Было это 6 лет назад. Учились мы на первом курсе университета, и среди прочих общеобразовательных дисциплин была такая, которая называлась "Основы здорового образа жизни". Моя подруга посещала лекции нехотя, но экзамен сдавать все равно надо. Короче, взяла она у меня конспекты и начала готовиться. Это предыстория. История впереди. Экзамен. Попадается билет, в котором два вопроса. Первый вопрос про цистит (болезнь такая): симптомы, лечение и т.д. А в моем конспекте была такая фраза: "При ПАЛЬПАЦИИ — боли в ЛОБКОВОЙ области". Для тех, кто не знает, поясню, что пальпация — это прощупывание пальцами обследуемой области. Так вот, то ли у меня почерк неразборчивый, то ли подруга торопилась, но вышел прикол. Происходит следующий разговор между ней и преподавателем: Препод — Расскажите про основные симптомы цистита. Студент — ...и при КАЛЬКАЦИИ ощущаются боли в ЛОБНОЙ ОБЛАСТИ. Препод медленно офигевает и спрашивает: — А что такое КАЛЬКАЦИЯ? Тут подходит очередь удивиться С: надо же, препод, а такие глупости спрашивает. Не знаю, как она вывела определение этого слова, но сказала следующее: (медленно придвигаясь к П, чтобы сказать ей на ухо) — Ну, вы что не знаете, КАЛЬКАЦИЯ — это когда человек в туалет по большой нужде ходит. П- А при чем здесь боли в лобной области? С- Как, при чем? Он же сидит на унитазе, тужится, вот голова и болит. Преподаватель только и смогла, что поймать очки, поехавшие на лоб и сказать: "да, девушка, по-моему, вы вывели новый термин в медицине" Но это еще не все. Следующий вопрос был про туберкулез. На вопрос о видах туберкулеза она начала перечислять: т. кожи, т.печени и т.д. Препод говорит: "Ну, хорошо, а скажите, какой самый распространенный вид туберкулеза?" Та молчит. Препод: "Хорошо, я подсказываю, куда у вас воздух проходит после вдоха?" Студентка думала-думала и выдала: "А, вспомнила, туберкулез желудка!" Вот так вот, кто легкими дышит, а кто и желудком. Но самый прикол в том, что экзамен она все-таки сдала. Может, за "открытия" в медицине оценку поставили?
* * *
Вчера бухаем около корпусов КПИ, там где памятник Патону стоит. Пили серьезно — самогон, сало, маты. В общем вели себя не совсем культурно. Тут один из нас подходит к памятнику и начинает сильно ржать. Потом подзывает нас, и мы видим, что на постаменте написана цитата Патона: "С надеждой смотрю на нашу молодежь!" :)
Вела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика. : ) И вот как-то идет она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на стуле лежит, т. к. он вниз постоянно заглядывает. Она издает охотничий клич и, подбежав к нему, тянется рукой к шпаргалке, т. е. к месту между ног. Он, рефлекторно сжав ноги, испуганно на нее смотрит, как, впрочем, и все остальные ничего не понимающие студенты. "-Что это у тебя там?"- вопрошает аспирантка, а сама недвусмысленно тянется рукой к интимному месту. "-Ничего!" — покраснев, отвечает студент. "-Дай я посмотрю!" "-НЕТ! Я сам отдам!!!" Остальные просто сползли под столы... : )))
Случилось это в зимнюю сессию несколько лет назад. :) Я учусь на факультете романо-германских языков, однако специальность у нас сдвоенная с информатикой. Вся группа — типичные гуманитарии, с компьютером знакомые только понаслышке, да еще многие его только в универе и увидели. И случилось так, что мы сдавали такой предмет как "архитектура компьютера". Предмет сам по себе грузанутый, а тут еще для нас, так что ужас грядущего плескался в глазах студентов еще с первого сентября. Впрочем, ближе к сессии все оказалось намного прозаичнее — вся группа заплатила, за исключением "особо одаренных" 5 (пяти) человек, среди которых затесалась и я. Платить не стала из лени, зато в ночь перед экзаменом распечатала статьи с iхbt.com. Решила, прокатит. Впрочем, распечатала — это сильно сказано, где-то на двадцатом билете дома выключилось электричество и я стала "счастливым" обладателем ровно половины нечитанных билетов. Оставшейся половины не было! Прочитать однако имеющиеся мне было как-то недосуг, так что, запихав в платочек 23 листа формата А4 (предварительно разрезанных на тоненькие полосочки согласно выданным билетам) и с гордо поднятой головой, я вошла в аудиторию. Там кроме меня ошивались еще 4 человека, лаборант (мы сдавали в компьютерном классе), играющий в DOOM, и собственно препод. Препод тот еще тип (имя упоминать не буду, вдруг он мне еще раз попадется), уже успел с утреца "хряпнуть" и от него ощутимо несло перегаром, да так что мухи падали. Мысленно принеся себя в жертву различным божествам "на удачу", я цапнула со стола билетик и... мне стало нехорошо. "LCD мониторы" и "устройство модемов". Мониторы, хрен с ними, у меня была по ним шпора, но вот модемы... Это был билет №21, навеки застрявший в недрах принтера (по крайней мере, до включения электричества). Чего-то накорябав на листочке и добросовестно переписав первый билет (даже не умудрившись вникнуть в смысл написанного), я услышала голос препода: "Вы отвечали очень плохо, на тройку, но я поставлю вам пять, поскольку вы — отличница", и воспряла духом. Следующей была я. Я подошла к столику с умным видом, а препод, гад, с таким же умным видом забрал у меня листик и предложил отвечать так, "по памяти". Выхода не было, я постаралась честно вспомнить, что же было написано у меня в листочке. Получалось не очень. Немного подумав, я выдала: "LCD мониторы, они же Liquid Crуstаl Displауs (не забывайте, я учусь на романо-германском), что в переводе означает жидкокристаллические мониторы". Тут препод с важным видом кивнул. "LCD мониторы основаны на матрице, в отличии от мониторов с электронной лучевой трубкой, в которых электроны под воздействием тока отрываются от решетки...". Тут препод напрягся. "...и вылетают на экран монитора". Лаборант недоуменно повернулся в мою сторону, а препод продолжил: "...и вылетают в лицо пользователю". Ржала вся аудитория, кроме меня, поскольку я не могла понять ЧЕГО они ржут. Впрочем, это еще не конец истории. Сразу после этого я перешла ко второму вопросу. "Модем, он же модулятор-демодулятор, служит для преобразования аналогового сигнала в цифровой и наоборот". На этом я тактично умолкла и преданно заглянула в глаза преподу. Тот, еще не отошев окончательно от электронов, вылетающих в лицо пользователю, механически расписался в зачетке и, тихо похрюкивая и сползая под стол, отдал ее мне. Надо ли сказать, что за ЭТО я получила "отлично" и, заметьте, абсолютно бесплатно :-)))))
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведенное на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает: — Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять". Несмело поднимают руки три человека. — Давайте свои зачетки, — говорит он и ставит им "отл", — вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре". Руки поднимают уже человек 15. Тот все так же спокойно: — Давайте свои зачетки... В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся: — Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу... — Когда? На что тот невозмутимо: — Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто............... :-)
В контексте истории про близость букв Ю и Б. Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации — типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась — странное какое имя — Б%я!... Думаю, — ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке — Б%Я ИВАНОВА, так, значит, и надо — не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина маслом — Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем единственного победителя юридического факультета... Б%Я ИВАНОВУ!!!" Писк со второго ряда: "Я Юля..." Без комментариев. ЗЫ. Меня не уволили)))))))
Германия, студ. общага. Подселили к моему знакомому, славянину, в комнату китайца. Он по местному никак... только пару слов на английском и своем. Тихий такой, вроде с виду нормальный. Проблема выявилась при попытке уснуть вечером. Видать он человек совсем уж религиозный, а посему необходима ему молитва перед сном... причем обязательно вслух! Одним, словом пока "обряд" не закончится, о сне мечтаешь. Однако Василий оказался на удивленье терпимым по отношению к "вере". Через.. пару дней захожу с утра за какой то мелочью, здороваюсь, мол.. утро доброе, на что китаец: — " я петух! " и довольно так улыбается. Хмм.. недобро поглядываю на Василия, на что в ответ получаю реплику: — это я ему объяснил как по-русски "с добрым утром", в отместку за потерянные часы сна...
Дело было не далее, как сегодня. Сидим на довольно скучном предмете — типологии прессы. Ведет молоденький неженатый преп, без году неделя кандидат наук. Народ зевает, но прилежно пишет. Вдруг под окнами с диким ревом проносится свадебный кортеж в составе: белая "Волга" №1, белая "Волга" №2. Ситуация требовала комментария: — Сан Саныч, это за вами! Сан Саныч не теряется: — Это наша лаборантка Юля с кафедры ТВ-РВ (телевидения и радиовещания, значит) замуж выходит! На задней парте просыпается парень с громким именем Стас: — Это светленькая такая? Сан Саныч по-отечески хитро улыбается: — А какая вам теперь разница? Занавес.
Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: П: — М., значит так, ответь мне на такой вопрос... М. (в напряжении) П: — Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство? М (жеманно): — Комплимент... П: — А если он карлик? Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.
Учусь я в СГАУ(Самарский Гос. Аэрокосмический Универ для тех, кто не знает:) ) Так вот была такая история на 3-ем курсе. Пересдавали мы экзамен по "Организации ЭВМ и систем", вел предмет Павлов(или Падлов как мы его называли) Владимир Павлович. Парень с параллельной группы пересдавал в 4-й раз. Так вот задает ему Павлов вопрос: "А чем, говорит, отличается носитель на магнитной ленте от носителя на магнитном диске"(кассета от дискеты). Ну, парень отвечает: "Способом записи, кол-вом дорожек и тд и тп". Препод: "Вы не поняли вопрос!!!,чем отличаются? " Парень повторяет ответ, препод по-новой задает вопрос, парень точь-в-точь повторяет ответ. Преп не выдерживает:"Нарисуй дискету и кассету". Нарисовал. "Ну и чем отличается???" Парень молчит, на что препод говорит:"ФОРМОЙ" и отправляет пацана домой. Лежали все сдающие.
Только что прочел историю с экзаменами (поднимите руки, кому пять?...") и вспомнил свою. Когда-то я работал лаборантом в Минском РТИ (нынче БГУИР) и был у нас на кафедре один преп — бывший военный электронщик-полярник — в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет — сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы — тем более. И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет: — Времени у меня мало. Кто хочет три — зачетки на стол. Три четверти группы (вечерники — трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает: — Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол. Те, кто уже согласились на три — локти себе кусали! (Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)
На тему оценок на экзаменах... Рассказывал мой дед, преподаватель с огромным стажем, про кого-то из своих коллег. Собственно история. Преподаватель заходит на экзамен, располагается и спрашивает: — Кто знает предмет на "5"? Несколько человек неуверенно поднимают руки. — Давайте зачетки. Ставит, обалдевшие студенты уходят. — Кто знает предмет на "3"? Народ тянет руки уже посмелей. — Давайте зачетки. Ставит теперь уже тройки и, после того как студенты, получившие оценки, уходят, обращается к остальным: — Я так понимаю, что остались те, кто знает предмет на "4". Вот с вами мы будем беседовать, четверка — оценка серьезная!
В 6 классе урок математики вели студентки-практикантки. Одна из них вышла к доске и написала: "Классная работа. Совращение дробей"
Вчера на лекции в Университете мы обсуждали наказания ведьм в во времена глубокого Средневековья. Всякие там муки, которые ожидали грешных людей в Аду. Излюбленной темой было варение человека в котле с чем-либо. Например, в жиру. И вот преподаватель спрашивает: "Как вы думаете, почему ведьма, которую варят в котле, сначала кричит, а потом перестает?" Уж чего он ожидал мы так и не поняли, но в ответ он услышал от одного студента следующее:"Привыкла!!!" К лекции мы вернулись минут через пять...
Было это еще во времена моего студенчества. Сдавали мы, как мне помнится, физику. Сложные были темы какие-то, много формул требовалось запомнить. Ну, и, естественно, многие, если не сказать, все, написали себе километры шпаргалок. Итак, сама история. Попросилась девушка в туалет выйти, мол, мандраж, то-се. И когда выходила, как-то неудачно шпаргалки закрепила, короче, рассыпались они красивым веером, а она и не заметила. Через некоторое время преподаватель начинает ходить между рядами и замечает эти шпаргалки. В это время в аудиторию заходит другая девушка. Преподаватель спрашивает у нее, мол, твои шпаргалки. И тут она, машинально похлопав себя по карманам, выдает:"Не, не мои, мои на месте!" Чуть не сорвали экзамен, так смеялись! А автора, к сожалению, обнаружили и наказали тройкой в зачетке.
