Сидим на лекции по электродинамике. Препод пишет на доске уравнение Максвела в дифференциальной форме(там много гречских да латинских буквец) и приговаривает: — Дельта мю на дельта ню... деленное на мю, ню... и так повторяеться целую пару несколько сот раз. Под конец пары — еще раз — "мю-ню" и с задней парты несеться злое такое: — ню-ню...>:-\
* * *
История очень реальная. Свидетелей — 60 человек. 2003 год. Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ). Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать ... вобщем, пах 8-) Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет. Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты. И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни!!! 8-[] То, как он испарился из аудитории, надо было видеть. 8-)
В продолжении темы поступления в вузы. Студент, поступающий по коммерческое отделение в наш вуз должен пройти некое экзаменационное "испытание". В слове "океан" было сделано четыре ошибки: "акиян". Студент успешно учится.
Думаю, практически во всех государственных ВУЗах есть военная кафедра,учатся там только мальчики, а учебный год там называется "ЦИКЛ".При входе в здание военной кафедры стоит дежурный, ну он там спрашивает куда идут и зачем... Так вот, я, т.к. являюсь девушкой, на военной кафедре не учусь, а препода по аэродинамике для защиты курсовой выловить надо (он и там преподает)! Захожу я, значит, туда. Стоит дежурный на постаменте, я интересуюсь о том, на месте ли мой препод, а он спокойно так спрашивает меня: "Девушка, а какой у вас ЦИКЛ!!!!!!"): Я просто ответила, что абсолютнонормальный и пошла к преподу! Других слов не нашлось! Привет СГАУ:)
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
Учится в нашем славном Национальном Университете Внутренних Дел, что в Харькове, на 4-м курсе один парень — Дима Т. Парень он средней физической комплекции, и как-то зайдя в продуктовый магазин попросил продавщицу "Взвесьте мне 2 окорочка для настоящих мужиков!". Продавщица выбрала парочку крупных окорочков и начала ее взвешивать, наш скромный герой критически осмотрев эти окорочка зявил нечто типа "Ну нееет, это слишком крупные!". Все окружающие попадали со смеху.
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на хрен! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Лекция у декана Орловой, женщины средних лет, кандидата ист. наук, специалиста, корифея ипр ипр... Говорит, говорит, все о какой-то заморской полезной книжке. Наконец спрашивает нас студентов-лоботрясов, типа ну вы ее прочитали конечно же(ага 2 раза) давайте представляйте свои мнения. Ну мы шо-то там порем насчет точки зрения автора, актуальности, научного интереса и тому подобную лабуду. Один мой очень интеллектуальный друг говорит: у меня такое чувство, что комментатор и переводчик по-своему интерпретируют автора и причем совершенно неправильно. Прочие студентусы начинают хихикать, предвкушая конфуз. А тот все отстаивает свои позиции, типа неправильно перевели и прокомментировали и все тут! Декан: "Переводчик и коментатор это один человек" Студент:"А ну да! Сапова кажется, так вот она не права!" Декан: "Вообще-то это я и переводила и комментировала". Студент: "Ой, извините!!! Я не знал что вы под псевдонимом писали." Группа, сползает под столы, так как всем кроме ученого правдоискателя ушедшего с головой в свои грандиозные проекты знали суть происходящего. Короче, ожидаемый конфуз произошел, но обошлось без обид, так как рассмешил горе-студент всех до коликов, а больше всего корифея, спеца и кандидата Орлову(в девичестве Сапову)...
Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход — под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!". Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"... No commеnts.
Происходила эта история в одном из вузов Томска. Надо сказать, что в Томске учится много студентов из других городов, а не только томичей. Из Бийска, Абакана, Екатеринбурга, ну и т. д. И вот идет лекция по гражданскому праву. Суббота, вечер, народу, естественно, мало...А преподаватель — жуткий фанат своего дела и терпеть не может, если половина аудитория пустая. И начинает страшно ругаться и пугать нас всякими нехорошими последствиями, которые нас настигнут из-за непосещения лекций. И, исчерпав все доводы, заявляет фразу, от которой все падают с парт: "А я вот возьму и вызову всех ваших родителей в университет!"
Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив интерес у всей спящей аудитории): — Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим инеллектом Люди буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!! Аудитория обратила на него внимание, увидив это — он воодушевленно продолжает и выдает следущий перл: — Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях... (спать на паре мы больше не могли :))))
Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идем с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовет, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу ее, поворачиваюсь лицом к ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик?????????????????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович КРУГЛИКОВ..... Всю пару я прятала глаза... Но зачет все-таки в сессию сдала!=))))))))
История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый. Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает что делать и обращается за помощью к старшему брату.Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален(для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.
Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом. Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложидся к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем: — Слышишь что-нибудь? — Слышу. — Что? — Собака где-то лает. Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.
Было это в лет 10 назал, работал я в МГУ лаборантом. Наш зав.кафедрой, доктор наук и прочая, пропросил набрать на компутере какой-то документ и распечатать в 2 (ДВУХ) экземплярах. Навопрос "Зачем в двух?" последовал ответ: "Один же мы по факсу пошлем!"
