Я не волшебник, я только учусь. В смысле, в универ я еще не поступила, но отчаянно готовлюсь к этому. А вот в глупую историю уже попала. Дело было на факультете журналистики нашего славного Московского Государственного. Лекция по стилистике русского языка. Люди уже порядком загруженные, препода особенно не слушают. Развлекаются кто как может. Я тихо-мирно разговариваю со своей подругой (ну почти тихо-мирно!;), как вдруг нам на парту передают шляпу. Уж не знаю, кому пришла в голову светлая мысль собирать деньги и на что именно, но, пошарив в карманах, руболь пожертвовала. И стала с интересом следить за дальнейшей судьбой вышеупомянутой шляпы. Те, кому ее передавали, сначала удивлялись, а потом послушно лезли за мелочью... Мне безумно захотелось узнать, чья идея была. Ну и я, недолго думая, вырвала из блокнота листок, нацарапала следующий текст: "Народ, это кто тут такой умный? Хотелось бы посмотреть... Много набрали-то?" — и отправила вперед по ряду... А в универе есть традиция: передавать преподам записки с вопросами... Моя записка разделила эту участь. Очевидно, кто-то не разобрался. Но я-то об этом не подозревала. Продолжаю болтать с подругой. Вдруг в мое сознание врываются слова преподавателя: "О, наконец-то записка! А то мне всегда их много приходит, а тут столько времени лекцию читаю, а все не одной нет. Я уж удивляться начал!" Нехорошие подозрения начинают терзать меня. Тут он берет записку и зачитывает вслух... и я с ужасом узнаю свои строчки! Аудитория "в пополаме", у препода на лице написан сложный мыслительный процесс, я сквозь смех делаю вид, что я тут не при чем...))) Остается только добавить, что после моего примера преподу начали-таки приходить записки...
* * *
Конец мая 1982-го.Впереди-сессия. Первый экзамен — по истории КПСС. Ксероксов тогда не было, поэтому вопросы к экзамену преподаватель диктовал на лекции. Препод попался хитрый, быстренько слинял в буфет, а диктовать вопросы всему потоку посадил меня (я выделялся очками и умным видом). Вопросов было штук 90, отличались они занудством (типа — Три источника,три составные части марксизма), было жарко, в общем, к концу вся аудитория была в ступоре, писали на автомате. Последние в списке вопросы были вообще венцом тупости — речь тов.Суслова на таком-то пленуме, речь тов.Брежнева на совещании по сельскому хозяйству и т.п. Видя, что никто ничего не соображает, я решаю приколоться и диктую: вопрос №91 — речь тов.Брежнева на встрече с послом Нумумбии, вопрос №92 — речь тов.Брежнева на встрече с послом Зимбабвии, — никто не реагирует, все тупо пишут , спохватились только несколько человек на вопросе №93 — беседа тов.Брежнева с китайским послом Сунь Х@ем. Спасибо — не побили.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- а,B,C,D,е,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
2000 где-то год, ташкентский автодор. Сидим экономисты на практическом занятии по устройству автомобиля. Препод не просто строгий, а сверхсуровый, никто ни разу не видел как он улыбался. В кабинете полно всяких железяк. Проходим устройство поршня. В нем есть такая деталь, называется палец. Представляет собой полый цилиндр. Я девушка непосредственная, засовываю в него свой палец, все вокруг улыбаются (хихикать нельзя, сразу выгонят). И тут понимаю что вытащить свой палец из поршневого пальца не могу. Кручу и так и так. Сижу уже минут 5, понимаю что счас палец опухнет и труба ему. Вокруг начинается уже тихий ржач. Препод поворачивается и говорит жостко — что такое. Тут кто-то выдает — у Р-ой палец в пальце застрял и все ржут уже не выдерживая. Секунд 10 у препода глаза лезут на лоб. А потом человек начинает смеяться наверное первый раз за последние несколько лет. Злополучную деталь снял однокурсник. После этого лекции проходили в более дружественной обстановке.
Из объяснительной студента за прогул «Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске».
Пишу сегодня отчет по технической оснащенности кабинета информатики. Пишу, как всегда, уткнувшись носом в учебник, то есть ни на клаву, ни на монитор внимания не обращаю. Распечатываю, несу сдавать. Препод читает и медленно меняется в лице. А в непонятках: что не так? Она поворачивает мне лист и показывает. А там через каждое слово: "уебно", "уебный", "уеба"... . Оказывается, у меня буква "ч" западать стала. Кто ж знал... =) . Засчитали ))))
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".
Пара — философия. Тема — "Культура Древней Греции". Женщина-препод спрашивает у присутсвующих: — Что вы можете рассказать о Зевсе. Честь ответить выпадает здоровому парню — Стасу. Он так неторонливо поднимается и начинает: — Ну че, бегал он,значит, как кобель по Элладе... В аудитории тишина. У препода очки лезут на лоб. — Как ты можешь, тут же девушки. Намек на сидящую девушку из параллельной группы. Голос с последнего ряда: — Она уже 23 дня как не девушка. Ржали минут пять.
Навело от темы Вискаса и пьяных студентов... В наше время стипа была всего 40 рублей, жрать молодому организму жуть как хотелось. Общежитие смешанное, поэтому ближе к ужинному времени мы обычно ходили "в гости" в соседние комнаты к девушкам. Естественно нас угощали, хоть не досыта, но в животе не ворчит. Это, как говорят, преамбула. Жил у нас в комнате парень по имени Саша, постоянно ворчал, поэтому и кликуху ему дали — Ворчунчик, потом она трансформировалась в Чунчик, да так и осталась до окончания учебы. Скрипела входная дверь в комнату, сильно так и громко, особенно по утрам в выходные. Чунчик ворчал-ворчал, и как-то купил целую пачку маргарина на последние деньги и измазал им дверные шарниры. Дверь скрипеть перестала. Очередная голодная ночь, пить, есть и курить нечего. Чунчик ворчал-ворчал (вместе со своим животом) и пошел в гости, но обломился, девушки были на вынужденной диете. Принес две картофелины, почистил, порезал...а жарить то не на чем ! Посмотрел на шарниры, обильно смазанные почерневшим уже маргарином, вздохнул, соскреб ножичком и в сковородку ! Угощал жаренной картошечкой, но мы вежливо отказались )
Вкусный "Вискас";) Охрана офисов! В нашем офисе охрану набирают из студентов. ( Платить меньше) Правда, текучка.… И вот почему. Один из примеров: Приходим мы с утра в офис и наблюдаем шикарную картину. Спит пьяный охранник, спит его друг (не поймите меня правильно). А на кухне… Живет у нас в офисе кошка. Любимица всего коллектива. Ест один лишь «Вискас», который мы закупаем на неделю из расчета 3 пакета в день. И вот остатки одного или двух пакетов «Вискаса» мы и нашли на сковородке. Как объяснил позднее охранник, у них кончилась закусь. А на «Вискасе» написано натурпродукт. Ну, ребята и подумали, что им с него не поплохеет. А так как желе есть не хотелось, да и остатки брезгливости присутствовали… Вобщем, они этот самый «Вискас» пожарили. Впечатления были смыты алкоголем и «как оно на вкус…» мы так и не узнали;)
Как-то наш препод по ТОЭ(теоретич. основы эл.техники)выдал нам слкдующий перл:"ГЛАВНОЕ-КАКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ МЕЖДУ НОГ,ИБО ТОК ИДЕТ ПО НАИМЕНЬШЕМУ" На что мой сосед роезонно добавил:"НО обладатель НАИМЕНЬШЕГО об этом вряд ли уже узнает"
МГТУ ГА, военая кафедра, зачет. Препод, тов. майор, вызвал очередного студента и задает вопрос: — Тааак, скажите, какие 4... отставить. Поставим вопрос по другому: СКОЛЬКО? Студент, что характерно, ответил верно.
Вновь про студенчество. Кроме Чунчика в комнате общажной жил четвертым — Лисеныч. Вообще-то он Павел Семенович,но так уж назвалось. В соседней комнате жил Митя-Чайник, который обычно утром всегда приходил к нам в комнату, когда все спят, нес всякую чушь, все четверо его дружно посылал нах, он отвечал тем-же..И это была традиция ! Наша комната считалась очень культурной и интеллегентной, все это знали. Очередное утро, Митя-Чайник приходит, рассказывает про погоду, мы его нах...соответственно сонными голосами, но почему-то только втроем, Лисеныч промолчал, да и Митя не ответил...Дружно поднимаем головы и видим картину, на кровати у Лисеныча сидит приехавшая рано утром мама и ошашело смотрит на очень культурных мальчиков-соседей своего не менее культурного сына )
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь. "Не, что ни говори, а Дужский — п@здатый мужик...",- говорит один. Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".
