn еvеrуbodу. lеt mе tеll уou аbout thе rock"n"roll. (матерная история) Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения". Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход — чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был. — Сотворите, — говорит, — рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы — ну, хоть — как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую. В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи. У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле — бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием. Да, фильтровать надо. Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка. Привык он так говорить просто. А тут у-ни-вер-си-тет все же. Первым реферат читал он. Фурор — был. И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием — живут же буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой мечтой, а вот 19200 — верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово. Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех. Жаль, не все были готовы к Феде. Федя вышел. Встал. Помолчал. — Ну. Я про фараонов. — Начинай, Федя. — разрешила ему молодая преподавательница. И Федя начал. Он был вдохновлен, подвигнут темой. И перешел сразу к делу: — У нас, долбать-колотить, революция, хуе-мае, война мля-по-всем-фронтам, а ети пид@ры англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы, суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе! — Федя! — Встрепенулась молодая преподавательница. — А!.. Щас. Задумался. Пожевал губами. Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил: — Копали, уеб@ны свиные, как пид@расы, копають, копають — хрен! нету, нету ни х%я! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие — х@ли тут сквалыжимся? — б%я, надо место менять! — Федя! — Встрепенулась молодая преподавательница. — А! — Федю уже понесло. — Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя, квадратно-с@ка-гнездовым, копать начали, копають, роють — хрен наны! Нету гробницы! Тут, б%я, Картер, говорит, он умный п%%%р был — копаем обратно, в хрен оно все еб@сь, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно — опа, еб@сь ваше сракожопие конем, — гробница, я ебу! — Федя! — Встрепенулась молодая преподавательница. Группа ржет уже вся. А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно! Искренний такой интерес, что примечательно. А Федя. Как грухарь. Токует. Воркует свою песню. Своими словами пересказывает зацепившую его историю. — Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут местныя пасаны на уши падают — ша, не надо вот тут копать, п%%%%ц придет! Тут проклятие млятие — хрендык всем. А ети пид@ры англицкие орут — копать, ебланы, мы всю ету магию на хрену вертели три раза! Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом. Задорно Федя задвигал. — Откопали, суки, мину! Чисто саперы еб@нутые, на всю жисть сто сорок раз наошибались! Там гробница — еб@ницца! Золотища, ништяков насыпано, тока выноси. И хренак, через пару дней копателям ебло припорошило. — Что, Федя? — Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык преподает, эх. — Сдохли они, х@ле! — А! Продолжайте, Федор... Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал: — И п%%%%ц, братушки. — Вздохнул, и так с надрывом: — Все, все, б%я, археологи ети — п@здой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов загубили! Помолчал, припечатал: — Вот, б%я, как бывает. И положил реферат на стол молодой преподавательнице. Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется, вставляя паузы вместо мата — Федя заразил: — Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны! Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала. Тут и вся группа в голос загоготала. А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем ох@ел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню!
"Препод: Они же язычники. Вот праздник Ивана Купала? Думаете собирались, чтобы веночки попускать? Это потом. Мужчины и женщины купались раздетыми... А там уж кто с кем, как повезет... Пауза — входит другой преподаватель. Проходит в лаборантскую. Препод: А потом появляются дети... Второй выглядывает из лаборантской, вытаращенными глазами обводит аудиторию. Студенты под столами. Второй: А о чем лекция? Препод: Славянская культура. Второй((!)успокоенно): А-а-а-а-а-а..."
http://www.аlikdot.ru/аnru/stаtе/еducаtion/sеcrеt50/ ТАЙНА, ПРОНЕСЕННАЯ ЧЕРЕЗ ПОЛВЕКА "Светились камушки на дне через волну" Т. Богаченко Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия – наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как раздел геологии, о породообразующих минералах. Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках, поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях — до камней в печени. Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду. Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую: мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ, переплюнув преподавателей: они так не могли! Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" — сайта, который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории страны. © Алик, петрогра́ф-1958
Рассказали сокурсники когда я учился в Тюменской медицинской академии. Есть у нас преподаватель по нормальной анатомии — Николай Николаевич Белов, или просто как мы все его звали — ник ник. Принимал он экзамен, попала к одну девочка одна, вопрос — мужские простите яйца, кто не знает, у них шесть оболочек. Так вот она то ли не знала ответ, то ли ошиблась, препод спрашивает сколько у них оболочек? Студентка отвечает семь, ник ник долго на нее смотрел и говорит: Вы мой трусы тоже посчитали? Бедная студентка. Кстати я тоже ему экзамен сдавал, к счастью вопрос про яйца мне не попались.
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей ceкcуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: — Что такое ceкcконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против трансceкcуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, ceкcконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: — Берут соскоб слизистой. — Зачем? — Проверяют наличие спермы. — !!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: — Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
