Пришло письмо-рассылка от бывшего однокурсника. Начало: "Дорогие однокакашники..."
* * *
Дело было 5 лет назад. Учились мы в МИФИ, и были у нас лабораторные по физике. Запомнилась сценка: к преподователю подходит студент и начинает сдавать лабу, что то там надо было сделать с маятником, ну, препод спрашивает, как чего считали, как получили результаты. Не сходится у студента... Преподователь: " Не понял... Идите думайте!!!" Студент, отойдя пару метров: "Вот с@ка, он, видите ли, не понял, А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!"
Про военную кафедру в институте навеяло воспоминаний... Военная кафедра, секретные прошнурованные тетради-конспекты. Тетради проверяются офицером лично и постранично, опечатываются в чемодан особой печатью на пластилине и сдаются после занятий в хранилище, где тоже постранично проверяются. Выдаются они на следующий день в той же процедуре, только в обратной последовательности. Чемодан носит дежурный по взводу в сопровождении двух "курсантов"-"охранников", не дай бог, кто в коридоре института нападет и отберет чемодан. Все супер секретно, никаких лишних слов, записей, военная тайна ! Но...среди студентов хватает приколистов-беспредельщиков. Наш сокурсник нарисовал (художник, млин) в СЕКРЕТНОЙ тетради крупным планом ЖОПУ с встроенным глазом ! После занятий офицер увидев этот "конспект" лекций на полчаса ударился, выстроив всех "по струнке" про нападки империализма и тлетворного влияния запада...и про нашу несознательность, не чуткость к опасной ситуации в мире и несознательности вообще...При этом тыкал в нос каждому в строю по очереди ЖОПУ, нарисованную безобидным студентом на обычном листочке )))
Лкция по физике, преподаватель-женщина к вопросу о том что достаточно знать минимум по физике что бы получить все остальное выдает фразу "Да я всю физику могу рассказать в 3-х буквах"... мы лежали...
Случилось это в моей альма-матер. Выдаются задания на курсовой проект – рассчитать, собрать, проверить и обмыть определенное электронное устройство. Препод новый, группу нашу не знает, сказал – разбивайтесь на группы количеством по 5 чел и вперед и с песней! Наша пятерка явно в ударники не тянет, поэтому мы просим дать нам самым первым самую легкую схему. Препод – «Без проблем, собираете малошумящий усилитель». Записывает наши фамилии, записываем себе данные этого чуда техники и полностью выключаемся из всеобщего движения (кто-то журнал Х3М принес). Галдим, ессно, на заднем ряду, возгласы там разные и т.д. Препод хмурится и выдает: «Так, а вот тем бездельникам с последнего ряда я задаю собрать генератор высоких частот». Мы, типа, решили, припугнул, чтоб затихли, но он говорил на полном серьезе. Пытаемся вставить слово, мол вы нам задание уже выдали, сидим, обсуждаем предстоящую работу. Он смотрит на нас чистыми невинными глазами и заявляет, что ничего нам еще не задавал. Просит сказать свои фамилии. Ладно, нам татарам все равно что делать, записываем данные на генератор. Ведем себя спокойно, рассматриваем аудиторию. Препод выдает следующие данные, смотрит на задний ряд, а там наша счастливая подгруппа тихо радуется жизни, что выражается а) в идиотских улыбках на физиях, б) легкой заторможенностью в) тихом обсуждении вчерашнего сейшена. Решив испортить нам настроение этот зверь постанавливает: «Вот тем лицам счастливой национальности с заднего ряда я задаю выполнить контрольно-измерительный прибор по собственно разработанной схеме». Наша реакция – да вы нам уже два раза задание давали! Да вот у нас данные записаны! Да вспомните же, две минуты назад мы задание уже получили! Он невозмутимо: «У меня в тетради ничего про вас не записано, отсюда простой вывод – ничего я вам не задавал, пишите». Мы, покорившись, записываем под диктовку данные и в третий раз сообщаем свои фамилии. Он, чертыхаясь, царапает ручкой у себя в тетради, интеллигентно матерится и обращается к честнарям с первой парты: «Ребята, дайте мне ручку, а то у меня паста закончилась!». Первыми начинают сползают на пол последние ряды. После доходит до средних и в апофеозе этой истории чел с первой парты удивленно так восклицает: «Это значит, что вы и фамилии не запомнили?!». З.Ы. В деканате нам объяснили, что у преподавателя склероз и чтоб мы поменьше болтали об этой истории (репутация вуза может пострадать, гы-гы…). А задание на курсовые нам лаборант выдал…
Разоблачение нашего вуза произошла на паре по микроэлектронике. Занятия у нас проводятся следующим образом: один день – все пары по одному предмету. Конечно, под конец третей пары уже ничего не рубишь, а особенно не рубишь по данному предмету. И вот приходит момент, когда вся группа абсолютно не слушает лекцию. Преп пытается вызвать интерес, но ничего не получается. Тут он затихает, устало облокачивается об стол и укоризненно так смотрим на группу. После говорит: «Молодые люди, зачем вы сюда пришли? Если затем, чтобы поговорить, то зря ваши родители платят деньги за ваше обучение! И вообще, вы что, до сих пор не поняли – в нашу академию сложно поступить, но еще сложней, чтобы вас отсюда выгнали!» Эта короткая речь вызвала у сонной аудитории шквал аплодисментов и с тех пор на пары для нашей группы объявлено вольное посещение
Хочу тоже поделиться историей. Произошло это года четыре назад, но на юрфаке Воронежского университета эта история до сих пор «притча во языцех». Приемные экзамены, абитуриенты сдают историю, конкурс приличный, естественно все нервничают. Выходит отвечать по билету Маша С. По одному вопросу худо-бедно выдавливает из себя что-то. Приемная комиссия смотрит на эти жалкие потуги и, желая облегчить страдания этой «прелесть какой глупенькой» особы, говорят ей, мол, переходите к другому вопросу. А другой вопрос был «Правление Ивана III», ну или что-то в этом роде. И тут Маша открывает рот и выдает с пафосом «А я не знаю кто такой Иван Ша». Секундное замешательство, приемная комиссия сползла под стол. P.S. Кстати, она кажется уже заканчивает юрфак, но это уже другая история.
Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы х1, х2, … хn — Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Про девушку из моей группы. Задали нам как-то по гамматике взять книгу в библиотеке и сделать по ней дома упражнения. Эта девушка пришла в библиотеку просить. Автора, конечно же, не помнила, и стала произносить похожие слова. Ну, типа, библиотекари все книги знают, может догадается. Девушка пытается вспомнить произнося: Вош, Вошь, Вощ, Во... Тетя ее долго не понимала, а потом до нее дошло. И она спросила: Девушка, может Блох? (Фамилия автора была на самом деле Блох.)
Ко всем экзаменам я готовилась любимым студенческим способом – в последнюю ночь наливалась кофием по самые уши и учила 15 билетов из ста. Так же дописывала рефераты и прочую лабуду. Этот способ имел пару недостатков: во-первых, от такой перегрузки оперативной памяти периодически выпадаешь из реальности, во-вторых, я очень не любила, когда меня отвлекали «в последний час». В том числе – мытьем посуды, специально накопленной к моему приходу, и тем фактом, что сестра-школьница от этой обязанности счастливо увиливала под предлогом «делания уроков». Это присказка, сказка впереди. Поругавшись очередной раз по поводу посуды, я тем не менее как-то ее вымыла, ушла в свою комнату, разложила конспекты и учебники и принялась над ними медитировать. Через некоторое время раздается робкое царапанье в дверь, ко мне заглядывает мать и жалобно спрашивает : — Детка, тебе плохо? — А что такое? – подозрительно интересуюсь я, настороженная этой ласковостью после скандала. — Да ты постное масло поставила в холодильник, сливочное положила в хлебницу, а хлеб – на сушилку, к посуде – еще более жалобно говорит мать и смотрит на меня ОЧЕНЬ КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ. — 8- ( Странно … — искренне удивилась я. P.S. В ту сессию меня с посудой больше не доставали : ))
На экзамене по философии было оставлено несколько страниц для ответа на один вопрос: Что такое мужество? Многие писали с пафосом с теорией и примерами, а мой приятель сдал эссе, состоявшее всего из двух слов: ВОТ ЭТО! он получил "отлично" :)
Веселое это дело учеба в медицинском. Особенно когда дело доходит до практических навыков. Манипуляция — катетеризация мочевого пузыря у мужчины жестким катетером (штуковина такая металлическая D ~ 0,5 см, длиной ~20 см, в форме буквы Г). Для этой цели вызывается одна из моих одногруппниц. Ввиду отсутствия добровольцев [:-)] тренировка проходит на заформалиненной половинке того, что надо катетеризировать (т.е. саггитальный распил: 1/2 полового члена и мочевого пузыря). Не успела девушка толком и сообразить что-куда, последовало замечание препода: "Не так держишь!" Под направительные комментарии из-за спины проходит малоуспешная попытка катетеризации в четыре движения. Препод решил в конце подбодрить: "В жизни обычно легче. В жизни половинки не приезжают — приезжают целые."
Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Кароче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодоря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать. Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Кароче как правило проходило. Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал: -Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подовлял востания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже. Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.
Значит учился я в одном американском колледже когда то. Классы в которых я учился в основном были многонациональными. Там были представители различниых государств начиная от филипинцев и кончая китайцами. Собственно этот случай произошол из за китайца. Сидел у нас на курсе бугалтерии один китаец по имени Ло. Каждый день наш препод перед началом лекции делал перекличку, притом называл нас всех не по фамилиям, а по именам собственным (так уж у них принято). В тот день он по журналу, как всегда, вызывал имена и каждый студент откликался — Присутствует! Когда же он дошол до китайца Ло в ответ ему отклика не последаволо. Не поднимая головы от журнала он повторил имя. Опять тишина. На этот раз он поднял глаза к аудитории и назвал китайца его полным именем и фамилией — Х*Й Ло? На всю аудиторию всего было трое русских, все они в этот момент просто выпали в мутный осадок...
Юность. Симферополь, Крым. я еще школьник, 9-ый класс. решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко — Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): как называется твой факультет? Ответ: филфак. нам что, нам нормально. обычный вопрос — обычный ответ. Филл тихо фигеет. Fillf@ck. вот так это звучало в английской транскрипции... типа, отвали Филл, не до тебя сейчас...)) больше он студента про его альма матер не спрашивал...))
