Мое знакомство с общагой было тоже веселым. 1982 год, август, далекий(от дома) город. Знал, что в этой общаге живет мой земляк, стучусь в его комнату, мне отвечают, что его нет, он на войне! Подумал, что пошутили...поселился в свою комнату, сплю и ВДРУГ ночью по коридору стройный и громкий стук сапогов, стучащих явно в строю...Выглянул из щели двери — точно строй, все в форме, маршируют по коридору общяги ночью! Все, писец(думаю) точно война началась, пока я до абитуры добирался. Закрыл дверь. Стук в дверь настойчивый, открываю, а там пьяный председатель студсовета в униформе, намазанный гуталином, с ножом и орет — Убью, духиии ! А всего лишь оказалось, пятый курс сдал экзамены на военной кафедре )))
* * *
Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия. тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе. К препарату вызывается статроста группы петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни. Но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку. следующая реплика препода порвала зал в клочья: — Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!! И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.
Сидим с другом на молекулярке в нашем доблестном УрГУ. А надо сказать, пятая пара и препод читает свой бред про катастрофу ласточкиного хвоста, складки, сборки. За нами сидит наша одногруппница, надо сказать, девушка веселая и слушает плейер, засыпая. С ней сидит парень, и в один момент вытаскивает у нее студенческий из кармана джинсов. Незамедлительная реакция: — Коля, отстань от моей задницы и джинсов! (тишина в студии) через некоторе время она смекнула что он вытащил студик и без задней мысли говорит — — Коля, засунь обратно!! Римская аудитория (120 человек) и препод в ауте...
Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: «Молодой человек, округлите полученный ответ». Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: «Это же ЦЕЛОЕ число!» На это мисс Лазуткина повышает голос: «ОКРУГЛИТЕ ответ!». Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: «Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!!».
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму. — Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке... Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?
Есть у нас по линейке очень веселый препод (КФ МГТУ), эдакий старичек, лет 60-70, но бодренький: все время скачет, кричит, вообщем, народ, 2 полные группы, ходит на пары не столько лекции слушать, сколько поугарать с Иванчиком. Чего он только не мочил: и про грудь амазонки, и про бишбармачить, и доску сносил ... вообщем, из последнего: Две девченки, слегка распущенной внешности, попросились по-раньше уйти с пары... Иванчик... — Вот недавно проверял с учителями в школе ЕГЭ, и одна учительница мне досадно так говорит: "Вот раньше девочки в школе были отличницы, а теперь ..." Вы идите девочки, идите. Аудитория — А теперь??? — А теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦЫ! ВСЕ КАТАЛИСЬ И АППЛОДИРОВАЛИ, благо лекция почти закончилась.
Есть у меня подруга — преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть. Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы. Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке. Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3. Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА! ОВ: Хочешь вопрос на 4? М: Давайте! ОВ: Фамилию ты мою знаешь? М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
эту историю мне рассказала моя мама. Когда они с отцом поженились, они года 2 жили в общаге(85-86), где проживали и командированные и студенты. ну как полагается кухня на этаже одна и каждый там делает себе обед. А у маман была привычка топить масло и складывать его в баночку, а баночка эта стояла возле плиты. Ну вот завелся у них на этаже наглючий студентишко! Каждый божий день этот тип бесцеремонно брал маслецо из той самой баночки и жарил себе яишку! Ну маман у меня человек, который долго и нудно жил в институтских общагах и знает каково это быть студентом, поэтому этого студентишка жалела и не говорила ему ничего про маслеце! Вот в один прекрасный день семья моя обзавелась братцем.ну это куча пеленок и прочей детской утвари, которую постоянно нужно стирать! А порошков в те времена не особо...поэтому моя маман делала стружку из хозяйственного мыла и заливала эту муру теплой водой! И тоже хранила в баночке! И вот молодые соседки решили подшутить над студентом и поставили возле печки баночку с мылом...ессно на следующий день эт тип снова пришел на кухню варганить се завтрак, ессно взял эту баночку и вывалил такой огромный кусман на раскаленную сковороду!что тут началась!мыло запенилось, да еще в придачу завоняло ТААААк смердно. С тех пор он никогда ничего чужого не брал и приносил свое масло сс собой
Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...
Был а нас один такой в Универе. Ведет он как-то пару у целого потока, человек 60 в аудитории. Доказывает какую-то теорему. Тишина относительная, все пишут. И вдруг он резко останавливается. Поворачивается к аудитории. На лице откровенный шок: — Сегодня…..Я имел неосторожность….- (медленно направляется к выходу ) -Пообедать в нашей столовой… И поэтому….. я вынужден удалиться.!!!! Сказал и пулей вылетел из аудитории…
сидит студентка жует жевачку на лекции сидит ей лекторша: деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции? далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
О том как легко попастся на экзамене. На экзамене по философии. Устно отвечает девушка. Препод, ладно, собирается уже ставить "отл", говорит: "Давай шпору", ну та и достала, при всех. Так что осторожней буДте.
Прихожу на пересдачу. Вижу препода второй раз в жизни(первый на зачете который к слову ограничился емким — "Вы молодой человек приходите на пересдачу") Сажусь, списываю все что могу, сажусь отвечать. Препод меня чего то спрашивает, я ему чегото отвечаю, в итоге доп.вопрос либо 3 либо 2... — к слову — все время думал что "этот список вопросов" есть ни что иное как "студенческая байка" но ... — (П)репод — Какой предмет сдаешь? Я — такой то... (п) — хм... где твоя учебник?? я — учебника у нас не было))) (п) — так ладно... как меня зовут!? вот этот вопрос ввел меня с ступор настолько сильно что я напрочь забыл как его звать то(я перед пересдечей спецом спрсил у тех кто знал, но я такой критический момент я помнил только первые буквы Г.Г. я — Генадий Генадьевич! (п) — дословно... "б%%%ь МУДАК — Григорий Григорьевич"(с) -)) все в аудитории сползли под парты ........ к слову зачет я сдал раза с третьего ... а препода этого встретил спустя месяц позле его подъезда... ))) мир тесен)
Зашел я на днях к преподавателю обсудить свою работу и возможности экспедиции. И увидел, что он пока занят. Я налил себе чайку и сел. А он обсуждал с каким-то студентом курсовую. И, чтобы было понятнее, сказал: — В курсовой ни одно слово не может быть написано просто так. Обязательно должна быть цель. Вот например, ты пришел домой и вскипятил воду в чайнике. У тебя цель — попить чаю. А может быть, ты хочешь от паразитов избавиться. Как-то я пришел в эту аудиторую (а дело было десять лет назад, когда здание кишело тараканами), взял чайник и увидел там кучу мелких тараканчиков. Ну, я туда воды налил и начал кипятить, чтобы они там все подохли. И тут приходит Иван Александрович [коллега] и, ничего не зная, берет чайник и наливает себе... Так что курсовую написать — это тебе не тараканов в чайнике сварить!
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии Туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). Сдал значит, и...получил единственный из всей группы(а это человек 30-35) отлично!... все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и ОТЛИЧНО)) В общем препод на защите вызывает и говорит,: П — Сам писал? Я — конечно сам обижаете)) П — Точно сам? Я — ну Марь Иванна 100%(я кстати до сих пор не знаю как звать препода) П — Тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа(редкий случай)) и поставлю тебе отлично! Я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик(второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано ... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25-30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха... и протягиваю зачетку. Препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5(!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.
