У нас в университете учаться студенты из разных стран, так что русский язык для них — вещь новая, но они его старательно изучают как на занятиях, так и вне стен ВУЗа, с помощью "наших" студентов. И получается иногда прикольно. Сцена: на скамеечке на факультете сидит китайский студент. К нему подходит преподаватель и спрашивает:"Почему вы вчера не были на занятии?" На что студент невинно так отвечает:"А на х%я?" Преподаватель даже не нашлась, что ответить, а может просто челюсть свело? P.S. Интересно, как ему объясняли значение этой фразы "доброжелатели"? Просто "зачем"?
* * *
Учусь Я в одном из Владивостокских ВУЗов. Сегодня на паре под названием "Социальная педагогика" мы обсуждали влияние сказок на воспитание детей. Речь зашла о том, что есть такие сказки, которые готовят девочек к тому, что парням для того, чтобы добится их расположения придется пройти через испытания.Таким испытанием, например, является дремучий лес (в понимании нашего препода — это лобок и девственная плева)...Первый взрыв смеха и истерический смех с задней парты. Следующий пример — сказка "Золушка".Препод говорит, что туфелька и является этим препятствием да еще и с меховой окантовкой... Голос с задней парты: — Ага, она ее потом еще потеряла... Дружный смех ВСЕЙ аудитории; и продолжение: — И потом ее весь город примерял... Аут...
Студенткой была не далее,чем 2 года назад и история свежа.Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ.Близится летняя сессия,сидим в ожидании семинара по еnglishу.Понятое дело-вид у группы тоскующий,при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания,что скоро лето,жара,море,отдых заслуженный.А тут шпрехать надо по не-русски.В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает:"Типа,товарищи,сегодня у нас необычное занятие.Будем с вами смотреть фильм.".В аудитории вопли радости,не смущает даже тот факт,что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять,о чем шла речь.Усаживаемся,все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии,про Елизавет и Эдуардов.Дело нечего-я,как активист,сама не ожидая,начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять,кто там чего ляпнул.Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете,до тех пор,пока не началась рыцарская перебранка.Далее фраза "f@ck уou" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошел на х..й!" Секунда молчания,все в ожидании.Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке):"Как это ПОШЕЛ НА Х..Й? Ну что ж,вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))
Все мы знаем, как выглядят корейцы, этот замечательный и добродушный народ! Отличительная черта их внешнего вида — очень узкие глаза... И вот история про одного корейца. Сидит этот прилежный студент на лекции никого не трогает, как вруг преподавательница начинает нервно орать на него "Так и скажите, что вам не нравится как я читаю лекции!!! Как вам не стыдно вы сидите передо мной за первой партой и нагло СПИТЕ!!!" На что кореец отвечает абсолютно бодрым голосом: "Уважаемая..........., я смотрю на вас широко открытыми глазами" Аудитория лежит...
Эту историю мне рассказал папа. Он получал высшее образование в Одессе. Сам он родом из Краснодарского края. Так вот, учился с ним один парень, который, как и мой папа был не из Одессы и, естественно, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены от отсылает родителям телеграмму типа такой: Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо. Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем типа дело? Я родители говорят: в телеграмме было напечатано: в тюрьме хорошо:))) (это вместо термех напечатали)
Учился я по молодости лет в одном Питерском мед.вузе. Курсе так на третьем был у нас один весьма свирепый препод по такому же, соответственно, предмету. Необходимо также добавить, что препод этот был к тому же профессором и зав.кафедрой, обладал внешностью Лаврентия Берии и пиночетовскими замашками: отличался зломечательной памятью, очень любил отмечать отсутствующих на лекциях и долго после этого не выпускать их на сессию. Мне же посчастливилось учиться в группе непосредственно под его началом (до сих пор не пойму как я вообще не заучился...) За долгую профессиональную деятельность этого тирана набралось немало желающих как-нибудь виртуозно, но без последствий ему нагадить. И вот кто-то из наших орлов додумаля пригласить со стороны своего приятеля... Между тем, абсолютно ничего не ведая, сидим мы спокойненько в кабинете профессора: зачет идет полным ходом. Законные бананы сыпятся на наши головы как из рога изобилия, и наш злой гений, потея от усердия, рисует пары у себя в журнальчике. Вдруг дверь в кабинет энергично открывается и на пороге стоит молодой человек в легком подпитии (для храбрости, как мы потом выяснили), тупо смотрит на препода, потом на табличку на двери, и выдает : ,,Ой, пардон, а я думал что тут сортир! А где тут вообще поссать-то можно? А то я тут сейчас прямо вам под дверь...,, И дверцу прикрыл в рассеянных чувствах. У нашего препа даже очки от злости туманом покрылись, не говоря уже о лысине. Но пока он до двери мчался с низкого старта, паренек уже успел свалить по-быстрому, а в корридоре, ну совершенно случайно, всего лишь половина нашего курса, и все активно делают вид что изучают информацию на стендах, наслаждаясь бессильной злобой оскорбленного фюрера... Препод потом все оставшееся время фонтанировал проклятиями и пытался выяснить по телефону у различных спецслужб кто этот негодяй, и дозвонился по-моему чуть ли не до ФБР. А нам даже посмеяться от души никак — зачет сдавать-то надо! Зато потом уже, под пивко, да со всеми подробностями заговора- до спазмов
Учусь в московском институте.Преподователя по химии (старый очень серьезный дедуля)зовут Гелий Борисович, а сама история заключается в следующем: Последний семинар перед зачетной неделей,в аудиторию,где читает Гелий Борисович свою занудную лекцию по химии, врывается в изрядном подпитии студент старшекурсник со словами: "Гелий Водородович,а Вы мне зачет досрочно не поставите?" Немая пауза. Как Вы думаете, он его получил?
В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным :-) И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет — 13! М-мдя... Заглядываю в стол — батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только — чужие :-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал — знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным: — Че это у вас там? — Где?! Не поленился, встал, подошел, заглянул: — ОГО!!! Это все ваше? — Нет, конечно! — отвечаю с чистой совестью. Не поверил и вытурил с двойкой. :-((( Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом: — Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей. — Не даст, говорю, он мне этот билет! — А что ты теряешь? Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему — интересно, оказывается! :-) На следующий день — экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так — нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов: — Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!.. Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила! — А впрочем, ладно!- говорит, — берите 13-й! ВАУ!!! Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена — к черту. :-) Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду — а подать сюда Ляпкина-Тяпкина! В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос — я отвечаю, он еще один — я отвечаю (о, этот кураж!) — Я бы еще вчера так ответил! — грю. Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5". О!"5" — нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)
Еще из студенчества. Начало лекции в поточной аудитории. А это означает более 200 галдящих студентов в ожидании того, когда преподаватель, наконец, допишет тему лекции на доске и начнет вещать. И надо же такому случиться, что общение этих двух сотен студентов на одну секунду синхронно переходит в паузу (случайно так получилось, что все разом замолкли), и в образовавшейся тишине отчетливо слышен возмущенный женский голос: "Леш, ну убери руки!" Аудитория грохнула (вместе с преподавателем)! Как оказалось, студентику просто понадобилось что-то в ее вещах на столе :-) .
Эта история произошла не так давно в универе, в котором я учусь. Сижу со своей старостой (с которой у меня, вроде бы, хорошие отношения сложились) на последней парте. Произошло все это на математике, которую у нас ведет декан, прямо во время пары (тишина, порядок, все учатся). А проблема у старосты такая: опух палец на котором кольцо надето. И опух, надо сказать, серьезно. Ну я, проявляя заботу, пытаюсь снять кольцо. Но ни хрена не получается — ей больно. И тут она произносит фразу (достаточно громко), от которой мирное существование окружающих студентов, нарушилось: ДАВАЙ Я КРЕМОМ СМАЖУ — ЛУЧШЕ ПОЙДЕТ. Как говорится, без комментариев...
Реально прочитано на 5 этаже 1-го корпуса ИжГТУ, на плакате с планом эвакуации при пожаре. Действия при пожаре: 1. Вызвать пожарных по тел. 01 2. Эвакуировать людей 3. Приступить к тушению пожара 4. Встретить пожарное подразделение и от руки дописано, причем, разными людьми: 5. Сильно радоваться и бежать за пивом 6. Нажраться до усрачки 7. И итти, кричать ура на институт 8. Убрать следы поджога до приезда милиции 9. Заминировать
Лекция у студентов-первокурсников (ИжГТУ, спец. 22.04 — программное обеспечение). Преподаватель: — Я вас всех запомню. У меня память хорошая! Вопрос из аудитории: — А сколько мегабайт? Вся группа падает от смеха. Рассказала RC
Как я сдавал зачет по Теории вероятностей. Преамбула: на семинарах я появлялся раза 4-5. В начале семетра раза 3 и под конец немного. При этом пробил обе контрольные (которые влияли на кол-во задач на зачете). Ситуаия сами понимаете хуже некуда. Собсно амбула: в течение первых 2-х попыток сдать зачет (т.е. в один день и во второй день) я сдал 2 задачи. 3-ий день зачета. из 25 студентов в группе не получили зачет еще 8 человек. Где-то в середине времени, отведенного на зачет мой сосед по комнате, сдает задачку и получает запись о зачете в зачетную книжку и ведомость. Оставшиеся 7 челов (и я в том числе) сидят и грузятся над задачками. Под конец зачета препод говорит: "Хотел я сегодня поставить 2 зачета, да видимо второй так и не поставлю". И тут я ему предлагаю "А давайте лотерею устроим. Сделаем 7 бумажек напишем на одно из них "зачет" и скинем все это дело в шакпу и будет по очереди тянуть". Препод согласился со словами "Здорово придумал! Тервер ведь сдаем, так чего бы и не поиграть в "вероятность". Только я тоже буду тянуть, чтобы уменьшить эту самую вероятность получения кем либо из вас зачета" На том и прешили, сделали 8 бумажек, на 7-ми нарисовали крестики, на 8-ой препод написал "зачет". Сложили бумажки в шапку и стали тянуть. Первый тянет — "крестик", 2-ой тянет — "крестик", 3-ий тянет — "крестик". Тут моя очередь, опускаю я руку в шапку нашариваю несколько бумажек, с секунду думаю какую из них брать... откидываю их все чуть выше и выгребаю самую нижнюю, кладу на стол, а там написано "зачет". Вот так я и получил заветную запись в зачетке %) ЗЫ. а потом препод сказал (когда я ушел), что он мне вообще не хотел зачет ставить, скоко бы задач я не решил.
было это лет 5 назад в славном ТГУ (Тюмень). Училась я на филологическом факультете и не особенно , честно говоря, старалась. и вот несколько приколов из студенческой жизни: на зачете по славянской филологии препод П(старенькая такая тетенька ) П: хорошо, а скажите мне какой предлог/союз/ междометие был самым распространенным в летописях фиг знает какого века в фиг знает какой области? Я: (естественно не зная) ААААААА..... П: (просияв своим морщинистым личиком) правильно!!! А!!!! (зачет был поставлен и мы дружно это отметили)
на экзамене по СРЯ (современный русский язык) синтаксис П: (очччень серьезная дама) а теперь приведите пример данной синтаксической конструкции (дело идет о предложении с какой-то причинно следственной связью, не помню точно уже) Я: (наслушавшись русского радио (Фоменко привет!!!) "Чем дальше влез — тем ближе вылез!" П: (немой вопрос в глазах) ?!? Я: еще могу (и выдаю еще пару перлов этого великого филолога) после таких примеров мой (практически самый злобный препод лежит на парте и колотит кулаком по ней же). Я думаю все, крендык, не сдала, П: Иди отсюда К****ова. Я протягиваю зачетку и что я там вижу??? ОТЛИЧНО!
