Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности встрявал регулярно. Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно. Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки — музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем. — Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер. Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно, поэтому наскоро уничтожив компромат мы собрались ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в студенческом общежитии полном озабоченных кобелей" и "Ты знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где находится и не удивившись, что под кроватью (он редко просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как укушенный, потом громко и продолжительно пердит, говорит: "Е%%%ь башка болит", закуривает (прям под кроватью), орет: "Даст какая-нибудь с№ка бутылку пива, ща вылезу уга%дошу всех к е%%ням", и вылезает. Делать нечего: спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался и уехал — без истерик и скандалов.
* * *
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", — подумал я, выключив плеер, засыпая.
Учатся у нас в потоке несколько вьетнамцев. И по-русски они так себе говорят. Так вот. Стоим как-то с одним в коридоре, о чем-то разговариваем. Ну он меня спрашивает: — Вчера ехал в автобусе. Деньги из кармана вытащили. Как называется эта ситуация? — Сп*здили, — отвечаю я. Он: — Нет, по нормальному. — Украли, — говорю. Он: — Во! Точно! Украли! Надо в милицию идти...
Навеяно историей про слесаря-несуна... Проходили мы, студенты технического ВУЗа практику (в славные совковые времена) на "номерном" (режимном, для молодежи) заводе... И невзлюбила нас тетка с охраны! Ну невзлюбила, и все тут! "Явку" на работу отмечала, как кадровым (обычно на опоздание "практикантов" на 30-40 минут смотрят сквозь пальцы, а эта... каждые 10 секунд в пропуске отмечала)... А еще на выходе обыскать пыталась постоянно. И вот один из наших, особо обдаренный, решает эту тетку проучить. Перед выходом с завода нагребает себе в ладон конденсаторов помощьней и побольше и с видом агента ЦРУ пытается выйтии через проходную... Тетка, естественно, его "арканит". Далее диалог: "Что несешь?" — Осцилографы!" — честно сознается наш друг... Что тут началось! За 15 минут (завод большой, быстрее не добежать даже олимпийскому чемпиону по спринту) к проходной сбежалось ВСЕ начальство — от начальника охраны до зам.генерального! Были вызваны представители вневедомственной охраны (коей эта тетка подчинялась), местного отдела внутренних дел (или как он там назывался), а так же куратор из Комитета... Вынос 12 осцилографов (именно так бдительный страж заявил размер раскрытого хищения) — дело нешуточное! Учитывая, что завод "режимный" и техника там, в общем-то, нешуточная, комитет, видимо, заподозрил еще и кражу гос.секретов. Далее — картина маслом. Мы, как соучастники преступления, размазывая слезы от смеха, стоим в уголке "комнаты досмотра"... ПРЕСТУПНИК, наполовину обнаженный (досмотр, как никак!) — в центре... В остальном пространстве — человек 25-30 "руководителей" (ясно видно, что большую часть из них оторвали от заслуженного летнего "вечера". И вот! Героиня вечера выкладывает на стол около 20 КОНДЕНСАТОРОВ — 12 найденных в ладоне, и еще кучку... "Вот!", говорит... "Хищение государственных секретов" (за дословность не ручаюсь), говорит... Больше эту тетку на проходной мы не видели... А охране, по легенде, прочитали курс лекций о наименовании продукции и оборудования, с демонстарцией наглядных материалов!
Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями. В воздухе — мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками. Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит. Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет: — Ой, я не могу! Завис! Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.
Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод у я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались.Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р.со спкойствмем питона трогает этот гребанй провод. Чижевский: " Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле:"Умница, десять". Оля:"Спасибо". Аудитория:"Б@@ДЬ"
Действительная история (про подготовку инженерных кадров (записанная самим преподавателем))... В техническом ВУЗе маленького провинциального городка принятие зачета по предмету "Теория активных систем" (системы информатизации сложных химико-технолгических промышленных процессов), преподаватель, глядя на почти пустой лист ответа студентки, пытается извлечь из недр ее памяти воспоминания по предмету: — Ну-у.. Представьте себе простейший химико-технологический процесс, знакомый вам из практики,- варку картофеля..., параметр управления — длительность процесса, параметр качества — твердость картофеля... Как измеряется параметр качества процесса (твердость картофеля)? — Ножичком...,- испуганно отвечает студентка — Периодически...,- уточняет преподаватель, продолжая диалог...
— Вот ведь парадокс жизни.... — Что?? — Сдаю экзамен. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака. Посматриваю, списываю. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут приходит SМS и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... — Мда, а в чем парадокс? — Выхожу, читаю SМS: "Привет: Удачи на экзамене!!!"
Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный институт в городе, куда брали не то, чтобы без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер. Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников, контенгент студентов там был специфический, особливо, что касается мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел королем, чем благополучно и пользовался. После того, как Зиновий успел вступить в половые связи со всеми достойными внимания представителями женского пола из лица студенток, он решил перекинуться на профессорско-преподавательский состав (не подумайте ничего плохого никакой некрофилии, только молоденькие преподавательницы:))). Вот это и стало первопричиной всей произошедшей истории. На свою голову охмурил наш Зина молоденькую преподавательницу Истории живописи (ИЖ). Все бы ничего, но, учитывая раздолбайский характер, Зина при расставании с этой особой как-то не подумал, что ему еще придется по ИЖ сдавать экзамен. Естественно, за несколько дней до экзамена бывшая пассия предупредила Зину, что ИЖ он ей будет сдавать до второго пришествия, а сразу после второго пришествия Зина пойдет обнашивать новенькие сапоги, поскольку экзамен он все равно не сдаст, а военная форма такому му//ку будет ой как к лицу. Делать нечего засел наш "гений" за зубрежку, а стоит сказать, что надо было выучить всего полторы сотни художников, их биографии и самое главное суметь идентифицировать их картины. Как Зина справился с этой задачей история другая и отношения к текущей никакого не имеет. Однако экзамен Зина сдал и даже на Хорошо, что мы благополучно решили отметить. Собрались отмечать у одного из наших друзей в общаге, а надо сказать, что на обучение ИЖ у Зины ушло 4 бессонных ночи и после трех рюмок водки и одного косяка мы получили совершенно феерическое выступления мастера разговорного жанра. Что уж у него в голове переклинило, но на протяжении 4 часов общага сотрясалась от нашего гомерического хохота, ибо весь вечер с виду бездыханное тело периодически включалось в разговор со следующими комментариями: Компания(К):-Ну что еще по ВОДОЧКЕ? Зиновий (З):-Петров-ВОДКИН Кузьма Сергевич, русский художник символист, родился в таком то году, умер в таком, основные работы такие-то... (К):-Представляешь, а мне вчера чего-то там не ДАЛИ. (З):-ДАЛИ Сальвадор, испанский художник сюрреалист...... (к):-Сможешь занять 50 БАКСОВ? (З):-БАКСТ Лев Самуилович, Русский художник график... За вечер мы узнали биографии многих художников Врубеля, Брака и кучу кого еще, но апофеозом всему стала фраза исходящего из лежачего, почти бездыханного тела: — Парни отнесите меня в туалет, мне надо ПИССАРО и кажется ПИКАССО.
Дело было на уроке, где моя роль была учительской. Итак 10 класс. Урок истории. До урока у детей, причем великовозрастных, был урок ОБЖ. Мальчишки, решив в очередной раз проверить меня на прочность, явились на урок с опозданием на минуту, да еще в надетых противогазах. Естественно с моей стороны должна быть какая-нибудь реакция. В голове сразу вспомнилось советское "резиновое изделие №1 и резиновое изделие №2. Конечно же с соответствующими названиями. Я сделала строгий вид и говорю: "Так быстро сняли презервативы и расселись по местам". Реакция учеников была бурной, слава Богу все грамотные. Просили повторить на бис. Пришлось начинать урок с объяснения этой ассоциации.
Как-то сижу я на лекции по строительной механике,это была последняя пара.Ну соответственно уже я немного под...ался.Друг рядом сидит тоже в такой же кондиции и от нехера делать стал рисовать в моей тетрадке всякую херню.Я на это дело смотрел некоторое время-тот не перестает...Ну ему во весь голос и заорал:"Да ты заебаал!!!" Вдруг я понимаю,что в аудитории тишина,и раздается голос препода(он стоял спиной и меня не запалил)Да,да,грит,я уже заканчиваю...Все просто катались...
В конце 70-х — начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки — все это сближает. И вот был у нас замдекана, которого боялись и за спиной насмешки строили. А когда дошло до его курса, оказалось — классный лектор с хорошим чувством юмора. Многие его истории были про заочников, которые обычно были старше нас, но чудовищные раздолбаи в смысле учебы. Вот одна из них. Студент-заочник получил на экзамене билет с вопросом: "Речь Посполита (для тех, кто не помнит: это польско-литовское государство) во 2-й половине хVII века". Пошел готовиться, как положено. Возвращается к столу экзаменатора и так важно начинает: "Во 2-й половине хVII века Посполит произнес речь". А потом рассказал, что именно в этой речи было сказано.
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своем, типа, летят мухи, и все". Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?" "Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало" "Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит". Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: — Какие будут вопросы? Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: — Спроси у него хоть что-нибудь! Тот долго думал и выдал: — Whаt is уоur nаmе?
Некогда в стольном граде Киеве были два рядом находящиеся военных училища и назывались они КВИРТУ (ПВО) и КВТИУ (танковое). Так вот, решили как то молоденькие девушки сходить на дискотеку к молодым курсантикам и задумались — куда же пойти — к КВИРТУанцам или к танкистам? Решили пойти к танкистам. Подходят к КПП и видят такую картину: прямо перед воротами в луже лежит лицом вниз пьяный курсант. Ну, девушки, конечно оторопели и одна из них сказала: — Девчонки! Здесь уже на входе алкаш лежит, что же будет твориться в самом училище? Пойдем-ка мы лучше в КВИРТУ. Тут доселе безучастный курсант поднимает из лужи лицо и произносит: — Да, девчонки, идите лучше к нам...
