Лекция по высшей математике.Уже идет перемена, но препод не останавливается и шпарит материал все с той же бешенной скоростью. Естесственно кто то из народа (50человек)начал возмущаться. Препод:Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк,в котором я был прошлым летом Голос с Камчатки:А вы в какой клетке сидели?
* * *
Сидим на лекции. Препод сказал что-то не очень понятное на слух (шипилявил он). А в это время у кого-то зазвонил телефон, причем звонок у него был из звуков девушки, занимающейся ЭТИМ. Так вот когда звуки закончились, одна девушка крикнула обращаясь к лектору (по поводу непонятности): — Повторите подалуйста!
Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе: — Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?! Препод, бывший опер, грозно так: — Почему опаздываете?!! — В пробку попал. Противная деваха с задней парты: — Ой, да врет он все, не пускайте его! Парень, медленно поворачивая голову в ее сторону, тихим, спокойным голосом: — Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем ох#ел?!?!?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню…
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."
Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу... Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : — Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...
Был у нас препод по вышке. Весь такой представительный, полный, к счастью, юмором не был обделен. Он всегда доставал студентов тем,что обзывал "балбесами, придуравошными" и т.д. Еще у него был прикол такой: ходит лекцию читает монотонно, бубнит че-то и вдруг, как-будто очнувшись, громко:"Определение!". Так вот в аудитории перед доской подиум, невысокий, но спотыкнуться можно. И вот ходит он бубнит свою лекцию-все "балбесы" спят конечно, но в один прекрасный момент — грохот — препод с подиума рухнул. Все молчат, боятся засмеяться, а он встает, отрушивается, одевает очки и громко так — "Определение!". Все умерли... Еще история. У него-же на экзамене. Препод этот дофига курил и даже в аудитории. Я сидел рядом с парнем из группы, который не мог ничего написать. Препод подымается, куря, смотрит его билет,подсказывает и ложит сигарету на парту, забыв спускается вниз. Через минут 5, уже напрочь забыв про сигарету, подымается опять к нам, завидев дым. Видет сигарету и орет: "Да вы ох...ли, обалдуи!". Вобщем классный препод.
Дело было в ТГУ на лекции по матану. Препод чей-то рассказывает, пишет какую-то тарабарщину на доске, а у студентов есно нет никакого желания все это слушать. Сидят прикалываются, шушукают и.т.д. Преподу надоедает шум. Он грозно оборачивается. Тычет пальцем куда-то в середину аудитории и, срывающимся голосом орет: "Вы. Вот Вы. Уйдите отсюда". Все невпонятках, кому это он. Препод опять, тыкая пальцем: "Выйдите отсюда". Тут встает один студент, начинает собираться. Препод:"Да нет. Не Вы." Пауза. "Хотя и Вы тоже". Взрыв хохота. P.S. В итоге он, пока нашел нужного человека, выгнал половину аудитории.
Семинар в академии. Молодой препод заигрывая со студентками делает вид что не замечает как те пытаются списывать. Одна из них- Аля делала это настолько нагло и открыто что препод аж не выдержал: — Аля, ну как вам не стыдно, а ну прекращайте списывать! На что Аля, сама честность, так просто и открыто ему выдает: — Да нет же, что Вы? Я и не пыталась списывать !А хотите я покажу Вам свои шпаргалки?
Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка — отличница, но зануда страшная. И голос у нее тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает — тут на нее преподы не нарадуются. И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили. Профессор ей: — Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема — философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю... Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами — мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! — а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешептываться. Настя, воодушевленная таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче — и студенты в аудитории тоже активизировались. Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!" Настя, с улыбкой до ушей, говорит: — Профессор, у меня все! — и поворачивается к нему. А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!
История произошла в ОНМУ (Одесском нацмональном морском университете) Передаю со слов друга, который мне эту самую историю и рассказал. Идет парень сдавать экзамен (предмет не особенно важен). Подготовки ноль или близко к этому. Естественно экзамен завален. Препод отсылает на пересдачу. Паренек выходит, рассказывает товарищам. На что ему сообщают, что бутылка существенно изменит ситуацию. Через некоторое время он возвращается к преподу. Препод — Чего пришел? Студент — (показывая бутылку) Сдавать! Препод лезет в ящичек и достает две рюмки. С — Я, вообще-то не пью. П — Так ты сюда сдавать пришел или как? Экзамен естественно был успешно сдан.
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: — Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
Военная кафедра. Заходит полковник (П). Студенты встали смирно. П: Здравия желаю товарищи студенты! Все набирают в грудь воздуха, что бы ответить по уставу и в этот момент, с задних рядов один студент произнес… — Здрасте…
