анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

Со слов моего друга. Сидят они на каком-то убойном спецкурсе. Входит преподаватель, лицо весьма задумчивое. Поворачивается к доске, начинает семинар — пишет длиннющую формулу. В это время один студент заглядывает в тетрадку соседа и видит какой-то мало понятный рисунок. Невольно у него вырывается вслух: "А это что за х%рня?" Преподаватель живо оборачивается к аудитории, ища глазами того, кто только что вякнул: "Что? Что-то непонятно?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было на втором курсе. Физ. фак. МГУ. Подходят ко мне двое молодых людей и спрашивают:
— А где здесь аудитория 5-52б?
А к слову сказать, на нашем замечательном факультете совершенно чудная нумерация аудиторий. В одном конце здания может быть, скажем 5-35, а совершенно в другом 5-36. Логика обалденная. Ну так вот.
— Не знаю, не могу сходу сказать. А вы в другом крыле были?
— Да, но нам сказали, что здесь.
— А что там находится?
— Ну, лаборатория какая-то. Там рядом есть еще дверь, которую если открыть, то дверной проем заложен кирпичом.
— !!!??? Нет, такого я не знаю.
Прошел год и я совершенно случайно обнаружила ту странную дверь. Действительно дверь как дверь, открываешь — крепкая кладка кирпича и надпись "ЗДЕСЬ ПОХОРОНЕН ИНОПЛАНЕТЯНИН".
Вот так вот… В стиле Стругацких "Понедельник начинается в субботу".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Наш родной МГУ, мехмат. Идет пересдача по дикому и странному предмету — математической статистике. Зачем она нужна — все догадываются, но зачем она нужна НАМ — не понимаем. Кафедра, которая принимала предмет, понятия "халява" не признавала в принципе. И вот сидим, значит, сдаем. ВСе сошрпорено, все с умным видом втыкают на уже отвечающих с целью подслушать возможные вопросы и ответы. За столом сидит препод, особенностью которого является склонность к оценке знаний студента по билету не через количество и правильность материала, а через всего лишь один вопрос. Или два. Или далее по индукции. (Принцип индукции заключается в том, чтобы спросить у студента один из первых билетов, потом что-нибудь из середины, потом следующий из середины... и так, пока жертва не запнется. ПОсле чего с чистой совестью отправить ее на пересдачу). И дрючит этот препод одного чела, назовем его Витей. Билет у Вити про статистические гипотезы, их критерии и проч. и проч. Поскольку знание предмета у Вити отличались от нуля, разговор вышел долгим. И вот вопрос: "Поясните, поцему первый тип ошибки страшнее второго?"
Здесь лирическое отступление. В статистике можно опровергнуть истинную гипотезу при проверке — это ошибка первого типа, и принять ложную — это ошибка второго.
Так вот, немного подумав, Витя выдает следующее:
Представьте себе ракетную базу. Сидят радисты (?), смотрят на экран. А там точки какие-то. И вот они предполагают, что если воон та точка — это вражеский бомбардировщик. Если они не обратят на него внимания, то это будет ошибка первого рода, и им будет больно, правда недолго. А если они подумают что это бомбардировщик, саданут по нему ракетой, а это окажется птичка, то больно будет пичке, что не так жалко. Поэтому лучше, когда больно станет птичке, а не им...
Тут препода пробила слеза умиления, они побеседовали еще немножко и расстались, сойдясь на тройке. А мы сидели и тихо хихикали, пока черед не дошел и до нас...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще одна история из Хабаровского мед.универа. Был на кафедре гистологии (наука такая интересная) замечательный препод Михаил Кириллович Захаров, душевный такой человек преклонного возраста, который очень любил студентов, всегда был вежлив и аккуратен с ними, короче детишки (2ой курс) его обожали. И поэтому дали ему очень милое и безобидное прозвище МихКирЗа — почти инициалы. Ессно за глаза так и называли. И вот однажды на зачете у здвоенных групп, чтобы все прошло быстрее он зачитал список студентов, не имеющих "долгов", дабы им поставить "автомат" и отпустить. Но к его сожалению такой нашелся всего один — отличник Дима. Ему преп и сказал, мол, пиши в зачетке все сам, а я только подпишу. Дима все заполнил и понес зачетку на подпись. Следующая фраза гистолога спасла обе группы: — Дима, а почему ты в графе ФИО преподавателя написал Михкирза? И Дима резонно ответил, что, типа вас так странно зовут, поэтому так и написал. Можете себе представить, что творилось в аудитории: обиженные глаза добрейшего человека, лицо абсолютно уверенного, но ваще без чувства юмора отличника, и 2 группы лежащих на столах от смеха студентов. В итоге Дима конечно же получил свой автомат, ибо долгов не имел, причем преп ничего не исправлял (наверное, единственная в мире зачетка, где преп сам сознательно подписал свое прозвище!). Далее зачет был таким: по просьбе Михаила Кирилловича все дружно, наверное для Димы, громко сказали, как зовут преподавателя, за что и получили зачеты, не зависимо от того, сколько у кого было хвостов. Вот такой душевный человек!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

И снова привет из Хабаровского мед.универа. Говорят, что медики циники, а тем более студенты медики — просто нелюди. Эта история произошла на два курса раньше нашего, но чистая правда. Был на кафедре топ.анатомии один очень отвратный преп, ненавидящий всех студентов лютой ненавистью, и всяческо их гнобящий. Мог спокойно не выпустить в сессию группу! целиком, ставил двойки только за то, что студент близорук, некоторых даже отчисляли за несдачу его предмета и т.д. Короче безобразничал откровенно, и почему то не было на него никакой управы, не знаю почему. Говорят, что такие типы бывают почти в каждом ВУЗе. Так вот "благодарные" студенты однажды подписали его на журнал "Свиноводство" аж на два года — изысканно, не правда ли? Воспитание все таки. А говорят — нелюди. Возлюби ближнего свего!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сдавали экзамен по литью. Преподаватель никак не может добиться от студентки слово "усадка" (не знаю какой вопрос был задан). Он решил ей помочь и стал задавать наводящие вопросы: "Вот Вы хотите сшить платье. Для этого покупаете ткань. Перед тем как начать шить вы его стираете. Вот Вы его постирали, что с ним произошло?" Она отвечает: "ПОЛИНЯЛО!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

На первом курсе в институте сдавали экзамен по математике. Всех мучил один вопрос: Можно будет воспользоваться шпаргалками или нет?
А т.к. я теорию не только не учила, но даже и не открывала, то переживала, очевидно, больше всех. Потому что, когда я подошла к преподавателю тянуть билет, то вместо вопроса: зачетку доставать?, я торжественным голосом спросила: шпаргалки доставать?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Еще на "студенческую тему".
Приходит значил один чел к другу с другого потока на лекцию. У него "окно" и делать ему нечего. А лекция в длинной такой аудитории на весь поток — 4 группы. Значит он, и еще 4 человека с этого потока садятся на последнюю парту играть в "дурака". А друг его сидит на первой парте — его вещи на первой парте. Играют они значит, и друг этот в пылу азарта очень громко кричит, кидая карты. Когда преподу все это осто...надоело, в общем, он тихо проходит в конец аудитории и говорит, указывая пальцем:
— так, все! я иду к вашему декану! и вы все — попали! я вас запомнил!!! Сидите все здесь.
И уходит. Пятерка игроков приуныла, а наш герой, значит, бежит и садится на "свое" место.
Приходит (таки!) препод с деканом и еще кем-то и говорит:
— вас тут было ПЯТЕРО! где пятый?
И что вы думаете делает наш герой? Тихо затаился, залез под парту, выбежал из здания?
Он кричит с ПЕРВОЙ парты:
— ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ! ИХ ЧЕТВЕРО БЫЛО!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось мне однажды, еще в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "Женщина-философ — не филосов, а мужчина-философ — не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, н оуж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.
Экзамен принимал один доцент (причем, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошел первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речетативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно", а на вопрос "почему собстнна не чепыре, я ж так много ответил", резонно ответил "А, знаете, молодой человек, вы когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

1982 год. Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Дело было в зимнюю сессию, когда мне предстояло вести не равный бой с военной медициной — нечто среднее между медициной, ГО и военной кафедрой. Прозанимавшись целый год для меня так и осталось загадкой должность стрелок-санитар, вроде и помощь должен оказывать, а судя по названию пристреливать чтоб не мучились.. Так вот, тяну я билет с резиновой улыбкой Гуимплена и получаю практическое задание снять координаты какой-то ЗАРбатр на карте. Обладая топографическим кретинизмом, я по карте вообще ориентироваться не могу, а тут еще и какую-то батарею искать, знать бы еще как ее обозначают. Беру карту расскрываю, все с той же улыбкой и вижу, что лаборант ошибся и принес просто карты без всяких МПП, ОмедБ и иже с ними не к ночи будь помянуты. Не веря своей удачи, я показываю карту преподу и торжественно объявляю:
— Это батарея не обнаружена нашей разведкой, по-этому мы ее искать не будем!-и старательно ее так в сторону отпихиваю.
На минуту препод офигел от такой наглости, сказал что разведка все таки поищет и притащил другую карту :( Я посмотрела на столбики цифр и просто старательно переписала все циферки по оси Х и у.
На резонный вопрос что это, я не моргнув ответила — шифровка!
Отсмеявшись мне было предложено перечислить виды транспорта имеющиеся на вооружении на этапах медицинской эвакуации. Выдавив из себя названия всяких УАЗов и ЛИАЗов, узнаю что это все уже устарело и нет ли чего по новее?
— Конечно!! Катер на воздушной подушке!
После такой клоунады меня отпустили с 4!....и со словами — иди уже отсюда!Люблю Вас, Олег Владимирович и извиняюсь за негодность к строевой!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Любимая Мед Академия им.Мечникова. Был у нас преподаватель по анатомии веселый такой мужик. Однажды устав от опроса в одной из групп, а вернее от ответов, он сказал, что черт с вами, раз анатомию не знаете, то будем о другом беседовать.
Вызывает паернька и с каменным лицом спрашивает:
— Назови мне имена 10 покемонов.
Парень, подобрав челюсть пытается вспомнить хоть одного, кроме этой ощибки природы Пикачу.
— Садись, 2!Отработка на следующей неделе, выучишь имена — приходи.
Всю неделю парень терроризировал академию допытываясь имена этих уродцев, а потом еще и пытаясь их запомнить, хотя наверное по сравнению со строением височной кости это игры для детей с замедленным развитием.
И вот в назначенный день он смело заходит в кабинет, уже готов произнести как Отче наш все эти чудеса японской больной фантазии, как получает вопрос:
— Ну что, все выучил? Тогда назови....всех телепузиков! :[ ]
Кажется он назвал 3, за что и получил удов.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Возвращаясь к вопросу о том, что медики циники. Случилось это В ДВГМУ г.Хабаровска. Дело было зимой. Пришел я однажды на занятие по анатомии после ночного дежурства, на котором так и не удалось поспать ни минутки. Из группы я тогда один подрабатывал, и преп об этом знал. Сел я на табуреточку (на кафедре анатомии нет стульев) в уголочек, прислонился спиной к батарее и ессно прикимарил. Разбудил меня гневный окрик преподавателя, как оказалось уже во время перерыва, который возмущался громким поведением моих одногруппников: "Что вы кричите, дайте человеку поспать, он ведь с дежурства!" Вот так.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Был в бытность мою студентом Таганрогского Радиотехнического тогда Института (да и сейчас должен быть живым) такой замечательный чел как Вадик ака Малыш.
Сидючи в третьем полуженском общежитии, получил данный индивидуум задание придумать стих на первый попавшийся предмет, ибо бился пяткой в грудь что могет :)
Задание вышло придумать стих про стоящий на полу электрический обогреватель. Вышло следующее:
На полу стоит камин под названьем "Луч-1"
То холодный, то горячий, воздух из него х@ячит.
Когда услышал — плакаль :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда-то в нашем универе была военка. Вел ее один майор, лобитель принять на грудь перед занятиями. Есно студенты на его лекции приходили поспать (благо весной солнышко хорошо припекает — аудитория с солнечной стороны). Преподу это, конечно, жутко не нравилось и он изобрел метод вычисления всех дремлющих студентов на его лекции со 100% точностью. Где-то в середине лекции он орал басом "ВСЕ, КТО СПИТ, ПОДЕМ!!!". Те студенты, кто не спал продолжали спокойно седеть, а их полусонные перепуганные товарищи подрывались из-за парт и лихорадочно искали глазами источник шума, прервавший их сладкий сон.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
5 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100