пятый курс, последний экзамен перед Госами. современная русская литература. вопрос попался про образ личности на фоне политических перестановок в России в годы перестройки. Ессно нифига не знаю, препод и так и сяк вытягивал из меня какие нибудь знания, ни в какую. Ну не знаю я. П: ладно, что вы об этом думаете? (в смысле об этой самой личности) Я : ..... ну там было так "без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек" ... П: Зачетку!!!! подаю, пишет, "ну все , думаю, не видать высокого бала" беру "ОТЛИЧНО" вот так у нас учатся. а преподавать в школу я так и не пошла, не стоит портить нервную систему детям.
* * *
Работаю я преподом в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса на которые я не нашел ответа: 1) Студент: А на экзамене тетрадками пользоваться можно? Я : Нет. С : А ЧТО Я ЭТО ВСЕ ВЫУЧИТЬ ДОЛЖЕН?!!!!!!!! (все это с не поддельным изумлением в глазах) 2) С : Я не понимаю ваш предмет. Я : Читайте книги. С : ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ ТАК ГОВОРЯТ! ЧТО МЫ ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ КНИЖКИ ЧИТАТЬ ДОЛЖНЫ ЧТО ЛИ?!!!
История с эпиграфом. Эпиграф. Умирает старый еврей. — Изя... Где Изя? — Я тут! — Моше? — Здесь я! — Абрамчик? Абрамчика нет! — Вот он я! — Соломон? — Тут! — А кто ж таки остался у синхрофазотрона?!! Теперь сама история. Московский ордена Трудового Красного Знамени Государственный Инженерно-Физический институт / технический университет (а по-простому — МИФИ). Факультет экспериментальной и теоретической физики (по-простому — Т-фак). Лекция по квантовой механике. Товарищ лектор рассказывает: — Вероятность этого подчиняется распределению Пуассона. Пуассон — фамилия французская. По-нашему... э... Фишер. Секундная пауза, затем девичий голос, преисполненный сарказма: — Ага, в переводе на русский!
Есть такая хорошая традиция у студентов : в ночь перед экзаменом звать "шару". Так вот сама история : Июль, жара, летняя сессия, студенческое общежитие города Киева,время — глубокая ночь. Открывается одно из окон и оттуда слышен хор студентов , которые громким басом прокричали ;"Шара приди к нам" ( и так три раза ). Только они закончили с улицы послышался другой бас : "Х#й вам !"
Кубанский Государственный Университет, экономический факультет. Есть у нас такой препод по истории. Он любит выпить по поводу и без повода. И вот как-то раз идет стайка ПАРНЕЙ по коридору родного университета, а на встречу им этот самый препод. А дело было ближе к сессии — все студенты вежливые безумно, они ему говорят: — Здравствуйте, Николай Сергеевич!!! А он им на полном серьезе: — Здравствуйте ДЕВОЧКИ.
Принимаю у студентов экзамен по информ. технологиям. в группе студент-ливиец. студент сильно плавает, и чтобы хоть как-то вытянуть его задаю вопрос: — как расшифровывается и переводится название технологии DОМ (dосumеnt оbjесt mоdеl- объектная модель документа)? надеюсь, что вопрос легкий для него, т. к. английский он знает. студент входит в глубокий ступор, потом прищелкивая пальцами начинает генерировать ответ: — DОМ..., DОМ..., это, как его- НОUSЕ!!! аудитория рухнула со смеха. с тех пор за ним закрепилась кличка "hоusе".
Кубанский Государственный Университет, экономический факультет. Эта история произошла в 2002 года н.э во время прохождения нами трудового семестра. Отправили наш второй курс в село Мичурино. Ну там водка по 17 рублей, конопля растет... Рай! А жили мы в двухэтажном корпусе. По утрам наш главный — физрук по прозвищу Генсек — поднимал нас собственноручно. Он заходил в каждую комнату и орал "Подъем" пока ему дверь ни открывали. И вот как-то вечером один студяка зашел в чью-то пустую комнату (а жили там 2 студента) и закрыл ее изнутри, а сам выпрыгнул в окно — хорошо высота небольшая была. Эти два паренька которые там жили подойдут к двери — постучат — нет ответа — наверное там другой с девчонкой — и пошел своей дорогой. Получилось так, что они в тот вечер в этом корпусе больше не пересекались и улеглись спать в разных комнатах. Наутро Генсек начал ломиться в эту комнату и, изрыгая проклятия, требовать пробуждения и справедливости!!! Он так орал до тех пор пока оба эти паренька не подошли к этой самой двери. Генсек им: — Хто там живет? Они: — Мы. Генсек: — А еще? Они: — Больше никого. Генсек: — А кто же там внутри? Когда дверь сломали удивлены были все учстники этой истории.
Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет. 4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии). Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает — мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать. Делать нечего — мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль. Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы. И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос — дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал. а генерал и говорит: — Ну кто тут у нас отвечает? Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от страха не свалился — не знаю.В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант — я слушаю Вас. Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует: — Курсант ответ на билет закончил! После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель. Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода: — У вас будут дополнительные вопросы? Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает. Что было на следующий день, когда курсанта вызвали к начальнику кафедры вместе с начальником курса — рассказывать не буду. Это уже обычная курсантская жизнь................... :)))))))))))))))
дело происходило в одной из студ.общаг Харькова. Вечер 1-го января, в соседней комнате у парня разболелось сердце, на что я вызываюсь сходить в аптеку и взять что-нить из лекарства, в это время приходит мой сосед слегка под от впечатлениями еще нового года с двумя девушками с лозунгом мол они остаются у нас. ...11 вечера, аптека,подхожу я к окошку и прошу мне дать флакон "Корвалола" и "Валерьянки" а также три пачки презервативов. После некой паузы аптекарша искрене посоветовала беречь сердце и не сильно перенапрягатся :)
Люди, если вы идете сдавать драный откуда-нибудь реферат, доклад или что-то подобное, хотя бы по разу прочтите дома! Итак, история. Одна милая девушка, ни... э... короче, не готовясь, взяла у подруги РУКОПИСНЫЙ (это важно) ее доклад по одному известному литературному произведению и, конечно же, не открывая, пошла учиться. И зовут читать доклад — надо же — именно ее. У подруги ее почерк ничего, разборчивый, но некоторые буквы смахивают на некоторые другие похожие. Итак, чудо природы встает перед всем залом, открывает папочку и бодрым голосом начинает: — Доклад по произведению Рабле "Чарчантюа и Пантачрюэль". Собственно, потом ее сразу усадили на место. :)
Было это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый препод. И надо было ему мебель стаскать по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Стаскали практически все. Осталась мелочь и холодильник. Спускаюсь — все стоят. Ботинками пол ковыряют — никому неохота холодильник тащить. Вот дармоеды! Ладно, командую мужикам на машине — кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта. Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все. Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот препод и спрашивает: — Николай, у тебя спина не болит? — С чего бы? — Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой в холодильник мешок сахара поставил...
Дело было при сдаче зачета по увлекательнейшему для будущего экономиста-менеджера предмету- Технология машиностроения (говорили, чтоб и инженерами были). С квалитетами я упорно не мог подружится и в ШЕСТОЙ!!! раз прихожу на кафедру сдавать зачет. Там, как обычно, полно народу снует- преподаватели, студенты... От моего препода,как раз,отходит счасливая девушка и я сразу,следом за ней,брякаюсь на стул, стоящий у стола препода. А на стуле висел груженый пакет (не просто так же девушку осчастливили!!!) Раздается характерный звон "тормозка"- на кафедре вмиг наступает полнейшая тишина. Препод страшно краснея выдает, что мол девушка,наверное,забыла, а я, не растерявшись, заглядываю в пакет (вижу все сорта напитков) и серьезно выдаю: "Да она вам железяки какие-то принесла..." (нам действительно выдавали, чтобы мы их чертили). Пауза прервалась, все опять зашумели, короче-конфуз,вроде,остался позади. Препод глянул на меня так загадочно (не рассчитывал так быстро меня отпускать с честно заработанной тройкой) и говорит: "Хорошо подготовился! Давай зачетку..."
Ностальжи, блин! Еще одна история из славного студенчества. На сей раз не про меня, но про госы! Был у нас в группе парень — Сережа, все бы ничего, но был он близорук сильно. Когда писал что-то, практически касался щекой парты, чтоб видеть, что пишет. И вот настала пора госэкзаменов. Математика. А теперь представьте себе картину маслом: Сережа списывает с конспектов, положив их к себе на колени... Если с воображением не очень — постараюсь описать. Из под парты торчит только одна макушка Сережи... вот над краем парты возникает его глаз, рука пишет пару строк... и глаз снова исчезает под партой... Комиссия давится от смеха: — Смотрите, как мужик старается!!!! P.S. А экзамен он успешно сдал.
Рассказываю из первых уст. Итак,пара в университете,лекция по курсу "Информационные системы". Читает нам довольно симпатичный и веселый препод средних лет, так что мы с ним по-простому. И вот рассказывает он нам о процессе управления и в качестве примера приводит воспитание ребенка. Тут подает голос несогласная с ним студенка и говорит что-то вроде: ну зачем же управлять ребенком, ведь можно быть с ним на равных, идти на компромиссы и тому подобное. На что препод с усмешкой отвечает: — Это в вас еще ребенок говорит, — имея в ввиду наш юный возраст и некоторую предвзятость в этом вопросе. Аудитория просто легла и вставала долго! Прикол в том, что препод еще не видел живота этой студентки — она была где-то на 7-м месяце беременности!
Эта история произошла со мной при сдаче первого экзамена на первой сессии института. Экзамен был устный и он чрезмерно затянулся, т.к. сдавали его в один день две группы студентов одному преподавателю. Блеснуть своими "знаниями" я решился в последних рядах около семи вечера (начался экзамен, как и положено, в восемь утра). Беру я билет, смотрю и- понимаю, что ответа на один из пяти вопросов, хоть убей, не знаю. Написал все остальное и, т.к. терять мне нечего, иду "сдаваться", но перед сдачей прошусь на секунду в туалет сгонять, чтоб легче было :). Выскакиваю в коридор, а там... облом- никого, у кого можно было бы хоть что-нибудь спросить (время-то!!!). Общага в двадцати метрах от института- пулей мчусь туда за конспектом. За окном январская оттепель, идет дождь и сильный гололед. На повороте не справляюсь с управлением и брякаюсь в большую, очень мокрую и грязную лужу!!! Не теряя хладнокровия, прилетаю в общагу, переодеваюсь, узнаю ответ на свой билет и пулей обратно(поворот, на этот раз, миновал удачно). Буквально вваливаюсь в аудитторию, где проходил экзамен, чем привлекаю всеобщее внимание и... смотрю на медленно вытягивающиеся лица студентов и преподавателя (был в костюме при галстуке, пришел из туалета- в джинсах и водолазке!!!). Бросаю фразу: "Тут такая история со мной приключилась- потом расскажу..." и сажусь "сдаваться". Что подумал преподаватель- не знаю, но "честно" заработанную ПЯТЕРКУ-поставил, фантазиям же студентов не было предела...
