Истории о студентах

истории

сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:

Татьяна, 36, Ижевск

[познакомиться]
TOP100 девушек

16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 (36) 37

Не мое:
В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке.
Черт меня дернул приколоться:
- Вы с работы?
Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

История очень реальная.
Свидетелей - 60 человек.
2003 год.
Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ).
Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать...
вобщем, пах. Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет.
Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты.
И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни. То, как он испарился из аудитории, надо было видеть.

Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно – куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо – надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.
Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.

Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает:
- Что бывает, когдва происходит зацепление зубчатых колес?
Немедленный ответ:
- Колеса сношаются!
Комиссия и студенты стараются сдежать хохот. Это удается, пока зав. кафедрой не выдает сурово, на полном серьезе:
- Вы будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами!
Народ просто рыдал от смеха.

Был в одном Воронежском ВУЗе (а мож и счас есть) препод по истории.
Калоритный такой мужчина - под 2 метра ростом и с бАААльшим пузиком.
Понравился он нам с самой первой пары. Первый курс, середина сентября.
Молодые студентики. Заходит он, такой деловой,в аудиторию, подходит к своему столу
(а меня как раз угораздило за первую парту сесть, а она прям впритык с этим столом стоит!). Берёт сул. Ставит его по центру возля доски.
Садится. Протягивает руку к столу и начинает его тянуть на себя...А моя парта маленько повыше была... Короче, стол препода за неё зацепился.
А он, блин, тянет, не отпускает. Ну и я парту ногой держу... Короче говоря, вытащил и меня вместе со своим столом...
Я возвращаюсь на место и пытаюсь прийти в чувства. А он в это время решил нам какой-то стишок прочитать. Мы, естесственно такого не ожидали.
Но всё же тихо прослушали. Препод "чтение" закончил, молча обвёл аудиторию взглядом и басом заявил:"Что сидите? Почему не хлопаете?".
Далее, естественно, последовали дружные овации.
И вот любил этот препод рассказывать всякую херню из своей жизни.
Однажды, ПОСЛЕ ХОРОШЕГО ОБЕДА(!!!!), пришли мы дружненько на его пару. А он чёй-то надумал с нами побеседовать о...глистах.И о том, как и откуда они выходят,блиин. Помню почти дословно:
"Училась со мной (лет 50, наверное назад) девочка Зоя, у которой "эти самые" завелись. И вот мама скормила ей какие-то таблетки, пришла девочка на урок,
вышла к доске. А тут таблетки начали действовать. И полезли у неё "эти самые", да не откуда-нибудь, а изо рта. А она начала их руками вытаскивать, и по сторонам во всех разбрасывать."
Причём, всё это, естественно, он ещё приукрашивал жестами (как бы раскидывая "этих самых" на нас.) Слабонервная часть группы
тут же поспешила удалилась из аудитории. Особо стойкие рухнули под парты после заключительного высказывания:
"Вот так вот. Зоя всем дала!"
Про него же.
Сдаём ему экзамен. Сразу предупредил - списывать даже не пытайтесь.
Пока одна девушка подсела к нему отвечать на билетик, остальные, в том числе и я, всё-таки пытаемся списать...
Девушка рассказала всё по билету. Преп молчит.Думает. Надумал:
-Вопрос. От кого у Екатерины2 был сын?
Студентка усердно пытается вспомнить.Видно, не получилось:
-Не знаю.
-Правильно. Она и сама не знала.
Дружное ржание. Все, кто на тот момент был в аудитории получили в зачётки что хотели.

Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка - кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком.
Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать ... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...

История эта произошла в начале 80-х годов уже прошлого века.
Учился я тогда в Перми, в Высшем военном командно-инженерном училище. Как-то в один из отпусков поехал к родственникам в Пензу. Когда отпуск подходил к концу, пришел я на вокзал за билетами. В то время прямой поезд до Перми (Адлер – Нижний Тагил) проходил через Пензу один раз в два дня. Это преамбула.
Подхожу к воинским кассам и наблюдаю следующую картину. Стоит около кассы слегка нетрезвый гражданин в спортивном костюме и требует билет до Перми на сегодня. Кассирша объясняет ему уже в который раз, что поезд до Перми пойдет только послезавтра, т.к. сегодняшний уже ушел. Товарищ не понимает, говорит, что ему послезавтра на службу и поэтому он уехать должен немедленно. Кассирша грозится вызвать патруль и уже тянется к телефонной трубке...
В этот момент нарушитель спокойствия оборачивается и я его узнаю. Оказывается, это наш преподаватель из училища – старший лейтенант с кафедры физвоспитания. Вмешался я, успокоил и его и кассиршу, отвел в сторону, стал выяснять что случилось.
- Понимаешь, - говорит он, - ехал я из Адлера, с ребятами в купе познакомился, они до конечной станции ехали. Хорошие ребята оказались, компанейские. Выпили мы с ними как полагается, потом еще… Долго ехали, дня два, наверное. Тут поезд на очередной стации остановился. Я в окно выглянул, а на вокзале светится название города короткое и на "П" начинается! Моя станция! Вещи быстро покидал, оделся и уже на ходу из поезда выскочил. Успел! Помахал вслед ребятам, они мне выгружаться помогали, обернулся к вокзалу и что я вижу?! На вокзале не "Пермь" написано, а "Пенза"! Протрезвел сразу, в кассу пошел…
P.S. А старлей все-таки успел на службу – его через Казань на перекладных отправили. Правда, в кассу уже мне пришлось идти.

16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 (36) 37

анекдоты

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу...[дальше]

Почему на пачках сигарет...[дальше]

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же...[дальше]

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния...[дальше]

приколы | Истории о студентах

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...