Есть у меня знакомый студент, который невозбранно захаживал в любое время в одну женскую общагу к своей подружке. Добился этого он весьма простым способом — увидев, что вахтерша постоянно вяжет, а вахтер (ее муж, кстати! ) разгадывает сканворды или слушает "Радио Дача", студент притащил им старенький нетбук, которого кое-как хватало на просмотр роликов в интернете. Потом провел подружке на второй этаж, живущей как раз над входом, интернет и раздавал Wi-Fi на вахту. После того, как вахтеры капитально "подсели" на Ютуб, студент стал шантажировать вахтеров, что заберет нетбук и сменит пароль от Wi-Fi, если они не будут открывать ему двери в любое время. То, что общага стояла в зоне плохого покрытия 3G и никто не собирался ставить нормальную антенну на крышу и тянуть антенный кабель, полностью отрезало стражников непорочности от благ цивилизации, да и захаживал студент в один и тот же номер, что и решило вопрос окончательно.
* * *
Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников. — Юрий Виииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись! Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать: — Хм-м, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории. — Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику поставили.
Детская непосредственность. Подросток (13 лет) на уроке в религиозной школе: — когда Бог создавал Еву, если он знал о том как все случится (змея, яблоко и т. д. ), то он получается подставил Адама. А если не знал, то он не всемогущий. Почему так? PS: учителя, они такие "учителя", вместо того чтобы ответить или попытаться разъяснить, устроили проблемы ребенку.
Крылья, ноги… Голова! Многие слышали про Кольскую сверхглубокую скважину, самую глубокую в мире. Но это была не единственная сверхглубокая скважина в Союзе, их было около десятка. В стройотряде от института мы работали на Ямале, неподалеку от одной из них, Тюменской. Было грешно не воспользоваться такой ситуацией, и мы с приятелем заехали на буровую. И попали на самый интересный момент – подъем керна с глубины около 6 км. Керн – это столб породы толщиной со стакан и длиной несколько метров, который при бурении входит внутрь трубки – керноприемника, в котором и поднимается на поверхность. Шла последняя стадия подъема. На бетонном полу буровой лежали приготовленные носилки с отделениями для последовательной укладки керна, возле которых стояли пожилой профессор и аспирант, с горящими от возбуждения и нетерпения глазами. Первый раз в этом регионе с такой глубины поднимали горную породу, которая миллионы, а то и миллиарды лет находилась в нетронутом состоянии. Наконец достали керноприемник и осторожно положили его на пол. У профессора аж руки затряслись от нетерпения. К керноприемнику неторопливо подошел невысокий помбур (помощник бурильщика), взял гаечный ключ длиной с метр и зевом размером с раскрытую ладошку, вставил в прорезь на конце керноприемника и попытался открутить муфту, которая удерживала керн внутри. Не получилось. Тогда он вставил в гаечный ключ двухметровую трубу в качестве рычага и потянул за нее. Не поддалось. Помбур поджал ноги, повис на конце трубы и начал подпрыгивать, пытаясь отвернуть муфту всей массой. Не вышло, муфта была как приваренная. На профессора было больно смотреть. За этими махинациями наблюдал второй помбур, здоровенный детина под два метра ростом и весом в полтора центнера. Он подошел к ключу, вежливо отодвинул ладошкой первого помбура и взялся за трубку. «Ну, у этого-то точно должно получиться! » — сказал приятель. Здоровяк вынул ключ из прорези, вставил его в другую, в десяти сантиметрах от первой прорези, и легко, одним движением руки, провернул муфту. Проблема была вовсе не в недостатке массе. Это была наглядная иллюстрация того, насколько голова важнее физической силы.
Как сказал когда-то умный человек: "Образование — это то, что остается, когда все, чему нас учили, уже забыто. " Но странно, что именно иногда у нас где-то на дне памяти остается. Тут пожалуй, надо кое-что пояснить. Не волнуйтесь, долгими лекциями утомлять вас не буду, но просто чтобы вы поняли, о чем речь... Специальность у меня, как я уже рассказывала — английский язык. Языки, как вы, наверное, знаете, делятся на группы. Так вот. Английский язык относится к германской группе языков. Кроме него туда же входят немецкий, голландский, шведский и т. д. , нам это сейчас не очень важно. Такая вот развеселая компания. Специалисты, изучающие английский язык, относятся к "германистам". То есть, кроме всего прочего, должны изучить общие черты германских языков. То еще развлечение, я вам скажу. Но — раз надо, значит надо. А у языков есть история, а еще у них, как и у людей, бывают предки. Один из предков современных германских языков — Готский язык. Те ученые люди, которые составляли наши учебные программы, решили, что все германисты обязаны с ним ознакомиться. Так и назывался этот предмет — "Готский язык". Язык этот для совpеменного человека звучит совершенно кошмарно и ни на что не похож. Текстов сохранилось не очень много, главный памятник — перевод Библии. Насколько я помню, перевод этот тоже сохранился не весь, только фрагменты. Но этого вполне достаточно для того, чтобы можно было изучать этот язык и мучить им студентов. Это было вступление. А казус со мной приключился вот какой. На последней контрольной по этому самому готскому языку нужно было перевести маленький отрывок — практически одно длинное предложение. И вот — заклинило. Не складывался у меня перевод. Для начала я, как положено, расписала весь текстик по карточкам. (Поясняю: каждое слово пишется на отдельной карточке, и туда добавляется вся доступная информация о нем — грамматическая и синтаксическая. Род, число, падеж, склонение, лицо, время, степень сравнения, отношение этого слова к другим словам во фразе — ладно, не буду, не буду... ) Попробовала сложить что-то вразумительное. Не-а. Не выходит. Полная бессмыслица. Какие то лисы, чей-то сын... Бред! Раскладываю я эти карточки так и сяк, как пасьянс, туда-сюда — нет, все равно не ясно, о чем речь. А рядом сидит однокурсница Альма. Серая-пресерая троечница — сроду никто от нее дельного слова не слышал. И довольно бойко строчит. Заглядывает мельком в мой текст. И начинает мне диктовать: — "У лисиц есть норы, и у птиц небесных гнезда, а Сыну Человеческому негде главу приклонить... " — cмотрит на меня. — Пиши, что ты на меня уставилась? Ты же мне всегда помогаешь? Ну вот, а сегодня я тебе помогу. Это из Евангелия от Матфея. Очень знаменитый кусочек. Тут надо напомнить современному читателю, что в те глубоко советские времена Библии почти никто не только в руках не держал, но даже в глаза не видел. — Альма, — спрашиваю я, — ты откуда это знаешь? — Как это откуда? — удивляется Альма. — Я к священнику ходила с другими детьми вместе. Когда маленькая была — готовилась к первому причастию. Потом, когда уже постарше была — к конфирмации... Мы это учили. Да тут все фразы так подобраны, у всех — самые известные. Не видишь? Нет, не вижу. Я никогда Евангелия в руках не держала. А тут вон что, оказывается... Так что я только спросила: — У тебя было первое причастие? И конфирмация? — А то! Нешто я нехристь какая? — проворчала комсомолка Альма и уткнулась обратно в тетрадку. А мне осталось только это обдумывать да удивляться.
Лучшее мое литературное произведение — диплом. Надоело мотаться по библиотекам, накатала 30 страниц интеллектуальной отсебятины, добавила в библиографию десяток несуществующих статей, мол, нет их ни в России, ни в переводе на родной язык. Комиссия в восторге, некоторые даже "читали" те самые статьи, защитилась на отлично. Это все, что нужно знать о высшем образовании в творческих вузах.
В студенческие годы с нами часто трусил один мужик лет 30, я его спрашивал, мол, в чем прикол со студентами тусить? А он говорил, что ему с нами весело, так как с его ровесниками полный «тухляк». Я тогда думал, что он весьма странный. И вот мне 30, все друзья и подруги в браке, у всех дети. Все заебанные жизнью, и вытащить даже пять человек в пятницу пивка попить никак, а уж на футбол/шашлыки вообще нереально. Я не хочу так жить. Теперь так понимаю того мужика. На выходных пойду тусить со студентами! : )
Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь. Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов. Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос. Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. О том, что такое наука и исследования, он представления на тот момент не имел никакого, но энтузиазма было хоть отбавляй. Ладно, пришел так пришел, я ему проект предложил: "А давай, — говорю, — Акбар, мы с тобой диабетикам поможем? Вот есть у меня кое-какие мыслишки, как забацать способ доставки им инсулина, да такой, чтобы диабетики уколами себя мучать перестали, от слова совсем? " Акбар почесал свой арабский нос, потом сказал: — Давай паможим балным лудям! На самом деле, при нормальной беседе у него акцента почти не ощущалось, но когда он начинал волноваться, этот самый арабско-кавказский акцент выпрыгивал откуда ни возьмись. Но, слово сказано, так что припахал я его на синтез вещества, на котором у меня до этого два аспиранта сломалось. Объяснил: — Акбар, без этого вещества ничего не выйдет, понимаешь? — Панымаю, — ответил разволновавшийся Акбар, и пошел изучать, как такое чудо можно изготовить. Я ему помогал, конечно, основы работы в синтезе органических соединений поставил, но это все ерунда. Я и аспирантам до этого много что показывал, толку только было чуть. А Акбар за две недели, абсолютно с нуля взял, да то что нужно и сготовил. Приходит ко мне в кабинет, и аж дрожит: — Дэржи, — говорит, — вот вэщэство, будэм лудям памагат! — И зенки, главное, сияют. Я его, конечно, осадил мальца, говорю: — Людям рано пока помогать, давай все контрольные эксперименты проведем. А тот еще больше сияет: — Канэшна давай, можна я дыван в лабараторий прынесу толка? Нэ хачу врэмя тэрать, дамой ноч йэздыт, буду на дыван в лабараторый спат пака экспэрымент! — Да неси, конечно, хрен с тобой. И ведь припер. Устроил диван в лаборатории, рядом с собой будильник поставил, каждые полчаса просыпался, чтобы результаты записывать, а потом опять валился на диван без задних ног. Вот такая двухметровая арабская детина. Его усилия оправдались, все эксперименты показали то, что мы хотели. Ну что же, новый этап, я ему говорю: — Акбар, надо эксперименты на мышах сделать, посмотреть, как это все работает. Акбар в ступоре: — Как на мишах?! Ми их будэм убиват патом, да? — Будем, Акбар, а куда деваться? — Эх, давай твой мыш тагда! . . И ушел работать к моему коллеге, который мышами заведует. ... Восемь лет с тех пор прошло. Опубликовали мы статью со всеми результатами, а Акбар тем временем закончил свой университет. И вот, является ко мне недавно, сразу меня облапил, потом говорит: — Валодя, я ведь раньше сабирался на доктара пайти, но после твоей лаборатории я понял — доктора, они ведь людей лечить умеют только тэм, что для них другие делают, а я тэперь хачу сам новое создавать! И создает. Профессор, на одной из самых продвинутых кафедр биомедицины в США. Туча патентов, некоторые уже востребованы, а дальше больше будет. Акцентик вот только у него остался: небольшой правда совсем, волнуется он теперь редко. Вот такой вот араб-детина. А я им горжусь, как собственным сыном.
Старый-старый анекдот для затравки: Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — "П*здец"?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд? , шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Остальные хором: — Ну капец! А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" — это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" — это пушнина.
История студенческая и уже старая, дошедшая ко мне не знаю через сколько рук. В общем, "когда мой преподаватель еще сам был студентом"... В некоем ВУЗе предмет под названием "Античная литература" читал этнический грек. В силу своей национальности он свободно говорил на греческом — как на современном, так и на древнегреческом, а в свой предмет был влюблен самозабвенно. Особенную слабость испытывал к Гомеру. И от студентов требовал знать материал в мельчайших деталях — хорошо хоть не на древнегреческом, удовлетворялся и простым русским. Вопрос мог задать самый неожиданный: ни в каком учебнике, ищи — не ищи, ответа не найдешь. Ну, а среди студентов много ли найдешь тех, кто способен увлечься творениями какого-нибудь Эсхила или Аристофана — древнего грека, благополучно помершего тогда, когда еще Иисус Христос не родился? Естественно, студенты, справедливо полагая, что в жизни им этот предмет ни единого раза не пригодится, норовили в лучшем случае прочитать хрестоматию, считая, что этого вполне достаточно. А в худшем — и вовсе безбожно прогуливали лекции, полагясь на русский "авось". Итак, наступает момент "расплаты" — экзамен. Очередной студент достаточно бойко пересказывает то, что в учебнике написано по поводу "Одиссеи" Гомера. И вдруг коварный преподаватель задает вопрос: — А как звали любимую собачку Одиссея? Студент понимает, что о-о-очень крупно влип, поскольку этих сведений в учебнике точно не было, а "Одиссею" он, естественно, не читал. А если бы и читал, то все равно ответа бы не вспомнил — для этого "Одиссею" нужно не просто читать, а знать наизусть — ну, или, по крайней мере, очень близко к тексту. А что делает студент, когда он не знает ответа? Он ловит подсказку. И, поймав долгожданную подсказку, ляпает от души: — ЛАПИДУС! — Что-о-о? . . ЛАПИДУС — это была фамилия грека-преподавателя. Студент об этом понятия не имел. Мораль: если не знаешь, чего ответить, лучше так честно и скажи: НЕ ЗНАЮ! А когда идешь сдавать экзамен, то хотя бы узнай заранее фамилию-имя-отчество преподавателя. (Для тех, кому интересно: любимую собачку Одиссея звали Аргус. В древнегреческой мифологии это — имя стоглазого великана-охранника, так что древнегреческое имя "Аргус" по смыслу соотносится с русским "Трезорка". Найти конкретно эту строчку в "Одиссее" практически невозможно, даже если знать, что ищешь. )
Когда мне было лет гораздо меньше чем сейчас. То есть семнадцать. На производственной практике после первого курса института мы собирали автомобили ГАЗ на одноименном заводе в городе Горький. Это который сейчас Нижний Новгород. Жили в общежитии квартирного типа. Все восемь человек из группы. Еду готовили себе сами. Купив в гастрономе трехлитровую банку концентрированного борща, мы не стали его варить. Мы подумали и купили еще одну трехлитровую банку, справедливо решив, что трех литров борща на восемь голодных человек недостаточно. И стали варить две трехлитровых банки борща в одной десятилитровой кастрюле. С Ванькой. То есть я и Ванька варили борщ. На электрической плитке, стоящей на табурете. — Что-то в борще блесток нет, — задумчиво изрек Ваня, помешивая супчик половником, — вот мама, когда варит борщ, там блестки сверху получаются. Красивые. Переливаются прям. Их ложкой весело соединять можно. А этот диетический какой-то и не жирный. Давай тушенки добавим? В это время я уже открывал полуторокилограммовую банку свиной тушенки из армейских запасов и без этикетки. Я тоже любил соединять блестки ложкой. Добавили. — Что-то блестки так и не появляются, — задумчиво изрек Ванька, помешивая борщ половником, — наверное весь тушеночный жир капуста впитала. Капуста жир впитывает, мама говорила. Или не говорила, я плохо помню. Меня вообще кухня не интересует, потому что я мужчина. Давай еще одну банку добавим? Я открыл вторую полуторокилограммовую банку свиной тушенки из армейских запасов без этикетки. Добавили. — Что-то блесток нет, — Ванька по-прежнему помешивал борщ половником, — свекла, она, тоже жир на себя тянет, мама говорила. Надо еще банку добавить. — Давай сразу две добавим, — сказал я открывая тушенку из армейских запасов в просолидоленых банках без этикеток, — а то я в борще еще и картошку видел, она небось тоже жир из супа вытягивает. И мы добавили еще пару банок. — Что-то блесток нет, — задумчиво сказал Ванька с трудом помешивая борщ половником, — ну и хрен с ними, с блестками, тушенка все равно кончилась. Попробуй, солить надо, нет? Борщ получился вкусным. Борщ всегда получается вкусным, если тебе семнадцать лет и ты двенадцать часов собирал автомобили на конвейере Горьковского Автомобильного Завода. Но после обеда осталась ровно половина. На восемь студентов вполне достаточно трех литров концентрата борща, купленного в горьковском гастрономе. На следующий день выяснилось, что блестка в супе все-таки была. Там была одна большая блестка толщиной в четыре сантиметра. Эту блестку с трудом удалось разломать вилкой перед тем как разогреть остатки.
Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста — отцы его учеников — с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас — простых работяг — к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов: — Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь ее разделить на двоих? — Легко — А на троих? — Тоже — А вот если никого нет? — Так как же ее делить? — Вот! ! Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же ее делить, если не с кем. Нельзя. Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и все с математическим образованием наладится.
— А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? — Он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент. ////////// Это называется эффект Кориолиса. Выражайтесь профессионально.
Присутствует какая-то легкая тоска по тому времени, когда тебе 18. Беззаботный такой период, когда все верят в свое великое будущее, забивают на сон, читают интересные книжки и не боятся озвучивать самые странные мысли на разные поводы. Шляются, одетые не по погоде, криво красят красными помадами губы и косят под героев каких-нибудь фильмов. Прекрасное время, которое никогда не повторится.
Выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... " Берет гордость за свой родной вуз.
