Я заканчивал Экономическую Академию. 2000год. На носу дипломная. А также свои не менее важные проблемы, причем дипломная всем своим разумом отодвигается на задний план. Моя сестра Даниэлла, заканчивала на 2 года раньше Академию Развития и Управления. Короче она могла с таким «вердиктом» идти работать чуть ли не в наше правительство. Не долго думая, я попросил протолкнуть на дипломную ее тему «Основы развития и проблемы малого бизнеса». Мне ее утвердили. Осталось уболтать сестру, чтоб она просмотрела свою дипломную, и скорректировала детали и особенно статистические данные, т.к. они немного претерпели изменение. С преподом также повезло. Он сразу предложил, чтобы мы все не носились с горами бумаги, то приносить ему на дискетках дипломные, а он потом при корректировке будет просто писать другим цветом –шрифтом. Но препод был из строгих. Так что схалтурить бы не получилось. Короче несу я ему уже почти «готовый свой» дипломник…. А сестра буквально накануне передала дискетку, я и честно читал свою дипломную, дабы знать о чем я так умно там пишу. Короче читаю, читаю, читаю, читаю, читаю- читаю- читаю, много читаю, хорошо читаю, вдумчиво….. читаю……. Читаю….. читаю. Задолбался читать. На след день сдаю преподу (П). Через день он мне возвращает и интересуется. П – а скажите какой литературой вы пользуетесь? Я- (читал же, понятие имею) –ла-ла-ла, бла-бла-бла, ла-ла-ла (короче ответил) П- а данные статистики откуда вы брали? Я- «Статитстический еженедельник» и т.д. П – а как вы вообще дипломную пишете? Мне показались вопросы уже странноватые и я спрашиваю сразу в ответ типа, -А в чем собственно дело? П – Ну типа вы посмотрите сами, я там все отметил. Короче прибегаю к компу. Читаю, читаю, читаю …вижу его вставки, читаю, читаю,вижу правки… короче долистал по быстрому, т.к. меня это особо не затягивало и попадаю на концовку дипломной. А там шрифтом 72 написано сестрой — ЮЛИК, БОЛЬШЕ ДАННЫХ У МЕНЯ НЕТ, ТАК ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАПИСАТЬ. Стоит ли говорить, что это была «бомба». Но дипломную я защитил.
* * *
Был у нас в Московском РГУ нефти и газа такой препод, Агаджанов Виктор Сергеевич, который не выговаривает полалфавита, и вел он у нас ТАУ (теор. авт. управления). Он представился (чем уже порядком всех повеселил: "Виктай Сейгеевич"). Диктует тему занятия: Контуы. Из аудитории: что? как? — контуы _ ???? — Ну, кОнтуй, кОнтуй, КОНТУЫ!!!! — че??? — вы электетехнику учили??? — учили! — и не знаете что такое контуй? — не знаем... — (себе под нос)пьидуйки... Подхолит к доске и пишит слово "контур". Чес. слово он почти сорвал апплодисменты, ржач стоял отменный (никто, человек из сорока не догадался, пока он это на доске не написал):):):) Надо отдать Агаджанову должное, он часто сам веселится, когда себя слышит:))) Керосинка, привет!!!
Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета и с пафосом изрек: "Ну вот, Билл, Юрфак!" Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hеllo Bill, уou аrе f@ckеd!". Кстати потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Леша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, все обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по русски говорить будет.
Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает листать работу и комментирует: — Это сильно напоминает мой цикл лекций... — Да нет, да что вы, да я переосмыслил. Листает дальше: — Нет, это определенно...пахнет....моим......циклом...
Было это на очередном семинаре (предмет не помню). После 3-х неудачных попыток опросить мужскую часть группы, прпод выдает примерно следующее: "Мда-а...ваши знания так глубоки, что достать их нет никакой возможности..."
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него — он смущается и хрипло так говорит: — О боже, мне показалось, что это кружевное белье.
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность: — Молодой человек, вы кто? Студент, еле-еле приоткрыв глаза: — А вы кто? — Я — Мороз! Пауза. — Что-то ты рано в этом году, дедушка...
Дело было несколько лет назад. Лето, жара. Я — 18 летняя студентка, сдаю зачет по Валеологии (наука о здоровом образе жизни). Препод собрал всю группу в аудитории и раздал вопросы. Мне как обычно "повезло" — венерические заболевания людей. Иду отвечать. Препод задает первый вопрос: — Первые признаки гонореи. Я, покраснев, отвечаю: — Капает. Препод: — Откуда? Я покраснела еще больше и отвечаю: — Оттуда. Вся группа, сидящая сзади нас начинает подвывать от истерического смеха. Препод: — Девушка, вы что, половой член ни разу не видели? Берет листик и начинает рисовать мужской член в разрезе. Надо сказать, что после этого зачет никто не смог сдать, потому что не могли говорить:))))
Очевидцем не был, но вполне достоверно: рассказывало несколько человек, и все — слово в слово. Происходило данное событие в славном городе Донецке, у общежитий ДонНУ (тогда еще ДонГУ). Учился тогда там некий представитель негроидной рассы (что, в прочем не в диковинку), алчно пристрастившийся к водовоньке. Теперь развязка: после очередного принятия "на грудь" с нашими добрыми ребятами вышли всей компанией покурить и проветриться (читай — добавить). На беду возле выхода из общежития (там такой очччень удобный парапетик есть) отдыхали соотечественники нашего знакомого, что привело его в состояние некоторого возбуждения и возмущения, выразивегося словами (все с типичным акцентом): — "Що ви, мавпи! Понаїхли тут на нашу неньку-Україну!!!!(Что, обезьяны! Поприезжали здесь на нашу матушку-Украину!!!!) Все, кто слышал — в осадке, гогот стоял на весь студгородок! И до сих пор рассказуется-пересказуется эта история! ЗЫ: Биофаку привет!!!!
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: — Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: — Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: — А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: — Иванов я...
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать — ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит: — Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... — Ваша любимая — наша ненавистная. — Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок. — Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. — Не может, — отвечает этот гад, — все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод ехидно задумался. — Вы уверены? — спросил он после паузы. — Да, — нагло сказал студент. — Абсолютно? — !!!! Абсолютно!!!! — Тогда, молодой человек, — горестно пожал плечами препод, — Вы пед@раст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет: — Фамилия? — Такой-то — Представьте, что Вы лежите в гробу… — ????! — …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…» Затем отвечает: — Горизонтально. — А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему: — Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…
