Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и прподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский... Мужику 80 с лишком лет... и т.д. В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему — берите билет и отвечайте на родном языке! Hу араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошел отвечать. Hу естественно начал всякую охинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд." Араб 8-0: Почему?! Полыновский: Я знаю как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!!
* * *
Дело было, когда я учился в колледже. Сидим на Источниках питания. А преподша — старая бабка, вредная и нудная. Пара начиналась как обычно с разбора домашнего задания. И вот вызывает она к доске одного кадра — изобрази-ка нам схему диодного моста. Парниша рисует, старается. Кое как справился не без помощи зала. Подходит преподша и смотрит на это художество поверх очков. Ты,- говорит,- диоды не той стороной нарисовал. Парниша: -А какая разница?! Ответ старушки всех срубил на повал: -Одна дает, другая дразнится! ДУРАК!!!
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: — Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: — Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: — С оси! Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: — Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: — Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Произошла в институте на одной из лекций. Сидим мы пишем за преподом, он иногда что-то рисует на доске. Аудитория была маленькая, парты расположены на одном уровне, ну обычная такая небольшая комната. Значит, сидим — пишем. И тут сидящий сразу за мной студент так громко с недовольством произносит мне: "Ну подвинься, ни фига же не видно!". А в этот момент препод как раз что-то рисовал на доске и собой закрывал часть рисунка. После этой фразы он так спокойно поворачивается и тихо серьезно отвечает: "Ну правильно, я же не стеклянный!". Студент в ступоре, все медленно сползают под парты...
Когда я учился в институте, через нашу группу «пролетал» юноша, который олицетворял пословицу «На втором курсе сложно учиться только первые три раза, потом привыкаешь». Мимо нас он пролетал на «втором круге», потом еще точно пару «кругов» делал, потом не знаю. Ну да речь не об этом. Прозвище у него было Буденный (Б.) (причины прозвища отдельная история). Жил он в общаге (иногородний) И вот ночь с 6-го на 7-е ноября. 3 молодых людей в очень изрядном подпитии возвращаются в общагу. И тут Б. предлагает «А давайте флаги в комнате развесим» (К празднику на многих домах висели триколоры). Ответ «А почему бы и нет?». Результат: дальше шли трое, двое держали подмышкой по флагу, а третий шел и размахивал своим флагом в разные стороны. Нужно ли говорить, что третьим был Б.? И вот когда до родной общаги оставалось меньше 700 метров, а на часах было около 2-х, ребят остановил патруль милиции. Дальнейший диалог. Патрульный (П.) -Куда идем, откуда? Б. (что у него не отнять, так это то что он, влипая в истории старался вытащить спутников и сам вылезти) (Б.)- В общагу возвращаемся. Нам в профкоме поручили повесить флаги. 15 штук. Так мы 11 повесили, а 3 осталось. (Это был интересный ход. П., в первую очередь заинтересовало не истинность истории, а математика) (П.)-Как это 15 дали, 11 повесили, а 3 осталось? По математике не сходится. (Б.) – А мы один у себя в комнате повесили. (Мол, если мы бы хотели своровать, так мы это уже сделали, а сейчас мы на работе) (П.) – А почему в 2 часа ночи? (Б.) – А где вы видели, чтоб флаги днем развешивали? Мы к празднику. Люди утром проснутся, а флаги висят! (П.) – а почему пьяные? (Духан от ребят был весьма уверенный) (Б.) – Так ведь холодно. Пока эти деревяшки, засунешь все пальцы отваляться. Вот мы и грелись. И так ведь и отпустили. Нечего было инкременировать.
Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего... Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...
Тоже в 70-ые годы, в институте на экзамене.Уже летняя сесия.Мода была на супермини.Шпоры на этот раз с изнанки юбки.Одна студентка пишет ответ,чем дальше-тем выше юбка.Но не замечая преподавателя,стоящего позади.Тут она его заметила, но он сделал вид что все в порядке.После ответа она получает "хорошо".Удивляется вслух:-За что? На что препод отвечает:-За удачное решение. Все долго смеялись-надо было еще выше юбку приподнять-было бы "5"
Экзамен по обществоведению. Сидит девица, абсолютно ничего не знает, препод старается вытянуть: — Что вы знаете об экономике? — Нууу... Это... — Ну хорошо, вот продавцы на рынке что получают? — Деньги. — Ну а что с ними делают? — В карман кладут. (усмешки) — Ну а дальше? — Дальше домой несут. (легкий смех) — Как они в государстве-то оказываются? Кому дальше? — (10-секундная пауза) Путину...
В институте на экзамене(70-ые годы).Зима.Все девочки в валенках.В них шпоры.Одна ,"отстрелявшись", идет к двери.И тут предательские шпоры начали громко шуршать. Препод: -Что это у вас там скрипит? На что девушка гордо ответила:-Кости!
Военная кафедра МХТИ, 70-е годы, На военной кафедре учились все, независимо от пола. Студентка сдает экзамен, списывает со шпаргалки, написаноой на ноге. Ее замчает препод-майор. — Курсант Иванова к доске. она выходит к доске. — Поднимите юбку! Выше. Выше.Садитесь два.
Есть у нас по инженерной графике один препод, старый. Ну и как самый настоящий преп по инженерке, он никогда не мог принять чертеж(от руки) сразу, обязательно надо-было че-нить исправить. И как-то раз мой одногруппник пошел показывать работу, препод позырил, поморщился, взял карандаш, че-то обвел, поставил здоровенный знак вопроса сказав:"здесь неправильно". Студент пошел, стер вопрос, стер кружок поставленный преподом, понес обратно, препод:"Во, теперь правильно".
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"
Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш — Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой — по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема — оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния — сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю — давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: — Я сегодня к оплодотворению не готов… Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять…
С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов — братьях-кровопийцах. Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к которому и стремился.
Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе. И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по партийной линии учиться в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было около 30. Его учиться в таком возрасте (а это, действительно, была высокая для них награда) отправили за особые заслуги — он был офицером в ихнем спецназе. И вот как-то после 9 мая мне сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна общаги с 5-го этажа и разбился. Каково же было мое удивление, когда я его в тот же день увидел у себя на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой. Спрашиваю, что случилось? как дела? Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном. "Ну, мы отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному, стой на месте, а сам прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчатье тот стоял рядом с окном и в последний момент отошел в сторону, а ее пролетел мимо и вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: "Вот я сволочь. Меня партия учиться послала, а я нажрался и в окно выпал. Тут спохватываюсь, что могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал". P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто бы вылетел в окно — один русский или же они вместе?
