Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.
* * *
Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LехUSов (http://top.rbc.ru/incidеnts/08/10/2008/251300.shtml). Привожу выдержку: "Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные похитили Lехus Lх-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lехus LS-250 стоимостью 1,3 млн руб." Теперь сижу думаю куда податься — в безработные или пенсионеры.
аntidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ? Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю. bеаrmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так — тебе "подудят". MJJ: Музыканты на похоронах)))))
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам — контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос. языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" — решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе. Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший. "Чего случилось?" — "Классный ход! Вместо штрафа — взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался — народ обычно платит штраф и едет дальше."
В Черногории. В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши — Будва: "Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной короля Миколы I — Милены. Даже когда местность становится ровной, дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена. Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины короля. Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор, неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого короля Николу".
нм Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нем не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и все такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодежь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но все не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролерам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон. Lеsуаvkа
Из жизни. Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься... Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны... Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз. Один кадр — другому, в отчаянии: — Может, у него отсосать?! Второй: — Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь — я у него, может, бензинчика солью!
История эта пришлась на бурные начала 90-х, точнее даже наверное на самый-самый конец 80-х. Если кто помнит, то на дорогах развелось большое количество бритых ребят, занимавшихся "не совсем законным" родом деятельности — останавливали машины законопослушных граждан и изымали в свой доход колеса с принадлежащих данным гражданам транспортных средств, или если сказать по "народному" — разували машины. Причиной данного грабежа служила острая нехватка на всем советском или уже постсоветском пространстве этой столь необходимой запчасти для любого транспортного средства. Это была предыстория. В те далекие времена, один мой знакомый имел сильно разъездной характер работы. И вот случилась беда, необходимо было срочно попасть в другой населенный пункт, трасса до которого как раз "славилась" как просто "беспредельная" (бандиты орудовали и днем и ночью и разували все что движется: от инвалидки до грузовика). Поскольку в конечный населенный пункт дорога одна и попасть надо очччень срочно, было принято решение ехать и надеяться, что пронесет. При выезде за город, знакомый замечает на обочине 2-х мужиков, хорошо одетых, с кейсами, "голосующих" попутку до нужного ему населенного пункта. Реальный шанс подзаработать, причем знакомому эти люди (как он признался позже) внушали доверие. Мужики уселись на заднее сидение и сразу внесли предоплату (очень даже немаленькую). Но вот случилась, чего так боялись — по прошествии некоторого времени с его машиной ровняется красная восьмера и здоровенная харя с обрезом охотничьего ружья требует остановиться. Тормозит знакомый свою машину, выходит на встречу к бандюганам и те заявляют, "Даем 10 мин и твои 2 задних колеса (передние были совсем лысые) должны быть у нас в багажнике". Вернулся знакомый в машину и заявляет своим попутчикам, что мол так-и-так, дальше ехать не могу. Мужики не говоря ни слова, вылазют из машины, подходят к братве и молниеносным движением выхватывают из кейсов по автомату. И тут один их попутчиков заявляет бандитам: "Даем вам 5 мин и все ваши 4 колеса должны быть в нашем багажнике". Бандиты уложились за 4 мин. Знакомый благополучно доехал и довез попутчиков до места назначения. После этого случая он месяц прятал машину по гаражам знакомых, сам взял отпуск и не выползал из деревни у тещи, боясь что бандюги по госномеру найдут его и слегка покалечат. После месяца добровольного заточения он плюнул и опять вернулся на работу, но бандюки так и не объявились. Хотя колеса с "красной восьмерки" в его гараже пролежали нетронутыми еще 1,5 года.
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы... :)
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завел-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берет друг красный стикер, пишет на нем – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зеленом стикере "Молодец!!!" — лепит — уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подперли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза. Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что еще я мог сказать ему, рыдая?... )))
Форум мазды: Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом. ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
Возле дома стоит вишневая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMеR и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару. Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" — думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" — укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок :-) Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается: — Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место? Девушка, без раздумья: — Конечно, конечно! — встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее: — Мамочка! Садись пожалуйста! Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше... Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.
