Реальная история из студенческой молодости. День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге. Вопрос парня "Есть че пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь. День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге. Вопрос парня "Есть че пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?". Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А че, есть что пожрать?"
* * *
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает. — Бл%%ь... Кладет на место и уходит из аудитории...
Сдает мне давеча экзамен студент. Пытаюсь вытянуть на минимум оценки. — Ладно, говорю, давай, чем отличается формула Дарси от формулы Дюпюи. Отвечаешь ставлю. — Мммммм — Ну как ты это понимаешь, своими словами!! — Мммммммм — Ну, вот лично для тебя чем они отличаются???? — Мммм формулу Дарси я знаю, а формулу Дюпюи — нет. Поставил. :)
если вы думаете что в университетах учаться одни умники то это большая ошибка.. недавно был интересный случай на факкультете физры и прочего спортивного (не помню точно как называеться факультет) на семинаре по отечественной истории на вопрос что такое крепостное право один из студентов на полном серьезе выдал что это ПРАВО ВОЙТИ В КРЕПОСТЬ!!!! вся аудитория выпала в осадок после такого ответа, и пару пришлось закончить раньше времени...
Друг-кореец, учившийся со мной в Алма-Ате до 9 класса, уехал грызть гранит науки в Англию. Вот и сама история. Стоит он со своим приятелем, тоже корейцем из Казахстана, возле банкомата. Деньги они снимали с трех карточек, поэтому очень долго. Одной из двух русских девочек, стоявших в очереди, надело ждать и она, думая, что ребята откуда-нибудь из Юго-Восточной Азии, говорит: "Ну и долго этот узкоглазый козел будет снимать деньги?!" Приятель друга начинает медленно высыхать, понимая в чем дело. Не отстает и 2 девушка: "Ты посмотри, как он мерзко ржет?!" Отходя от банкомата, друг выдает на русском языке (это его родной язык): "Пойдем отсюда! Здесь такие "добрые" люди!" Надо было видеть цвет лица девчонок!
История рассказана товарищем который учился на архитектуре ПИСИ (Полтава). Первых 2 недели как положено начитка. Абитура пыхтит над конспектами тщательно записывая материал. Последняя пара — нервы на пределе шутка ли по 6 пар со старта. С галерки доносится измученный голос : "Шеф .. кончай — задница болит..". Аудитория грохнула.
Недавно в универе была защита диплома. Один мой знакомый все 5 лет учебы учавствовал в КВН и соответсвенно на парах бывал редко. Диплом кто-то помог сделать и вот защита. Специальность у него что-то вроде защита информации и прочее... На вопрос, почему вы поставили забор на 2 метра, а не как положено на 10 по всем военным и прочим канонам, он ответил : "Я конечно не знаю, что вы там заморачиваетесь со своими канонами, а мне главное чтобы рукой не дотянулись и сп%зд%ли" Окончание защиты дмплома всегда происходит следующим образом...глава комиссии берет рецензию и говорит, что в вашей работе рецензент заметил следующие недостатки...что вы можете по этому поводу сказать? Есть стандартные типы ответов как "В целом с замечаниями рецензента я согласен..." или "согласен, но ... ". Мой знакомый убил всю комиссию наповал...на этот вопрос он ответил : "Молодец, заметил..." За юмор поставили 4.
1987 год.10-й класс.Весна.Перед тем как выпустить нас в большую жизнь,администрация школы решила провести заключительное занятие по военной подготовке под названием "Военная тревога".В учениях принимала участие вся школа.Мы с подругой дежурили у входа в бомбоубежище,где с медицинскими сумками наперевес,должны были принимать пораженных бомбежкой(их изображали тщательно проинструктированные малыши из начальных классов,разбросанные по школьному стадиону).Наши мальчики в противогазах и с носилками бегали по стадиону и "эвакуировали "пораженных,то есть затаскивали малышей на носилки и несли в бомбоубежище.Все шло по плану:визг,писк,неразбериха,настоящая военная операция!Тут вдруг бегут наши мальчики с носилками,а на них совершенно истошно кричит паренек (чего совершенно не слышат наши ребята по причине надетых противогазов) с глазами ,полными ужаса и прижатым к груди портфелем:"Отпустите!!!Я не из вашей школы!!!".Он шел через наш стадион домой из школы напротив и тут на него набросились два лба в противогазах и затащили на носилки!!! Улепетывал он от нас так,что пятки по попе стучали!
Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Осень 1996г. Первый курс доблестной орденоносной Саратовской Государственной Академии Права. Русо студенто, облико морале только поступили и по этой причине на лекции ходят косяками как стерлядь на нерест. Ходят все, включая горбоносых детей гор, у которых желания постичь еще что нибудь, сроду никогда не наблюдалось. Огромная аудитория «лесенкой» забита под завязку, человек этак 150. Каждый занят кто чем. Кто спит, кто обсуждает с соседями политическую ситуацию в мире. И тут входит ОНА. ЗВЕЗДА. Гордая собой и со своей высоты никого не замечающая. Моя одногрупница. Блондинка Света. Из разряда «красивая, но глупая». Света имела белую масть, параметры 95*60*90, титул «Вице-мисс «Хрустальная корона» (коим она чрезвычайно гордилась) и полное отсутствие соображалки. Зато в наличие была масса гордости и презрения к окружающему миру, а также неописуемый полет слова. Слова из Светы сыпались прямо таки с крейсерской скоростью и почти всегда опережали мысль. Это небесное создание презрительно обозрело аудиторию и сморщив носик подефилировало по аудитории искать себе место, откуда удобно будет черпать знания. Таковое нашлось прямо перед нашей партой. Мой сосед, Х@хол, к противоположному полу совершенно не равнодушный, а к Светке питающий похоже тайную страсть, решил проявить вежливость и, вероятно, блеснуть юмором, радостно заорал: — Привет, Светка-конфетка — Привет Сережа. – Звезда, надо ее отдать должное оказалась девушкой воспитанной Окрыленный успехом (надо же САМА ОНА с ним поздоровалась!) Х@хол продолжил процесс заигрывания: — Светка, а ты какая конфетка: карамелька или шоколадная? Светка, совершенно не рассчитывающая на продолжение диалога молча смерила Хохла взглядом и, отказавшись от комментариев решила продолжить движение в сторону приглянувшегося свободного места. Но гарный украинский хлопец не унимался: — Светк, а Светк, ну ты какая конфетка? Звездная девочка, чуть повернув голову, небрежно бросила из за плеча (не громко, но слышали все): — Я СОСАЧКА! Возникла пауза. Даже кавказцы перестали курлыкать на своем наречии. Светка, поняв, что сказала что то не то или не к месту потупив глаза постаралась быстро пройти с видом что это вовсе даже не она. С кавказского ряда раздался восхищенный возглас: — Сматры, да, сама сазналась! У всех была истерика.
Не мое: Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
История не моя рассказал брат. Уральский политехнический институт (УПИ) Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия) Студент незнает ничего, 4ая перездача. Студент: — Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен! Препод: — НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью. Студент: — Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА! Препод: — Я не ставлю просто так оценки. Студент: — Почему? Препод: — Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ! ЗАНАВЕС Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.
Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки — она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу — а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик — "Ой, кошелек" — нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось — и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что: — Девушка, говорю, вы не кошелек ищете? — Да-да, кошелек, — и с надеждой такой на меня смотрит. — А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел. Дяденька сразу: — Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли. И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел. Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, — это прекрасно.
Сейчас читал письменные ответы студентов на вопросы к зачету. Один из вопросов звучит так: "Развитие вычислительных средств". Девочка пишет: "Вычислительные средства имеют главную и важную роль (ну, это стандартное начало). Вычислительные средства находятся на клавиатуре справа". На этом месте я сполз под стол. Это еще не все: "Оно необходимо для вычислительных и математических занятий, чтобы быстро без калькулятора. решать все задания . Можно вычеслить числа из Фаренгейта на любое число". Авторский текст приведен без изменений.
Про игру слов. Все помнят анекдот: Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и пили. Мединститут, 3 курс, рассказываем этот анекдот арабу. Еле-еле с энного раза он понимает суть. На следующий день он своим соплеменникам(с чувством явного превосходства над убогими)рассказывает: Штирлиц увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и были пид@расами.
