Истории о студентах истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Жанна, 32, Тверь [познакомиться] TOP100 девушек << 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 (37)   Наш политех, 70-е годы . Приходят ребята 3-го курса с военки и можно сказать за животы держатся. Идут занятия. Ведет майор Иванов. А специализация у нас была ПВО. М. Иванов рисует на доске диаграмму напрвленности антенны, обозначает угол альфа, поясняет: угол равен ..., синус этого угла равен 1.5... Ну кто спал, тот так спящим и остался, но ведь всегда есть пара, тройка парней, которые не спят, ну естественно возникает вопрос: - Как так, т. майор, ведь синус больше еденицы не бывает... Ответ, военный и локаничный: - Это гражданский синус больше единицы не бывает, а военный синус может быть единица и более! Из диалога студентов. Она: ну сделай мне чертеж Она: я буду тебе за это поллитрово благодарна) Он: неет, ты мне будешь за это палкообязана... Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя: - Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка... Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно: - Я маленький белый мышь... Было это в бытность мою студентом. Учился на нашем курсе один индивидум по фамилии Сироткин, ей богу не вру! Кадр был, тот еще! Про все его похождения надо писать отдельную книгу, а расскажу про самый интересный случай с его участием. Итак, сидим мы как-то на лекции, курс 140-150 человек, заходит наш декан и просит лектора прервать лекцию на несколько минут. Обводит адиторию взглядом и произносит: "Где этот долб#@б, Сироткин?" Мы в шоке, впервые слышим мат от декана, надо сказать, от, очень, тактичного человека. Сироткин встает, все взгляды на нем, ждем кульминации. Декан: - Вы знаете, что он натворил? Тишина, гробовая!! Декан: - Сироткин в 315 аудитории, окна покрасил! Курс молчит, ну и что из этого, коль учиться не может, пусть отработками получает зачеты. Декан, курсу: - Вы, не поняли! он окна покрасил, а РАМЫ НЕТ! И тут же, приводит слова нашей преподовательницы, которая велела Сироткину покрасить окна и таким образом отрботать свои хвосты. Короче, через пару часов, после вручения ему краски и кисточки, этот "Джим Керри" заходит в лаборантскую и спрашивает у нее: Виктория Анатольевна, а рамы тоже красить?" Наша бедная преподовательница, услышав такое, чуть в обморок не упала. Лекция была безнадежно сорвана. Вы когда нибудь слышали как смеются полторы сотни человек, причем диким смехом? После того, как прошло 3-4 волны смеха и мы лежали без сил на партах, прозвенел звонок на короткую перемену мы все бегом на третий этаж, а там целое столпотворение у этой аудитории, громовой смех, некоторые выползали из этого кабинета на карачках, держась за животы. Много чего еще натворил этот чудак! Надо сказать, что доучивался он заочно, после того, как чуть не отравил свою группу на занятиях с сильно действующими ядовитыми веществами и он представте себе доучился! 1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: - Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть? Зловещее молчание. -Хорошо, тогда применим методы армейской демократии... -А что это такое? -А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ! Военно-морское училище, первый курс. После отбоя в кубрик заходит старшина роты (из пятикурсников). Видит на батарее сушатся "военн-морские" курсантский трусы. Непорядок - должны сушится в сушилке. Громко спрашивает:"Чьи трусы?". Молчание. Еще раз:"Чьи"? Третий раз: "Чьи трусы, выбрасываю!!" И тут раздается голос:" Нэ трогай !!!" (он у нас азербайджанец). Старшина - "Твои?" . Ответ - "Нэ мои,но я за них отвечаю !!" Как говорится - занавес! Упали с кроватей даже, те кто уже спали. В возрасте 14 лет лежала в больнице. Отделение считалось детским, хотя всем было от 10 до 16 лет. И вот, в один прекрасный день пришли на практику студенты. Им дали задание поставить всем клизмы. По 2 литра. Тем видимо не хотелось долго морочиться, поэтому действовали они широкомасштабно и в быстрых темпах. За час уложились и ушли. В то время туалет был на ремонте и работал лишь один унитаз, а так как отделение детское, то на вечер естесственно закрывается. Сжав ноги в коленках, толпа оккупировала эту кабинку, дверь которой превратилась в вертушку. До сих пор помню: Двое село, двое встало...И, главное, активная группа поддержки: "Давайте! Быстрей!" Последняя лекция семестра, Препод обращается к студентам: - Итак, если мы сегодня хорошо поработаем - вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим! Сидим в универе. Перерыв между парами. Кто чем занят: кто-то спит, кто-то расчесывается, кто-то журнал пялит...Девчонка смотрит каталог Avon: - Я себе такую шампуньку закажу! Другая, просыпаясь: - Я таким шампунем Тимку мою.. (это имя собаки) Первая (не расслышав) : - Чё моешь? Третья, рассчесываясь, меланхолично: - ИНТИМКУ она свою моет. Это такое ласковое название. Клянусь, это правда. Рассказывал ее мой друг-сын непосредственной участницы событий, учительницы подготовительных курсов Владикавказского горно-металлургического института. После начала событий между Грузией и Южной Осетией в институт нахлынули толпы южан, а так как среднее образование у них было с грузинским уклоном, то все они попадали на подготовительные курсы. Короче, дается пример:sin x/cos x=? Ну, всем, надеюсь понятно, что = tg x Но, товарищ с ЮГУ не искал легких путей: т.к. это деление, он сокращал: "x" в числителе и "x" в знаменателе, затем "s" в слове "sin" и "s" в слове "cos". Окончательный ответ: in/co!!! << 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 (37)

приколы | Истории о студентах

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...