История из студенческой жизни. училась я на юрфаке самого престижного ВУЗа Украины. На заочном отделении. Ну, сами понимаете, народец разный был...кто где работал. И военные, и домохозяйки, и, типа меня работники суда, и помощники следователей (такие раньше были). И была на курсе у нас девица, помощник следователя. Вот если ее описать, то уже смешно. Довольно упитанная, рожа чем-то утку напоминает, а прическа....это просто уат...как будто она пальцы в розетку с 220 вставила. Представили? один к одному, честно говорю...мы ее издалека замечали. хоть она и ростом не выше 160 см. И еще...поступала она в этот универ, не поверите...12 раз. На 13-й поступила. У нее это, видимо, щасливое число. Кроме того, поганяло ей дали на курсе — Галина Бланка...Звали ее Галей, понимаете-ли...)) Вот уже 3-й курс у нас. Благополучно дотянули и ее до него. И сдаем мы адвокатуру. Зачет принимает очень солидная женщина, Председатель Коллегии Адвокатов Украины. У всех немного мандраж. Вот сдает Галина Бланка наша. Что не спросит препод, Галина не может ответить...Та женщина уже не знает что и спросить. И решила самое что ни на есть для любого юриста простое спросить: — Что такое юридическое лицо? Наша Галина подумала и выпалила: — это лицо, имеющее высшее юридическое образование.! Я уже 8 лет назад закончила универ, но всегад выпадаю в осадок когда вспоминаю это...Прикидываю как было следователю весело с ней работать...)
* * *
История эта, можно сказать, первой свежести. А если точнее, то произошла 5 октября сего, то есть 2006 года. Немного о себе для введения... Я студент славного вуза МЭИ и был приглашен своим одногруппником на его день рожденья. Естественно, встал вопрос о подарке. И перебрав все возможные варианты, мы вместе с моим приятелем Лешей (тоже приглашенным), зашли в Дом книги на новой. Мысли студента не поддаются никакому анализу на логичность и уж тем более профпригодность... Лучшим подарком была признана книжка какого то американского автора "СЕКС ДЛЯ ЧАЙНИКОВ", в которой в довольно шутливой манере было написано, как вы догадались, об ЭТОМ... Далее мы садимся в трамвай, размышляя, поймут нас или выкинут на улицу без пива. Естественно, по дороге мы занялись пролистыванием этого оригинального подарка. Инаткнулись на интригующую статью "КАК МАСТУРБИРОВАТЬ", которая подверглась глубокому рассмотрению с нашей стороны. Напоминаю — мы едем в трамвае. Увлеченные статьей, мы совсем позабыли о других пассажирах. И я начинаю чувствовать пристальные взгляды на себе. Подняв голову, я вижу круглые глаза людей в радиусе 2 метров от нас. Представьте себе, едут два жбана, и запоем читают как мастурбировать... Я не выдерживаю, и прыскаю от смеха. А Леша настолько углубился в американскую рукопись, что просто ноль внимания. Далее я пересекаюсь взглядом с девушкой, которая смотрит округленными глазами то на меня, то на заголовок статьи и я понимаю, што она обо мне думают. В это время трамвай останавливается, и эта девушка, расталкивая народ, с громким шепотом "О БОЖЕ", выскакивает из трамвая. После такого финиша я не мог прийти в себя от смеха еще минут 5, а потом ко мне подключился Леша, осознав всю комичность ситуации. P.S. Подарок был с радостью принят и оценен.
История из Брянского Государственного Технического Университета. Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит: "Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться." Все падают не успев вскочить.... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".
Университет культуры. Лекция по истории. Ведет ее бабушка — 90-летняя преподша. Увлеченно рассказывает о политике Екатерины, постепенно переходит на царей вообще, монархию и т.д. Народ спит.Вдруг бабушка встрепенулась, поняв, чтоот предмета лекции отошла, и выдает: Дети, а какой вы курс? Мы, слегка офигев, отвечаем: Первый. Она: А какая тема лекции? Тут кто-то вполголоса говорит: А как меня зовут? Все лежали
только что коллега рассказал. Давно, еще при СССР. Урок английского в институте. В группе парни после армии, как сам выражается мозгов нет. Одни уже готовится к отчисленью. Заходит молоденькая преподавательница английского, только закончила институт. Спрашиват — Who is аbsеnt todау? (кто сегодня отсутствует) На что кандидат на отчисление выдает: — It is до х@я! Дикий ржач, преподавательницу как ветром сдуло... Я плакаль
Во времена гражданской войны в Испании в СССР вывезли довольно много детишек испанских коммунистов, дабы спасти их от франкисиской расправы. Один из таких детишек вырос и стал деканом факультета романо-германской филологии нашего университета. (Как его звали, к сожалению, не помню.) И говорил этот товарищ с небольшим акцентом. И вот однажды случилось чудо: РГФ занял первое место на "Весне". Расстроганный до слез декан собрал инициативную группу и начал издалека: — Ходят шлюхи, что ви заняли... "Ходят шлюхи", что РГФ после этого дня два заниматься не мог.
Цитата из лекции обожаемого студентами историка Бориса Григорьевича Кипниса. В Западной Европе уже слыхом не видно таких безобразий, но наша страна пятится задом вперед, ибо цивилизацию у еас вгоняют в задние ворота. И правитель, как идиот, вышел к боярам, и его, нафиг, зарезали. И его место занял другой, а жену от старого оставил, ну и работал с ней, пока она не понесла. А потом и повоевать надо. Печенегов как не укантраподить, они ж уважать не будут. Заодно напал на волжских булгар и обложил их, в том числе, и данью. А вообще работа киевским князем была вредна для здоровья,а молока не давали... На его лекции народ с диктофонами ходил.
Профессор возмущается низкой посещаемостью,вспоминает,что и в его молодости подобное бывало, и говорит: А вот однажды на лекцию пришла только Машина мама (тоже профессор нашего вуза, а Маша — студентка нашей группы). Голос из-под парты: Вот так и получили Машу...
Учится у нас один парень — Антошка — умный начитаный парень, очень много знает, поэтому если на семинарах ему предоставляют слово, приходиться слушать минут по 20, что быстро надоедает. Даже если просто о чем нибудь не дай бог у него спросишь — пожалуйста, бесплатная лекция на любую тему. Так вот, сегодня у него день рождения, группа думает что дарить. Естественно — книга лучший подарок, потому как Антошка безумно любит читать. Но книгу дарили в прошлом году, потому в этом году — бонально. Спросили у его друга в чем наш Антошка нуждаеться, тот говорит "Подарите ему лыжные палки, они ему ой как нужны.. серьезно". Ну палки- так палки. А какие???? Как выяснелось в нашей группе мало спиециалистов по части зимне-спортивно-лыжного инвентаря, поэтому одному из парней было дано задание, осторожно так узнать — какие лучше всего палки. И так: лекция, кто чем занимаеться, подсаживается этот парень (П) к Антошке, далее следует диалог: П — Антон, какие лучше всего палки для лыж, ну мож они там по фирмам различаютья или как? А — Во, а ты чо? Решил на лыжах кататься??? П — Ну да.. А — Когда? П — 4 ноября (ну так, чтоб отстал, хотя снег только в декабре, и то если повезет) А — ???? П — Ну эт, ладно короче, рассказывай И тут Антошка начинает рассказывать что есть какие то супер пупер палки, и что если рост у тебя 176 см то тебе нужны палки высатой 160-165 см, потом Антошка начинает объяснять как надо отталкиваться когда едешь на лыжах, при этом он встает и показывает это незамысловатое телодвижение, учитывая что идет лекция и препод этого не может не заметить делает замечание. Далее Антон берет листок бумаги и начинает рисовать схему креплений на лыжах, указывая что должны они быть полуавтоматическими.... и т.д. и т.п. Сидели они на последнем ряду, но у в переди сидящих не вызывало сомнения то, какое выражение лица того парнишки, который скорее всего проклял все за это время. И тут Антошка доходит до того, что начинает рассказ о том как он ходит в бассейн, и плавает там по два часа. Парень уже чисто на автомате с ним разговаривает: П — А чо Антон? Ты в бассейне на водных лыжах катаешься? А — ????? нет... 8() П — А чо так? Палкпи, б%я до дна не достают???? Пока стандартный процессор Антона перерабатовал эту нестандартную информацию, парень встал и ушел.... с какой то грустью в глазах... P.S. А Антону подарили 2 книги Гумилева...
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу — ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу — а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, — и слышу разговор двух первокурсников: — Вчера чо было — не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось — не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут — прикинь, ты не поверишь — в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: — Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.
Как-то на первом курсе университета мой одногруппник Коля попросил дать ему почитать Библию (надо заметить, что учусь на журфаке, поэтому группа состоит в основном из читающих граждан). Я принесла характерную черную со всех сторон книгу. Прошло какое-то время, настала сессия. Идет экзамен. Я захожу в аудиторию, сажусь позади Коли. Он делает мне знак, что, мол, принес мою Библию, потом бесшумно так достает ее и отдает мне. Преподаватель все это замечает и приглядывается (уж ни учебники ли в ход пошли), затем, понимая, что это не учебник, а всего лишь Библия, успокаивается. Проходит минута. В аудиторию заходит девушка Ира, надо заметить, страдающая неимоверной тягой к различной хиромантии, приметам, знакам, сонникам и подобным вещам. Подходит к столу преподавателя (на столе кучкой лежат билеты) и начинает над этими билетами делать крестные знамения (а попросту — крестить несчастные экзаменационные бумажки)! Глаза преподавателя делаются какими-то безумными, взгляд начинает блуждать по аудитории... У меня есть подозрение, что он втайне искал студента с кадилом или в рясе...
Дело было на отработке после поступления в УдГУ. Есть такой вуз в Ижевске. А отработка, если кто не знает, это когда студентов заставляют всякие хозработы выполнять (естественно бесплатно). Подрядили нас перевозить одну из технических кафедр из одного кабинета в другой. Руководит процессом один из уважаемых преподавателей-технарей. Так вот, затаскиваем мы с товарищем тяжеленный стол набитый всяческой учебной макулатурой, а этот преподаватель указывает куда его ставить и выдает: "разверните на 180 градусов" (все четко — технарь ведь). мы разворачиваем. Несколько секунд думает и выдает: "разверните еще на 180".
Учился я в одном из институтов в славном городе Уфа, привет всем кто меня вспомнит по рассказанной истории. Был у нас преподаватель по теоретической механике башкир, ну и естессноо говорил он по русски с акцентом. Идет урок препод у доски пишет длиннющую формулу, и что-то бурчит себе под нос. Студенты старательно переписывают формулу в конспекты. Вдруг преподаватель останавливается и в полной тишине произносит: «П@ЗДЕСЬ», аудитория замирает, слышно аж как комар в воздухе летит, все отрывают головы от тетрадей и смотрят на лектора, он повторяет: «ТОЩЧНО, П@ЗДЕСЬ и П@ЗДЕСЬ, СОХРАЩАЕТСЯ, В ИТОГЕ ПОЛУЩАЕМ ОДИН П@ЗДЕСЬ», при этом зачеркивает знаки Пи в формуле, вся аудитория шумно и с облегчением вздыхает. Препод в недоумении, что мол типа за вздох, говорит: «ДА НЕ НАДО БИЛО ВЕСЬ ФОРМУЛА ПИСАТЬ, ДОСТАТОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОЛУЩЧЕННЫЙ РИЗУЛЬТАТ КОТОРЫЙ, КАК ВЫ ВИДИТЕ, ДОСТАТОЩНО КОРОТОК, И В ВЫРАЖЕНИЕ ПОЛУЩИЛСЯ — ВСЕГО ОДИН П@ЗДЕСЬ», показывает рукой на оставшееся число Пи. ВСЕ ЗАНАВЕС Аудитория не выдерживает и скатывается под парты. Потом мы еще долго прикалывались по поводу трудных задач, называя их — ВСЕГО ОДИН П@ЗДЕСЬ.
История из Брянского Государственного Технического Университета Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они во всех вузах 2 двери и доска посередине). Так вот лекция только начинается открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно, жмуться, глаза испуганные), спрашивают лектора это аудитория 316? Предод не отрывая глаз от доски: "следующая дверь"... минуты 2 спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и идут за парты... ФИНИШ!!!!
