анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

Сегодня в Универе, я присутствовала на скучнейшей лекции по «Экономике и организации предприятий». Унылому потоку лишней информации препятствовало лишь мирное похрапывание студентов с последних рядов. Первые две парты сиротливо пустовали, а я же сидела на 3ей, дабы насладиться зрелищем…
Представьте! Неуверенная комичная походка препода, напоминающая ходьбу лунатика. Про такие ноги можно сказать, что их обладатель «3и года на земном шаре сидел», тоненькие, как у воробушка.
Смотрим выше… На тоненькие, почти безжизненные ножки свисает объемное пузо, напоминающее дирижабль. Просто башню сносит от таких пропорций! И венчала эту фигурку маленькая, постоянно вращающаяся головка, в виде шайбы, с бегающими глазками и светящейся плешью…
И вот это очарованье расхаживало и вещало информацию.
Зная не 1ый год наш поток, он не ко всем остался благосклонным. Чувство вражды вызывал у него один парень, по имени Вова.
И вот, по ходу лекции, препод неожиданно задал вопрос по пройденному материалу, и адресовал его своему «любимчику».
Требовалось сравнить 2а определения терминов. Парнишка, в растерянности, начал было отвечать.
Вот, дословно диалог:
— Одно понятие ВХОДИТ в другое понятие…
На это дедок протяжным, злорадно-язвительной интонацией перебил:
— Это ваши ceкcуа-а-альные фанта-а-азии!
Оглушительный смех разбудил галерку и уже больше никто не уснул.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Навеяно историей про педиков, попутно с педагогикой получающих знания в медицине. Как-то раз мы писали контрольную, в которой должны были привести симптомы различных заболеваний. При разборе подобных работ наши преподы (привет ЯГПУ!) всегда веселились от души. В тот раз, например, кто-то вместо симптома: «дефекация не приносит облегчения» написал «дефекация не приносит удовлетворения», на что наш препод ответил: «Да, все получают удовлетворение разными способами…».
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дела было во времена моей учебы в Брянском пед. универе. Естественно, как и в любой педухе, кой-какие медицинские знания нам полагалось получить. На нашей незабвенной медкафедре, чрезвычайно плодовитой в плане всяческих перлов и ляпов типа "Зачатие как правило происходит в постели" и "Гемофилия — это половое извращение". По традиции такие вещи тщательно записывались студентами и преподами. Но ЭТО потрясло всех. В один прекрасный понедельник, записывая в блокнот расписание на следующую неделю, я вижу в нем ЭТО — тему нашей третьей пары. "ПОЛОВЫЕ ИЗВРАЩЕНИЯ. ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ."
P.S. Ничего ужасного не произошло. ЭТО оказалось простой контрольной.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В институте,(тогда еще МВТУ им Баумана) в курилке, рассказывали шутку про то сколько нужно ментов чтобы убить муху. Шутка древняя — ответ знают все — нужно 5 ментов — один загоняет муху под шкаф — остальные одновременно выдергивают ножки. Один чел недоуменно спрашивает — скакого хера пять когда нужно семь! Мы спрашиваем — с какого эта хера семь?!! Шоб вы знали — у мухи шесть ножек, а не четыре , лохи! Я рыдал...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Рассказала наша преподавательница по переводу. Было это дело, когда она сама еще была студенткой нашего родимого ВГУ. Жила она в общаге. А весь второй этаж занимали комнаты, в которых обитали иностранцы. Однажды идет она с подругами по лестнице, а с площадки второго этажа хорошо видна кухня. И открывается им следующий вид: студент-американец стоит у раковины с пакетом пельменей и МОЕТ их под струей воды. Девушки, слегка обалдев, бегут, чтобы спасти пельмешки от такого надругательства. Но самое интересное выяснилось позже. Парень честно пытался перевести инструкцию по варке пельменей, но пассаж вроде "засыпать в кипящую воду и варить 10 минут" его сразил окончательно. Цель сего действия до него не дошла, поэтому он решил, что пельмени следует просто помыть в горячей воде, за чем его и застали девушки. Хочется процитировать Задорнова... но из уважения к тому героическому студенту не буду этого делать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказываю со слов подруги, студентки химфака Омского государственного университета:
"Сидим как-то на лекции, тема интересная: "Отравляющие вещества". Заходит речь о содержании этих самых веществ в сигаретах... И препод среди прочего выдает:
— Вы все, конечно, слышали, что от курения сигарет развивается рак. Но это не правда! От сигарет рака не бывает!
В аудитории оживление, торжествующие возгласы курильщиков и легкое недоумение со стороны некурящих... А препод меж тем спокойно продолжает:
— Дело в том, что, учитывая содержание отравляющих веществ в одной сигарете, те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака просто не доживают!!!
Смеются все... некурящие.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело происходит в СпбГУ, на мат-мехе. Курс 3-ий или 4-ый. Тяжелая зимняя сессия — 5 экзаменов и все страшно запарные. В общем у моего друга ум заходит за разум, тем более, что лекции он не посещал вообще. И общие термины с доказательствами вроде знает, но путает их по страшному.
И вот экзамен. Матан или ТФКП — теория функции комплексного переменного. Приятель достает чужой "крокодил" и начинает перекатывать с него ответ. В каком то доказательстве встречает фразу "по крайней мере для конечного числа точек". Время поджимает и мой приятель на своем листке сокращает ее до "по мере".
Начинает отвечать и делает это весьма бойко, пока в рассуждениях не доходит до вышеозначенного места, на котором и спотыкается.
Преподаватель спрашивает: "И почему это утверждение верно"?
Мой друг напряженно думает и наконец находит на листочке спасительное слово. И громко говорит: "По мере". (А "мера", кто не знает, тоже термин из матана, но, конечно, к этому доказательству никак не относящийся).
Препод в шоке. "По какой мере", — переспрашивает он.
Мой приятель смотрит в листок — на нем больше ничего не написано. Он судорожно пытается вспомнить, как звучала вся фраза. И вспоминает:
— По крайней, — гордо говорит он.
Занавес. Препод утирая слезы поставил три балла.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пятый курс. Предстоит три пары. Первые две французский, а водном из кинотеатров фестиваль французских фильмов, на который нас отпустили. Зная об этом заранее и рассчитывая на продолжительность показа, домашку по третьей паре, естественно, никто делать не стал...
В понедельник нас ждало большое разочарование: фильм был коротким! Выйдя из киноотеатра, послали SMS-ку преподше (она всего лишь на год нас старше), что сидим в кино. Идем дальше, садимся в как всегда переполненный трамвай, трогаемся. Тут одной из наших девчонок на мобилу звонит преподша:
— Да...Да, Анна Михайловна, мы тут в кинотеатре сидим. Наверно, долго еще...-В это время распихивающая всех пассажиров кондукторша соответствующих размеров гаркает, как иерихонская труба, над самым ухом у девчонки:
— Здесь за проезд...
Мы лежали...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Только что произошло.
К нам в контору сегодня подтягиваются какие-то студенты, показывать какую-то презентацию, или еще чего-то... я точно не знаю.
У нас 2 шкафа, и было решено нашу одежду повесить в один, а студентам типа второй шкаф выделили.
Собсно, ситуация: Приходит очередной студент. Натыкается на девушку — офис-менеджера — та носится в запарке, про шкафы знает, но какой — для чего не в курсе.
От нее фраза, обращенная к сотрудникам:
— Где у нас студенты вешаются? — Показывает на шкаф: — Здесь?
— Здесь!
— Вешайтесь! — Предлагает она, студенту...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Замдекана читает лекцию по основам программирования :
— Уважаемые девушки в третьем ряду, я хочу вас еще раз ...
(и делает паузу для значительности. народ молчит. Через некоторое время зам понимает что он сказал и поясняет)
— прошу прощения, я хочу вам еще раз напомнить, что болтать на лекции я не рекомендую ...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в Ногинском педколледже. Третий курс, маленькая подгруппка будующих преподавателей математики. Предмет ТОМ/теоретические основы математики/, препод зверь... Народ безуспешно 40 минут пытается выполнить задание. Препод не выдерживает:
— Сейчас я вам дам НАВОДКУ и вы все сразу решите.
Группа почти хором:
— Неа! НА ВОДКУ не надо! Дайте лучше на пиво!!!
Наджо сказать, что чувство юмора у этого препода просто нет(
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Этим летом мы с группой проходили правтику по гидрометрии на реке Тузлов (Новочеркасск), проводили опыты, что-то измеряли.
Случилось следующее:
Я стою на мосту и кидаю специальные поплавки (палка сантиметров 30, с грузом на конце) в воду, на берегу Ира (староста) засекает по секундомеру время за которое он проплывет 30 метров (измеряли скорость течения). Парень на лодке (Саня) должен был вылавливать поплавки и выбрасывать их на берег. Ира берет поплвки и несет их опять ко мне, замер проводится таким образом три раза по три поплавка. Так как Саня не только вылавливал поплавки, но еще и рыбу ловил, ему приходилось кричать о приближавшихся поплавках. Выловил онг так очередной поплавок и кинул его в лодку, А староста стоит и не может докричаться до него (очень тихий голос), то я решил сам крикнуть: "Саня, кинь палку Ире!!!". Он сначала не понял что от него хотят. Пол группы наблюдало с моста за опытом, все попадали со смеху, включая препода.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Случилось это 12 лет назад в мою бытность студентом.
Один товарищ с 8-го раза сдал зачет и получил допуск к экзаменам.Это дело мы решили отметить в общаге и закончили кто как , а я в 5.00 утра, ак 8.30 на экзамен по СВЧ-технике. Попив с утра пивка забурились мы(я, староста группы и тот товарищ) в первую пятерку сдавать.Староста тянет билет первым:"На тройку знаю.". В ответ:"Может постараетесь на четверку?". Идет готовиться.Следующий я:"Натройку знаю." Преподаватель :"Давайте зачетку." Забираю, ухожу. Третьим тянет товарищ , сдавший зачет с 8-го раза:"На тройку знаю." В ответ :"На тройку еще ответить надо."Идет готовиться."Результат-староста сдал на отлично , а товарищ приходил потом еще пересдавать.
Но потом оказалось что препод сам был с бодуна и его фраза была:"Приходят пьяные на экзамен, хоть кто бы сто грамм принес."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Идет последний экзамен зимней сессии 5 курса ФУправления ПГУ г. Архангельска. Все по очереди отчитываются перед преподом, поздравляют всех с наступающим (т.к. до января мы уже не увидимся) и сваливают домой. Так вот, один неунывающий студент, весьма редко посещающий занятия по причине занятости на работе (а не все преподы об этом догадываются — его везде отмечают присутствующим) перед тем как уйти поворачивается к аудитории и веселенько так объявляет: "Всех с наступающим Новым Годом! ...пауза...А девушек — с 8 марта!!!"
Препод в шоке ;))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В туалете нашего экономического института повесили объявление: "В туалете не курить! За нарушение в первый раз — предупреждение, во-второй — приказ на отчисление". Ниже студенты-финансисты дописали следующее: "...денежных средств на расчетный счет курившего"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
5 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100