анекдотов.net / Транспортные истории
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Транспортные истории

Историей про Опель напомнило. Отец рассказывал, давно это было, пожалуй в году 59-60м.
У моего отца был дядя. После фронта он отбыл в армии до полной выслуги лет (фронтовые годы 1 к 3 считались, то есть до конца 50х служил) и в полковничьих погонах ушел в отставку. Дослуживал он последние годы в Кировограде и перед самым окончанием службы приобрел он себе Опель Капитан (то ли 39ого то ли 40ого года выпуска) у сослуживца. Тот в свое время привез его трофеем из Германии. Машина была в очень хорошем состоянии и несмотря на возраст, пепелац бегал очень бодренько. За хозяев немцев не скажу, но предыдущий хозяин машинкой мало пользовался, холил и лелеял так сказать. Даже интересно, чего он ее продал?
И вот перед тем как переежать в новую, уже гражданскую жизнь, решил дядя с семьей съездить в отпуск, причем на только что приобретенной машине. В Феодосию. Ну и заодно и остальную семью повидать, ибо они тоже туда отдыхать поехали. И сразу выяснилась не маленькая проблемка, резина. Старая была убита вусмерть.
Социализм то конечно в те годы победил, спору нет. Но вот с запчастями даже на машины Советского производства было туго, а на немецкие машины которым почти 20 лет это был плохо решаемый вопрос. Фильтра как то делали сами, продували, чистили. Над свечами шаманили. Но вот резину было не достать, не смотря ни на какие связи и звания. Нету такого размера, хоть застрелись.
Чего придумали. Он хоть и врач, но госпиталь был приписан к ВВС. Следовательно на аэродромы доступ был. А там и трофейная техника была, еще не вся погнила. С какого-то малюсенького самолетика сняли авиационные колеса. Армия — место изобретателей, так местные левши рисунок как-то на резину нанесли и умудрились машинку обуть. Конечно выглядел Опель странно, но лучше все таки такая резина чем вообще без нее.
Как они доехали из Кировограда до Феодосии история умалчивает. Отдыхали они, ездили по местным достопримечательностям, все очень славно. И как они в восьмером в машину помещались, ума не приложу. В один прекрасный день отец, его двоюродные брат и сестра (всем им было по лет 12-13) решили прогуляться вдоль какой-то дороги. Там всего ходу пару км было. Ну а остальное семейство чуть погодя за ними выехало.
А ночью дождик прошел, дорога мокрая. Дядя настолько с машинкой освоился что совсем забыл что резина как ни крути, не родная. И эти авиаколеса отнюдь на мокрую дорогу не предназначены. Разогнался, не так что бы конечно сильно, но и не слабо. Обогнал их и стал притормаживать и его естественно его занесло.
Да не просто занесло, а на ограду. Старинные ограды складывались из таких каменных плит и каждые несколько метров ставили типа башенку. На башенках тех сверху были огромные каменные шары. Сейчас пожалуй таких оград и не найдешь. Я лишь пару раз такие видел вживую ну и на фотках естественно. И вписался Опель прямо бочиной в эту башенку.
И как в медленном кино, перед отцом и его двоюродными этот каменный шар падает на крышу машине. У него сердце обмерло. Шар огромный, видно что тяжести неимоверной. За секунду сердце в пятки ушло и с семьей распрощался. И огромный, вроде бы несокрушимый шар на глазах треснул и половинки слетели с крыши. А Опелю хоть бы хны, пара мельких царапин. Да и вся семья в машине еле еле удар почувствовала. Вот что ни говорите, а умели в старину машинки делать. И красиво и прочно. Да и знаменитое немецкое качество стали, все таки не легенда, а быль.
А машинка в семье еще долго была. Где-то в начале 70х ее продали. Может и бегает до сих пор где-то. Немцы автомобильное дело туго знали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я в 90-е поехал с женой и маленьким ребенком на "Москвиче"-2141 на природу. По дороге обратно загудела главная пара, через несколько километров срезались замечательные высоконагруженные зубья гипоидных шестеренок и мы встали. Голосовал недолго, на мою поднятую руку остановилась "Волга" с добрым глуховатым дедом за рулем. Жена с ребенком сели в "Волгу", чтобы показывать дорогу нашему спасителю, а я на "галстуке" рулю сзади.
По дороге переезд. Неожиданно, как это всегда и бывает, светофор заморгал и шлагбаум стал опускаться. Мой буксировщик дал по тормозам. Я среагировал чуть медленнее. Остановиться успел практически под ж@пой у "Волги". Трос лег на землю, оказавшись практически весь под моей машиной. Аварийка у меня включена, дедушка на "Волге" свою включить забыл. Переезд оказался весьма оживленным. Пока машины стояли за закрытым шлагбаумом, пешеходы переходили рельсы, несмотря ни на что, и, просачиваясь между машин, вставали за шлагбаумом в ожидании поезда.
Прогрохотал поезд. Светофор гаснет, шлагбаум поднимается, народ ломится через переезд, прижимаясь к краю, чтобы пропустить машины. "Волга" заводится и трогается медленно, чтобы плавно натянуть трос, я сижу, весь готовый к буксировке, держа руки на руле и правую ногу слегка на тормозе.
Сбоку на тротуаре чувак на велике без сиденья, увидев зазор между нашими машинами, захотел в него проскочить и начал разгон. Для него было очевидно, что первая машина на переезде тронулась, а сзади какой-то "тормоз" тупит, включив аварийку, может он вообще нескоро тронется. Велосипедист смотрел на поток с противоположной стороны переезда, оценивая свои шансы проскочить. И он бы успел!
Чувак был весьма мускулистым и успел разогнаться километров до 20 в час. Я наблюдал это прекрасное ускорение боковым зрением. Представляя что будет дальше, я нажал на гудок и попытался жестикулировать и орать "стой", поскольку больше ничего сделать не мог. Резвый велосипедист вежливым отточенным движением показал мне фак, заезжая в промежуток между "Волгой" и моей машиной в тот самый момент, когда трос наконец-то натянулся и меня дернуло вперед.
Его полет был красив, и приземление на "4 точки" собрало много оваций прохожих и водителей. Велик застрял между тросом и дорогой и жалобно скрежетал через весь переезд где-то перед передним бампером моего "Москвича", поскольку водитель "Волги" благоразумно не стал останавливаться на рельсах. Я все это время как дурак сигналил и инстинктивно жал на тормоз. Но у "Волги" был хороший мотор, и трос оказался прочным. Остановились только на противоположной стороне переезда. Горе-экстремал доковылял до нас, отказался от предложенной помощи, молча выдернул велик из под моей машины и остался разгибать колеса и зализывать разбитые локти и коленки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Я помимо своей основной работы, инвестирую в недвижку. За примерно 10 лет такой деятельности разных квартирантов у меня побывало много, ну и ситуаций разных тоже было предостаточно соотвественно. Были и поломки, и скандалы между соседями, и воры залезали, и деревья на дом падали, и подпольный салон для загара у меня держали, были любовные многоугольники, даже был раз один что захватили заложниц и приезжал SWаT освобождать. Короче много историй бывало, книжку писать можно.
И был у меня один такой квартирант. Кто-то писал небольшую серию историй про Мишу Катастрофу. Вот это наверное его брат или на крайняк кузен. Звали его Костик. Он был сыном друзей родителей жены одного из моих друзей (е-мое, перечитал, и сам ужаснулся). Хороший, добрый парень, просто не мог найти себя долго. Какими профессиями он только не занимался, но это длинная история. Достаточно часто аренду задерживал. Нет, не скажу дурного, всегда рассплачивался, но задерживал. И всякий раз отмазки одна страшней другой были.
В конце концов он познакомился с одной женщиной, русскоязычная, но гречанка по происхождению. У нее было 2 детей от предыдущих отношений но его это не смутило и они все вместе у меня в кондо поселились. А потом, так как он почти глава семейства, взялся за ум и стал водителем дальнобойщиком, перевозил машины на фуре из конца страны в другой конец и обратно.
Работа конечно тяжелая, примерно 8 дней в рейсе, 2 дня дома. Ну и отвественность большая. И скоро опять у него начались проблемы с оплатой. То он не ту машину заберет, то с доставкой опоздает, то ему в Мазератти что он вез камень попал, а итог один, какие-то вычеты, проблемы с хозяином и соотвественно задержки с арендой. Я бы наверное постарался его выселить, но если честно, жалко было, да и перед семьей друга неудобно.
И вот он мне он говорит, "Я опять оплату задержу. " Я ему, "ну давай, рассказывай, кто дитятку обидел. " Он говорит "не поверишь, но я самый удачливый и не удачливый человек в США. " Я ему "это конечно замечательно, но почему-то твои "зигзаги удачи" напрямую влияют на мое финансовое положение. Ладно, басню гони. "
Костик говорит, "ты мой телефон видел? " Телефон у него кстати был очень интересный. Это было несколько лет назад и хоть на рынке в основном и тогда были "надкушенные яблоки" и Самсунги, но у него была вообще какой то необычный телефон. Вот хоть убейте, не помню производителя, да и не важно это. Важно то что такой был "лишь у него и у Майкла Джексона". Где он его добыл, хрен знает, но на него зарядку найти ни в одном магазине невозможно. Ну наверное на еBау или аmаzon есть конечно, но так что бы зайти в магазин и купить, хрена с два найдешь.
И вот он приезжает с рейса, 8 дней отпахал, 2 дня законного отдыха. И вдруг ему босс звонит и убедительно просит, смотри, "У нас водителю одного сухогруза стало плохо, прямо на границе Канзаса и Колорадо. Его-то в госпиталь отвезли, но нам срочно нужна подмена. Ты лети туда, возьми тягач и доставь груз в какой то маленький городок в Калифорнии. А мы тебе заплатим хорошо. Только надо срочно, покупай билет, а мы возместим. "
Костик очень не хотел срываться, да и отдыха ждал, но такие хорошие деньги. Плюс разнообразие, все таки не машины перевозить. Прилетел в туда, видит тягач... и проклял все на свете. Достался ему старый убитый на фиг Интер 9800. Но ладно хрен с ним, один раз съездить. А надо срочно.
Он погнал тягач, а так как надо срочно, начал выискивать какие-то окольные дороги где срезать можно. И вот где то в уже в Неваде он поехал какой-то необычной дорогой.
А что можно про Неваду сказать, пустыня. Городов очень мало, бывают участки дороги такие что и несколько часов никого не встретишь, только знаки стоят "следующая заправка через 70 миль. " А он все гонит и гонит, но чуствует устал (это днем было, часа в 2-3 дня) Решил прикорнуть, тягач на обочину поставил, и вроде бы телефон на зарядке стоял. Проснулся через пару часов от двух вещей, запах и писк. Писк известил что телефон разрядился (не до конца засунул зарядку). И запах, а вот это хуже, что-то замкнуло и тягач загорелся.
Тягачи сгорают очень быстро, он как был в шортах, футболке, бейсболке и шлепанцах, так и выскочил. Хорошо успел телефон и кошелек схватить, а более ничего. Еле успел отбежать, а тягач уже полыхает. Чудом выжил, слава тебе Господи.
А тут и приходит понимание что прибежал пушной зверек. Вы были когда нибудь в пустыне, на какой-то объездной дороге, без "лошади", без связи, без воды и одежды? Я нет. Вот о чем сценаристы фильмы ужасов должны креатив снимать, а не о дурацких зомби. Чего ему делать то? На дороге никого, и вообще он вспоминает что пока он ехал, он всего 1-2 машины видал. До ближайшего города вперед или назад миль 30-40.
Это кажется немного, а без воды на жаре, далеко не подарок А и погода в пустыне меняется быстро, днем жарко, а ночью очень холодно. Перепад температуры от большого плюса до приличного минуса бывает. А он одет, ой не по зимнему. А самое гадское, он же позвонить не может даже. Ни в полицию, ни хозяину, ни получателю груза. Да на дорогах иногда устанавливают телефоны, но это на обычно на основных и далеко не везде.
Посидел около тягача, погоревал. Ну и что, ловить тут нечего, "кругом 500". И с дурацкой песенькой "по шпалам, домой по привычке. " вперед зашагал. Вы ходили когда нибудь 30+ миль в шлепанцах по вечерней пустыне? Нет? И я нет. Фильм ужасов нервно курит в сторонке.
Отмахал какое-то количество миль. Стемнело, в пустыне это быстро. Пару раз машины проезжали навстречу. Он конечно им махал, но вы бы остановились вечером для какого-то ненормального в шортах, грязной футболке, с горящим взглядом в пустыне? Нет? Так и другие тоже нет. Уже ночь, холод, темно, там освещения на дороге нет. Лишь звезды романтично освещают путь да песенка на уме. Какие то шумы слышатся из пустыни слышатся, койоты вроде воют. Вспоминает из биологии что он знает про гремучих змей. Вроде бы они по ночам выползают. Короче неприятно ему.
И вот догоняет его какой-то разбитый трачок. Он ему чуть-ли не под колеса бросается. Сидят там несколько мексов. Они в ужасе на него смотрят. Он им пытается втолковать, что я свой, матрос за бортом. Спасите, помогите. Они на английском говорят хуже чем он на испанском. Но как то втолковал, что подбросьте меня хоть куда.
А спрашивает у них, мобильник у вас есть. Нет головой мотают, какой мобильник мы бедные пейзаны. И вот смотрит, о чудо из чудес, о сокровище Картахенны, из прикуривателя торчит зарядка. Каким образом зарядка в убитом трачке у людей у которых и мобильника нету, мистика (на хрена она им). И мало того что есть зарядка, она подходит для его телефона. Шанс один на миллион, такой же телефон "лишь у него и у Майкла Джексона. " Зарядил телефон. И начал наяривать и в полицию, и хозяину, и получателю груза.
Полиция сказала что уже знает, кто то увидел сгоревший тягач и позвонил. Они бригаду вызвали, а так как трупа нет, то уже бросили группу на его поиски. Хорошо что позвонил. Хозяин и получатель от его рассказа немного, а точнее весьма, о***ли. Клиент сказал много неприятных слов. Хозяин тоже добавил свои. Правда говорит, чего я сделать могу, домой лети. Довезли его мексы до ближайшего городка. Весь городок то церковь, заправка, и десяток домиков. На заправке до утра перекантовался, одно хорошо, мексы подождали пока он мобильник зарядил : -).
Хорошо сказать лети. Он в анусе мира, пока да ближайщего аэропортика добрался (там какой-то автобус раз в день ходил) и билет с пересадками купил, в кошельке денег не осталось. Хозяин сволочь за рейс не заплатил, хотя наверное и его понять можно, груз то не доставлен, да и перед клиентом отвечать надо. Ну и за авиа билеты тоже не все деньги отдал (решил расходы пополовинить).
"Так что вот такие дела хозяин дома и огорода. Давай снова отсрочку аренды. Поеду в рейс опять. "
И как его теперь величать, Костик-Удача или Костик-Катастрофа?
Да, а мобильник он другой себе взял, Самсунг. Доволен, говорит. И зарядку теперь всегда с собой носит.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта история произошла около года тому назад и никак не связана с печальными событиями прошедшей субботы или с хоккеем вообще. Из всех спортивных мероприятий в ней есть только бег на среднюю дистанцию.
Возвращение из Кельна с Победой.
Часть первая, патетическая.
У меня есть слабость — не люблю приезжать в аэропорт заранее. Все эти ожидания в очередях, на регистрацию, сдачу багажа и прочие проверки вселяют в меня беспокойство и неуверенность. Если бы это была неуверенность в завтрашнем дне, я бы, пожалуй, смог заставить себя насладиться сегодняшним. Но это именно неуверенность в текущем мгновении, здесь и сейчас.
Возвращался я из Кельна в Москву с авиакомпанией Победа первый раз, он же и последний, так что не реклама. Все началось с того, что регистрация на рейс через интернет, к чему мы, как пассажиры, давно привыкли, была невозможна.
В аэропорту Кельна я тоже был впервые и, как обычно, приехал минут за 15 до конца регистрации. Табло показывает, что мой рейс вылетает из первого терминала, а я приехал поездом во второй. Делать нечего, бегу легкой трусцой в первый. Пробегаю все стойки регистрации, моей нет, дальше только эскалатор вниз, в зал прилета, но мне явно не туда.
До конца регистрации на рейс остается минут пять. Я подбегаю к первой попавшейся стойке, где сидит живой человек, спрашиваю:
— Не подскажете где стойка D40, зер битте? (сам номер стойки за давностью, конечно, не помню, но какой-то достаточно большой номер для аэропорта Кельна)
— Здесь такой нет.
— Как нет? У меня там регистрация на рейс.
— А, это Вам во второй терминал.
— ?! (В коротком переводе — твою мать! )
— Битте шон (и улыбка до ушей, что в данном случае должно переводиться как наше Вам с кисточкой)
Блин, бегу назад во второй терминал, но уже не трусцой, вприпрыжку. На всякий случай, спрашиваю у первой же стойки во втором терминале:
— Где стойка D40?
В ответ — непонимание:
— Такой стойки здесь нет.
— Мне нужно на московский рейс с авиакомпанией Победа.
— Победа вылетает из первого терминала. Это второй, а Вам в первый.
Ну что же, весьма доходчиво. Все, приплыли. Регистрация уже должна была закончиться. Похоже, что в Москву сегодня я не лечу. .
Иду в центр зала второго терминала в поисках хоть какой-то информации, подхожу к группе работников аэропорта, мирно беседующих у пустых стоек регистрации, спрашиваю:
— Вы когда-нибудь слышали про Победу?
В ответ получаю удивленные взгляды и, скорее в отчаянии, не подумав, ляпаю:
— Мы вас победили, 70 лет уже прошло, что вы за это время сделали с нашей победой?
Дальше все произошло как в замедленном действии, лица озаряются пониманием:
— Йа, йа, Победа, Москва, Вам туда! — и дается дружная отмашка в сторону каких-то бутиков в самом дальнем конце второго терминала, где стойки уже заканчиваются, в сторону прямо противоположную направлению к первому терминалу, куда я бегал.
Часть вторая, сказочная.
Иду уже спокойно, и что я вижу? За какими-то киосками, в самом дальнем углу терминала, стоит огромная очередь, и лица у всех слегка озлобленные, но такие родные-родные. Говорю:
— Победа?
— Да, — говорят.
— А что, регистрация еще не закончилась?
— Ты совсем слепой?
Ну и слава богу, стою справно в конце очереди. В процессе выяснилось, что не я один в первый терминал бегал.
Долго ли, коротко ли, подходит и моя очередь:
— Ваш багаж?
— Без багажа, — говорю.
— а это, — говорят, — что?
— А это, — говорю, — ручная кладь.
Был у меня с собой маленький рюкзачок.
— Только за дополнительную плату, вот если бы у вас была дамская сумочка или, скажем, портфель, тогда да, а так нет.
Видимо, удивление на моем лице говорило само за себя, мне показали список предметов, разрешенных для перевозки в ручной клади, включающий:
— портативный компьютер,
— папку для бумаг,
— верхнюю одежду,
— телефон,
— печатные издания для чтения в самолете.
— Ну вот и хорошо, — говорю, достаю из рюкзачка все, точно согласно списку.
В самом рюкзачке не осталось ровным счетом ничего, пустой у меня рюкзачок.
Мне отвечают:
— Да, все это можно в ручную кладь, а вот рюкзачок нельзя.
— Почему?
— Его нет в списке.
— А что есть?
— Дамская сумочка или портфель.
— Хорошо, — говорю, — а если я отстегну лямки от рюкзачка, то мой рюкзачок будет выглядеть вполне как портфель, если и не совсем как дамская сумочка.
— Нет, это не портфель.
— Хорошо, тогда я все сложу в полиэтиленовый пакет, а рюкзачок выкину, поскольку стоит он меньше, чем дополнительная плата за провоз ручной клади.
— Нет, — говорят, — полиэтиленовый пакет в ручную кладь, конечно, можно, но только за дополнительную плату, вот прейскурант. Если бы это была дамская сумочка, тогда да, а так нет.
— Как же я это понесу?
— А это, — говорят, — ваше дело, только несите быстрее. Ваш рейс уже улетает, а выход на посадку в первом терминале.
Как я бежал назад в первый терминал, как я проходил паспортный контроль рассказывать не буду. Паспортный контроль — это было единственное место, где мне посочувствовали, а в глазах пограничника читалось:
— Сказочный мудозвон.
Часть третья, не совсем фотогеничная, но зато заключительная.
Вы думаете, что на этом все закончилось? Наивные, нет, нет и еще раз, нет. При посадке в самолет мою ручную кладь сфоткали вместе с посадочным талоном. Я спросил:
— Зачем?
Ответ убил как контрольный выстрел:
— Мы обязаны внести Вас в списки нарушителей.
— ?
— Вы нарушили правила перевозки ручной клади нашей авиакомпании.
В течение всего полета милые стюардессы разносили чистую родниковую воду. Надеюсь, что у авиакомпании Победа есть доска почета, где висит и моя фотография: я и мой рюкзачок.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Правильный менеджмент.
Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция — каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.
В чем же проблема? — может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты — забронируй жилье, ты — алкоголь, я — продукты и все! Возможно так оно и есть, в каком-то идеальном мире. Но в мире моих друзей, работа организатора, наверное, самая неблагодарная работа на свете. Ровно неделю до поездки, каждый год, начинается один и тот же спектакль.
— Вася, машина готова? Едем?
— Конечно, только у меня что-то ххх барахлит, надо перебрать, не думаю что успею.
— Петя, а что с жильем?
— Ну я написал этой женщине, она ответила ни да ни нет, но не волнуйтесь: как мы приедем на место, сразу переспросим!
— А ты что такой грустный сидишь, Саша?
— Знаете, ребята, у 2-й падчерицы моей 3-й жены выступление на утреннике, и как назло, как раз в те выходные, что мы едем на лыжах, придется вам искать кого-то другого... Мне самому вот так, как не удобно, но я же люблю детей!
Организатор начинает кипятиться, метать икру, искать замены и зимнюю резину, а остальные только подбрасывают палок в колеса. Только каким-то чудом экспедиция с большим опозданием (так как Вася все-таки забыл поменять масло) все же добирается на место, организатор весь зеленый, ему уже не нужны никакие лыжи. И так до следующего года.
Но однажды в нашу компанию, затесался хитрый черт, из новеньких, заканчивал психологический. И мы, в знак крепкой дружбы, на следующий год доверили ему нас организовывать, заранее предвкушая представление. Эх, если б мы знали заранее какую подляну "очкастик" нам приготовил!
Начал он с того, что на одной из бухачек предложил не ехать в то же самое место (уже надоело! ), а поехать в более красивое и он там знает одну бабку которая снимает жилье задешево, только она немного не в своем уме и хочет предоплату. Ладно, настороженно кивнули мы, новое место — хорошо.
Ну а раз так, ноет очкарик, то надо договориться сейчас о сроках и по 500 руб — предоплата, сегодня посылаем бабульке.
И вот! Вместо того чтобы нормально побухать и обсудить машины и баб, мы 3 часа срались когда кто может, причем очкарик сидел в стороне — это типа не я, вы сами начали!
Отдали мы по 500 руб, в тот вечер, очкастому (не жалко, на выпивку больше ушло) и забыли.
Вернее как забыли, это он потом объяснял, сумма-то смешная, в сравнении с полными затратами. Но забыть не возможно, как заноза сидит в голове, нет-нет да и всплывет! Это же Я заплатил!
Подойдешь к очкастому:
— Слышь, друг, что-то колено у меня разболелось, не могу я ехать на лыжи с вами.
— Нет проблем, только 500 руб уже не могу вернуть, посланы бабке. Но не переживай за нас, расходы на всех не сильно увеличатся.
Ах ты скотина! Не переживай! А мои кровные 500 руб? Конечно сумма смешная, тогда — пару раз поесть или один раз в кино! Но уже идешь на принцип, очкастому назло! Иду к доктору, чтобы он мне колено размассировал. Поеду я!
Или другой его спросит:
— У меня что-то развал с схождением не того. Не будет машины, пардон...
— Все в порядке, вчера Вася сказал, что он берет машину, транспорта хватает.
— Как? ? Вася-раздолбай? Ведь он же разбил свой драндулет?!
— Свой разбил, но он берет у троюродного брата, тоже не хочет чтобы его деньги пропали.
И вышло в конце так, что этот очкастый в организации вообще ничего не сделал, только ходил и нагло хихикал, глядя как мы САМИ договариваемся, все подготавливаем и организовываем!
Место было хорошее, смогли все и отлично покатались и отдохнули, так как приехали вовремя, но все равно было ощущение, что как-то это все неправильно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Автомобилисты иногда сравнивают свои машины с живыми существами. Они уверяют, что каждому автомобилю присущ свой характер – послушный, строптивый или капризный. Иногда же они ведут себя так, словно мстят кому-то за случившееся с их хозяевами.
Обычно точкой отсчета загадочным происшествиям становится насильственная гибель первого автовладельца. Всем известно, что Первая мировая война началась с убийства австрийского эрцгерцога Фердинанда в Сараево 28 июня 1914 года. Тогда он, проезжая по улицам этого города был застрелен вместе с женой боснийскими террористами. Именно после этого происшествия и началась самостоятельная жизнь этой машины.
В начале войны автомобиль "Мерседес" эрцгерцога попал в руки австрийского военачальника генерала Патевека. Ни одного сражения руководимая им кавалерия не выиграла, и его автомобиль, использовавшийся в качестве штабной машины, постоянно привозил дурные вести с фронта. После разгрома войск генерала при Вальево Патевек вынужден был уйти в отставку. Он удалился в свое имение, где вскоре сошел с ума и скоропостижно скончался. В это время на роскошный лимузин положил глаз один капитан, который в 1915 году врезался на нем в военный грузовик. При аварии погибли водитель, сам капитан и два его ординарца.
После окончания войны злополучный автомобиль переходит в руки военного коменданта Югославии. В 1919 году машина, перевернувшись в очередной раз, убивает водителя, а комендант лишился правой руки. На этом военная служба рокового автомобиля закончилась, и в 1923 году он был продан с аукциона одному преуспевающему врачу.
Однако не прошло и двух лет, как машина попадает в очередную аварию – на совершенно ровной дороге она вдруг перевернулась, и врач погиб. При этом были покалечены двое крестьян, шедших по обочине.
Кровавый след за проклятым автомобилем протянулся и дальше. После трагической гибели эскулапа он поменял еще четырех владельцев, трое из которых также нашли свою смерть в аварии, а четвертый покончил жизнь самоубийством. В дальнейшем под колесами этой машины гибли пешеходы, а также один автослесарь, проверявший ее после очередного ремонта. Последний ее владелец, Тибор Хиршфилд, возвращаясь со свадьбы вместе с невестой и четырьмя своими друзьями, на полном ходу столкнулся с автобусом. Погибли все.
Общее число жертв автомобиля-убийцы было просто ужасным – 22 человека! Сейчас эта машина, после реконструкции, находится в музее города Вены.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

тов. Берия: А про батареи вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"... и больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Толерантность?
Товарищ рассказал.
Прямая речь: "Вы верите, что гаишники могут пьяного водителя отпустить без знакомства, блата или денег? А у меня такое случилось в нулевых Еду домой из бара. Захватил подбросить случайного знакомого. Дагестанец. Скорешились за выпивкой. Видим гаишников. Он предлагает: "Тебя лишат или оштрафуют, а мне пофиг — все равно прав нет. Давай за руль сяду". Сказал, и лезет прямо на ходу ко мне за руль. Гаишники может меня и не останавливали, все равно встал, потому что он мне спиной и дорогу, и даже руль загородил. Гаишник подходит — мы двое за рулем на одном сиденье. Гаишник сплюнул: "Тьфу, педики! Езжайте на х@й отсюда! "
Досадно было. Я бы и так отмазался, а тут ни за что педиком назвали, и еще по двери сапогом пнули".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В 1953 году, согласно официальной статистике, в Кировском районе г. Саратова в месяц регистрировалось не более 1 квартирной кражи.
Кировский РОВД времен Леонида Ильича. Коллектив красив, обаятелен и прекрасно соображает. Приехали как-то из города Киева следователи в ГУВД по делу, судя по всему, важному и ответственному. Просят доставить им из изолятора временного содержания подозреваемого для допроса. Начальство вызывает мою маму. Говорит: «Доставь нам из ИВС ____ (Ф. И. О. )». Украинские товарищи зависают и подозрительно интересуются:
— А как она его Вам сюда доставит?
Удивленно посмотрев на коллег, мама им отвечает:
— На троллейбусе, вон там остановка.
— Как на троллейбусе?
— У нас так – на троллейбусе.
Киевские следователи интересуются:
— А пистолет где?
— А зачем мне в троллейбусе пистолет?
Сами в ИВС поехали. Зря. В нашем городе тогда было нормой именно так – на троллейбусе доставлять подследственных из ИВС в прокуратуру и ГУВД.
Спрашиваю:
— Мам? И что, никто ни разу из троллейбуса не сбежал?
— Нет, — говорит, — от моих знакомых следователей ни разу никто из троллейбуса не сбегал, и я в принципе о побегах из троллейбуса не слышала.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
— Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, с@ка, поворотниками не пользуешься?
— Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в ее авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ! ". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан". : )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Водители и шоферюги.
В прошлом году осенью-зимой дочка училась по обмену один семестр в Париже. Поехала в выходные в Испанию в Страну басков в Бильбао. На обратном пути на промежуточной остановке между Бильбао и Парижем спрашивает водителей (их по двое на дальних маршрутах), скоро ли доберутся до Парижа. У них круглые глаза: мы не в Париж едем, мы в Лондон. В Париж заезжать не будем. Теперь уже у дочки круглые глаза: отправляясь ночью в обратный путь, перепутала автобус. Сходить тут и посередь ночи добираться до Парижа? Водители говорят: у нас скоро пересменка, другая пара поедет в Лондон, а нас на минивэне отвезут в Париж. Хотите с нами? А, где наша не пропадала? Сошли в каком-то городишке. Водилы ужинали/завтракали, курили/трепались, ожидая минивэн, и т. п. Потом езда ночью с кучей мужиков (кроме этих водил были и с других маршрутов). Но! Сюрпрайз! Добралась до Парижа в целости и сохранности. И даже довезли прямо до дома.
Вот эти водители, а не шоферюги.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
— Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
— Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
— Извините.
— Бывает.
…………. . но, так продолжалось целый год……. .
— Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
— Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
— Я вас услышала, извините.
………….
— Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
— Девушка, а ничего, что сейчас 8. 45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
— А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…
Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:
— Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д. 13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.
Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съемках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:
— Ашот Вазгенович? ...
Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:
— Да, здравствуй, дорогая.
— Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хендай» гос номер 456…
— Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, все, хватит с меня.
— Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
— Его в первую очередь. Продал все и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты — какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
— Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.
И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему».
Машина стоит на аварийке в месте, где остановка и стоянка запрещены.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100