Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую: — (студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах? — (преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!! Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так: — (мы)Кто??!! — (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака! У нас до сих пор между одногруппниками этот прикол вспоминают. Вот такая история!!!
* * *
Фраза препода по Компьютерной графике: "Вот у нас есть кривая! Но она не совсем кривая, на некоторых участках она настолько не кривая... Что даже плоская!"
Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке: — Здравствуйте, я Игорь — муж Анжелы. Молчание в трубке, а затем папин голос: — Извините, а я по-вашему тогда кто? Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут :-)
Вечер. Общежитие ВУГУ. Сидим играем с соседом (С) в нарды. Врывается бодрый такой паренек (наш кореш) (К) со словами: (К) -Чего скучаете? Давайте поедем к девченкам в пединститут!!! (С) -Дык это надо водки брать... (К) -Давайте возьмем бутылку и поедем к девченкам в пединститут!!! (С) -Их там трое, нас трое... (К) -Давайте возьмеме две бутылки и поедем к девченкам в пединститут!!! (С) -Да маловато будет... (К) -Ну так давайте же возьмем три!!! И поедем!!! (С) -Три? И нас трое?... Дык нафига нам куда-то ехать?!?!?!?
Этот случай произошел на инязе в Герцене г. Санкт Петербург. Мы — студенты кстати всегда гордились тем, что наш факультет называется иняз, а не какой-нибудь химфак или физфак. Так вот сидит группа и одна девушка, очень даже ничего кстати, переводит предложение из какого-то там произведения 18 или 19 века. В какой-то момент ей попадается предложение "аnd hе cursеd his аss" — она на полном автомате переводит "и он обругал свою задницу". Напомню, что аss в литературном английском обозначает осел, и не в коем разе что-то другое. Группа рыдала минут десять...
ВУГУ. Первая лекция по физике. Читает сам заведующий кафедрой. В аудитории народу прямо скажем не мало. После того, как препод (П) показал нам свои фотографии где он запечатлен с различными великими учеными(было даже фото с Эйнштейном), предложил собственно открыть конспекты и записать ни много ни мало а ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ФИЗИКИ! По аудитории пошло движение, зашуршали новенькие конспекты. В это время препод пишет на доске: "И Е П" Все послушно копируют себе информацию (П) -Возьмите в рамочку! У кого есть ручки другого цвета обведите!! Аудитория изощряется кто как может: линейками, лекалами, цветами. Когда законцили и залюбовались своими дизайнерскими способностями услышала слова препода: (П) -Эта абревиатура расшифровывается: И ЕЖУ ПОНЯТНО!!! %-0 Засмеялись не все и не сразу, но потом долго не могли остановиться
Сессия. Кто был студентом, тот поймет. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выходу и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут еще и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики — философы еще те, живем в своем собственном мирке и т.д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до тех пор пока между нашими лбами не остается сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!" Тут в его глазах мелькнуло что-то, отдаленно похожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдает, вдохновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьезе: — Я понял. Вы мне все СНИТЕСь. .........Мое лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было. . . PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... — Ну!? — Так они 30 лет выпуска празднуют :(...
Было это году этак в 80-м, когда я училась в Иркутском университете. Была у нас такая славная дружная компания, девочки и мальчики. Причем, как-то так получилось, что все друзья и подруги учились на курс старше меня. И вот однажды на майские праздники собрались мы в горы, отдохнуть. Честно говоря, уже и не помню, как это место называлось. Был там хороший лес и скалы, по которым лазили-тренировались скалолазы. Наше место было под скалой, неподалече. Ну вот пришли мы на место, поставили палатку, поужинали-попраздновали. А надо сказать, что среди нас была девочка Марина, за которой ухаживали почти все наши мальчики. И отказать ей в чем-то они не могли. Она этим пользовалась и, надо заметить, не чрезмерно. Ну так вот, уже ночью заползли мы в палатку и расположились по спальникам. Тут Марина вспомнила, что еще днем в костер был положен камень, который уже нагрелся и его можно закатить в палатку и положить в ногах, чтобы было тепло. Это дело она доверила Сереже, который к тому времени сильно перебрал и уже с трудом соображал. Ему было велено взять пустой рюкзак, положить в него камень и внести это добро в палатку. Сережа все исполнил. Через некоторое время мы начали ощущать какой-то запах. С каждой минутой он становился все мерзее. Источник запаха никак не устанавливался, поскольку пахло уже во всех углах и местах палатки одинаково. Какое-то время мы терпели, пытаясь проветрить палатку. Но тогда становилось холодно (в Иркутске в мае еще и снег бывает). Промучавшись полночи, мы плюнули и стали выползать на свежий воздух, подышать. Все вроде продышались, но после этого стало вообще невозможно вернуться в газовую камеру. Так мы и коротали ночь у костра. А в палатке остался спать, по-моему, только несчастный Сережа. Наутро запах в палатке немножко спал. Мы ее проветрили и вновь начали искать источник вони — безуспешно. Обнаружился он только к обеду, когда мы решили снова закатить камень-грелку в костер. Андрюша, которому принадлежал пустой рюкзак, полез за камнем и начал громко материться, ржать и нечленораздельно мычать (все это одновременно). Разобрать можно было только два слова: "Мои портянки". Как уже, вероятно, поняли читатели. В рюкзаке лежали портянки, отнюдь не свежие и не чистые, а наоборот, изрядно поработавшие на своем веку. От камня они нагрелись и стали отдавать природе все взятые у нее и у хозяина запахи.
Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачета называемая "музыкальный диктант", это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают ее нотами "на слух". Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!". Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо. :) Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек) видимо решиша обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит: "Владимир, я конечно хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"
История одной общаги. Поздно было, около трех ночи, в сортире одной из квартир прорвало трубу. Пришлось в срочном порядке одеваться и идти за несчастным вахтером. Он попросил меня остаться внизу (мол, служба идет). Когда мы с ним опять поменялись местами, он выглядел каким-то нечастным, а соседки рассказали мне захватывающую историю. Дядька пытался руками соединить разошедшиеся колена (ну или как они там называются) трубы. Попутно он голосом, лишенным всякого выражения, поинтересовался: "Интересно, это слив?". Тут сверху (дело происходило на втором этаже) летит ОНО (ну, вы понимаете, о чем я), БОЛЬШОЕ такое, мужик весь в говне, даже с уса что-то свисает. НО! Он, совершенно не расстраиваясь, тем же лишенным выражения голосом говорит: "Это слив." Да, кстати, на следующий день, когда я рассказывала эту историю большому количеству студентов и студенток на перемене, Глеб (он тоже живет в общаге, прямо над нами, и на ин.язе МГУ личность легендарная) почти таким же обыденным голосом сказал: "Кажется, это был я"
Дело было в общаге. Учился я на втором или третьем курсе. Начали мы изучать микросхемотехнику. Т.к. от прежних жильцов осталось куча радиодеталей решил я попрактиковаться и на потерях ключей сэкономить и начал собирать кодовый электронный замок. Провозился до 5 утра — что-то не срабатывает в схеме — решил — просплюсь — доделаю. Уснул. А у нас в комнате была куча насекомых-клопов — эти звери хуже комаров — под одеялом не спрячешься. И чешется укус сильнее. Тут просыпается сосед в универ идти. А я уже на грани сна от укусов — эти гады кусают меня за пальчики ног — кого комары кусали — тот знает коково это. И видать во сне дальше собирал этот замок кодовый. Сосед зашумел чем-то. Я ему и говорю — "Шура, б%я, куда припаять проводок чтобы ноги не чесались ?" :)
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки, доучилась — смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она, действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный советский БУДИЛЬНИК.
Дело было в общаге. Денег особо не было, но хватало уверенности в завтрашнем дне и чувства юмора. Обычно в общаге тусовалось довольно таки много народу, в принципе к студенчеству и не имевших особого отношения, но прочно причисленных в разряд приятелей и друзей, которые регулярно оставались на ночлег и ненавязчиво претендовали на " корочку " хлеба, хотя и сами вносили посильный вклад в борьбу с голодом и жаждой. Был среди них некий осетин Богоз, который заваливал обычно поздно вечером, эдак к полуночи, и был вечно голодный. У парня был небольшой потешный недостаток — когда он нервничал, он начинал заикаться. Так вот, однажды, уговорив 2 пачки макарон с кетчупом ( на большее в те времена не хватало ) и поставив кипятить воду для чая, мы вышли покурить на кухню. На кухне сосед Ацамас жарил картошку , жарил в огромной сковороде со шкварками, запах просто обалденный, но после макарон переносился вполне спокойно. Он ее регулярно помешивал, также регулярно исчезая в своей комнате, развлекать своих гостей, с нетерпением ожидающих картошку . Уговорив по сигаретке, не спеша перемещаемся в комнату для чая. Московское время — 23 часа тридцать минут. Через несколько минут появляется Богоз и с порога спрашивает : " Кукукушать еееесть что — нибудь,ааааа то хахахавать аааахота ? " Не моргнув глазом , Чака заявляет : " Богоз, если хочешь , там на кухне мы картошку жарим, но ее надо помешивать." На что Богоз тут же заявляет :" Какаканечно папапамешаю, бебез праблем!" и мчится мешать картошку Ацамаса и его гостей. Через минуту возвращается, изрекая : " Сасасвсем мамамало осталось, скоскоро будет готово." Он ходил мешать картошку так еще 2 раза, и просто чудом не встретился с Ациком ( он же Ацамас ), после чего картошка действительно пожарилась, так так Ацамас ее все же забрал поедать с гостями к себе в комнату, о чем мы догадались, когда Богоз забежал в комнату с истошным криком :" Папапапацы, какакартошку украли !!!!" Тут мы уже не выдержали и покатились со смеху, на что догадливый Богоз сокрушенно прошептал : " Нанаобманули , да ?!"
Историю мне рассказал мой друг Дима. Произошла она не не так давно в его студенческие годы. А именно, был у них в группе паренек, и видать работал он или девушку какую себе нащел, но на пары определенно не ходил. И когда пришла сессия ... Вобщем сдавала группа зачет по какому-то предмету (какая-то физика). Принимала у них бабушка неопределенного возраста от 90 и выше. Бабушка была божий одуванчик и зачеты ставила всем подряд без разбору, но когда дошла очередь до нашего героя, то даже она вздрогнула. За пол-года молодой человек удосужидся пропустить столько занятий, сколько их всего и было то. То есть в журнале стояла целая батарея из букв "Н" в каждой клеточке. Ну вот бабушка и спрашивает, что же мне с тобой касатик делать, будем тебе испытание по всему разделу проводить. Но парень то опытный был — не растерялся, и начал ее рассказывать душещипательную историю. Мол болен он серьезно, радикулит у него, боли в спине так домагают, что он с трудом ходит. И во время занятий он ходил к доктору, потом практиквал иглоукалывание и другие экзотические методики. Все кто это слышал (а нужно заметить, что наш герой отличался отменным здоровьем) просто под парты позалазили со смеху. Но бабушка то была одуванчик. Чуть слезу не пустила, и говорит мол, милок, я тебе конечно зачет поставлю, только после занятий оставайся, я в молодости посещала курсы массажистов, и я тебе буду массаж делать. А бабушке то за 90 было. У парня аж глаза на лоб полезли. Он уже и не рад был своему зачету. Говорит, не могу я, мне срочно нужно на процедуры... Вся группа просто лежала... :)
