Очередная история про странных преподов. Было у нас на МатФаке много преподователей, хороших но странных. Кто то сильно страннил, кто то умеренно, но странности были у каждого. Препод по языкам программирования мог разобраться в тексте написанной студентом программы нечитая, просто взглянув на нее. Мы уверенны, его мозг был IBM совместимым, и взглянув на программу он сразу мысленно запускал ее выполнение ... а потом говорил на кокой строке произошла ошибка. Другие преподы на протяжении всей лекции беспрерывно хаотически бегали меж рядов парт или засыпали во время ее ведения, причем с открытыми глазами. Но верхом всего этого безумия был преподаватель Александр Сергеевич (среди студентов именуемый естественно "Пушкин") Сей уникум так вел лекцию что просто разрывал нам мозг. Написав без единого коментария жуткие расчеты на полторы доски (стерев под конец начало и поверх написав конец) так вот после этого он безмолвно вставал, молчал минуту, потом спрашивал "Вопросы есть?" Студенты красные от напряженной работы мозга, пытаясь самостоятельно разобраться в писанине задавали какие нибудь вопросы по формуле и замирали ожидая разъяснений. Молчание длилось2-3 минуты после чего Пушкин стирал все с доски и начинал новую тему. Разъяснения он так никогда и не дал. Отчаявшись понять все эти странности, мы как то раз обнаружили новый стенд на кафедре высшей математики — под фотографиями наших преподователей красовались ФИО, должность и количество научных работ. Являясь полупрофессиональными математиками мы сразу же отметили одну и все объясняющую линейную закономерность — зависимость странности препода от количества публикаций. )) Если у обычных преподователей засыпание на лекции и безудержное бегание появилось при 10-20 публикациях, то у нашего Пушкина этих публикаций было 98 !!! Мы перестали ему удивляться и радовались что он еще говорит с нами словами а не перешол на машинный код )
* * *
Было это в бытность мою студенткой медицинского колледжа. как-то на лекции, которую все слушали с повышенным интересом (тема была довольно пикантна:"органолептические и биохимические свойства спермы"), я умудрилась попасть в анналы медицинской истории благодаря одной лишь фразе и, конечно, моей простоте и искренности. дама — лектор, довольно преклонных лет, наученная опытом предыдущих выпусков, начитывала материал с каменным выражением лица и без интонаций, дабы пресечь в зародыше любые попытки молодежи похохмить. эта ее тактика срабатывала отменно, галерка откровенно спала, остальные писали конспект явно не вдумываясь. лишь мой пытливый и жадный до "открытий чудных" ум свел ее попытки на нет. я — единственная из потока внимательно слушала и вникала, так как на тот момент являлась отличницей и "надо было соответствовать". именно в тот момент, когда занудный голос лекторши произнес фразу :"сперма имеет запах конских каштанов", во мне что-то щелкнуло и я возопила на всю аудиторию :"НАКОНЕЦ-ТО БУДУ ЗНАТЬ, ЧЕМ ПАХНУТ КОНСКИЕ КАШТАНЫ!!!". мне сразу же стало мучительно стыдно за свою несдержанность и пришлось в срочном порядке покинуть помещение под удивленным взглядом преподавательницы, ранее знавшей меня, как приличную студентку, "не из этих" . зато весь поток проснулся, приободрился и ржал до следующей лекции. не надо объяснять о постигнувшей меня славе? и, конечно, отлично закончить колледж у меня уже не вышло. :)
Народ, это не шутка! Мы тут все пацталом!))) Девочка учится в Университете Управления! Третий курс! Предмет «Природопользование» Ввели на один семестр! Задали за один день рефератик маленький накатать и дали 67 тем на выбор! Тема № 38: « Брага, алкоголь, дурман, гашиш, пшеничный гриб, кока, мухомор, опий… Национальная «дурь» и трудовой потенциал населения»… Не вру! Всерьез! Сами – в шоке!
Дело было в 1992 году, мы тогда заканчивали 4 курс Уфимского Авиационного Университета и жили соответственно в общежитии, все настоящие радиолюбители со стажем и опытом. В соседней с нами комнате жил наш приятель, назовем его Ильшат, большой любитель слушать музыкальное FM радио, которое в те времена только делало первые шаги. Вот над ним мы и решили пошутить. Первым делом изготовили минипередатчик, подключили его к магнитофону и как бы невзначай сказали соседу что появилась новая радиостанция с хорошей музыкой, помогли ему настроить его неплохой по тем временам приемник на нужный канал, ну и дело пошло... Вечером включаем передачу, слышим за стеной музыка играет, соседу нравится. Пригласили незнакомого соседу одногрупника, записали фонограмму, где он в качестве диктора прочитал заранее приготовленный текст, в котором кроме всего прочего было "...радиостанция ХХХ провела среди общежитий Уфы розыгрыш приза в 1000 рублей ... победили комната ууу общежития 8 (комната соседа)... для получения приза обратится в профком института предъявив ордер на комнату..." После того, как ролик был прокручен в эфире, в соседней комнате раздались радостные вопли, через пару минут сосед сообщил и нам о такой удаче. В итоге он потратил несколько дней на то, чтобы сначала оформить ордер, которого у него небыло, затем построить институтский профком, который никак не хотел отдавать никакие призы. Ну и в неописуемый восторг его привела кассета, которую мы ему дали послушать, причем первой его мыслью было что мы записали все с радио...
История произошла примерно в 1985 году, общежитие ХИОПа (г Харьков) Поздняя осень или зима, около 3 часов ночи ( ночь или утро не разобрать) Закончили играть в карты спать не хочется, решили розыграть спящего товарища (Олега) Надо сказать, что розыгрывали мы друг друга часто в том числе и Олега поэтому чтобы он поверил в розыгрыш надо было постараться Начали с того, что перевели все часы часов на 5 вперед, приготовили завтрак, организовали мокрую уборку по этажу, уговорили девченку с нижнего этажа ( в 3 часа ночи) нам подыграть После этого принялись будить Олега утверждая, что уже утро и он опаздывает на лекцию( надо сказать, что он был хорошим студентом и старался не пропускать занятия) Разбудить его, а тем более убедить( зная нашу склонность к розыгрышам) что он опаздывает на занятия было довольно трудно Ну мы сделав обиженные его недоверием лица, надев зимнюю одежду ушли типа на занятия Олег хотя и не очень нам поверил, но как примерный студент решил все же проверить, Вышел из комнаты постучался в соседние комнаты ( а там тихо с ними уже договорено ) выходит на коридор там дежурный по этажу моет полы Олег начинает верить и уже в спешном порядке надевает одежду выбегает на лестницу где его встречает девченка с нижнего этажа с фразой типа "опаздываем " Все никаких сомнений, летит с восьмого этажа вниз а входные двери закрыты и вахтерша отдыхает в своей комнате С криками " откройте, пустите, я опаздываю" Олег пару минут барабанит во входную дверь потом бежить к служебной комнате вахтеров и начинает стучать в нее повторяя свои требования Пока Вахтерша проснулась пока сообразила, что происходит прошло несколько минут, а у Олега то цейтнот, он уже кипит как самовар , поэтому когда Вахтер приоткрыла дверь( все таки ночь а в дверь так тарабанять , что дай боже) он не дожидаясь когда Вахтерша поймет, что происходит начинает ломиться в к ней в комнату с требованиями открыть дверь, дать ключи и все такое и все это очень громко и эмоционально Ваштерша в халате( пожилая женщина) с криками " ты что делаеш охальник" пытается закрыть дверь, а Олег то опаздывает он ломится вперед в общем прошло еще несколько минут пока они поняли друг друга, пока она ему объяснила, что еще ночь, пока он ей поверил! Надо ли говорить что мы все это время сидели за соседним углом потому, что стоять уже от смеха никто не мог. Хороше было время...
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
— Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. — Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой — по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…
Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещенной информации, забанен на срок до следующей пересдачи." Юморист, блин...
На занятии по инженерной графике (черчение, если кто не в курсе), парень приносит чертеж на проверку. причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно. Препод: — Молодой человек, вы русский? — Ну да. — Тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки?! И читает по буквам: "подшипнег".
У нас один препод отжег. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берет автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьешь кофе чтобы не уснуть и выучить все за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы все-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это все делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!". Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Не помню, от кого услышал (давно). Студент Бондаренко, по кличке Мандаринка, сдавал экзамен по философии. Имея при себе чужие шпоры на все случаи жизни, он не особенно переживал за исход сражения. Взяв билет и обнаружив там вопрос типа «Философские воззрения Жан-Жака Руссо», он быстренько переписал соответствующую шпору, подсел к экзаменатору и бодро начал: — Как говорил великий Жан-Жак Руссо, человек по своей природе бобр ! Потрясенный профессор, придя в себя и изрядно обидевшись за Руссо, гневно сказал: — Сами Вы бобр, голубчик! Идите!! Кол!!! Обалдевший Мандаринка, ничего не поняв, забрал зачетку и, шатаясь, вышел в коридор, где ему быстро помогли вьехать в ситуацию. Корявым малоразборчивым почерком в чужой шпоре было написано: « Человек по своей природе ДОБР !»
Разговариваю с другом-студентом 3-го курса. Я: Как экзамен? Друг: П*здец! Я: Чего так? Друг: Да староста у нас блондинка. Препод закодировался недавно, а она догадалась ему Коньяк *** подарить... Пипец... Говорят, так он никогда не валил...
Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трехэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)
И вновь про общагу... Жили нас четверо, комната с балконом и соответственно с балконной дверью, но форточки не было. Зима, в комнате душно, за окном пурга и мороз. Одному из нас захотелось немного проветрить помещение, он встал и приоткрыл балконную дверь. Тот, кто спал ближе к балкону встал и ее закрыл (холодно же!). Первый из принципа встал и опять приоткрыл, второй не менее из принципа закрыл...Закончилось тем, что первый встал и ВООБЩЕ снял дверь с петель и положил ее себе под кровать. Представляете, пурга в комнате, мы трое возмущались, но вылезти из под одеяла никто не смог! Почувствовали себя замерзающими мамонтами и как-то забылись сном. Утром пришлось вставать на лекцию, картина такая — на полкомнаты сугроб, спящий возле балкона припорошен снегом и не реагирует на внешние раздражители...еле оживили, правда без стакана водки не обошлось (заняли у девчонок из соседней комнаты). Вот придурки были тогда, а вспомнить интересно!
Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал. В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест все еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил ее всю, но зубами так и не дотянулся.
