Транспортные истории истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Татьяна, 23, Санкт-Петербург [познакомиться] TOP100 девушек << 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 (44) 45 46 47 48 >> Вот что произошло сегодня ночью... Может не очень смешно, но народ, который видел- плакалъ от смеха и медленно выпадал в осадок. Преамбула: Часто гоняю на мотоциклах, их у меня два, Урал и Днепр. С Днепром все нормально, а вот Урал скажем так - не доделан малехо... Тяжело вращается ручка газа. Очень тяжело. И руль тоже неслабо трудно ходит... И так как вчера на заправке не было 76 бензина, заправились 92... А Урал его не до конца переваривает, в следствие чего "закидывает" свечи (неслабый такой нагар образуется на них) и мот отказывется не только ехать, но и вообще заводится... Вобщем сегодня ночью на полдороге к стоянке закидало свечи да еще и акумулятор сел... Собственно, амбула: Долго стояли на обочине после чего было решено толкать вручную, благо осталось километров 10 до стоянки, да и не в горку почти... А было со мной две милых девушки, ну и в силу того что девушки хрупкие и слабенькие и руль повернуть не в силах (мотоцикл к тому же еще и с коляской - тяжеленный, зараза) я сел за руль, а девушки толкали это чудо техники... Удивительно реагировали прохожие... Девушки толкали весело, с матюками, азартом, огоньком и довольно таки быстро. У прохожих сначала отвисала челюсть, потом раздавались выкрики в мой адрес: "Молодец, парень!", "Так держать!" и все такое в том же духе... Но добил нас всех перл дедка: "Давай парень, отомсти им за всех нас (думаю имелось ввиду мужиков), так этим *пип* и надо, не подведи!"... Я чуть не свалился с седла, а девченки как толкали, так и повисли на мотоцикле сгибаясь от хохота... История моя. Произошла около года назад. Еду в забитом харьковском троллейбусе. На одном из сидений сидят два полубомжа-полуалкаша. На призыв кондукторши оплатить проезд долго и нудно морозятся. Кондукторша не отступает... Тут один из алкашей не выдерживает натиска, достает 1 гривну, говорит: за двоих. Кондукторша отсчитывает сдачу (проезд стоит 40 копеек), тянет алкашу. Алкаш (царский жест): Сдачи не надо! Кондукторша: Бери, нашелся тут спонсор! А: Не надо! К: Завтра нечем оплатить проезд будет, бери! А: Не надо, завтра пенсия! К: А ты уже и пенсию получаешь?(алкаш на вид лет 40-45) А: У ТЕЩИ!!! Весь троллейбус в ауте... Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает. Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею.. Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума! Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте... ..разворачивается и уходит... Был у меня "Москвич", 41-й, "Святогор" с Рено мотором и изменённой по сравнению с предыдущей модификацией передней частью (капот, фары и т.д.) И -- ужас: ткнулся не слабо на замену всей этой прелести... Накупил железок, делаю сам. Спешу, почти уже всё, но в непонятках, как крепится одна мелкая хреновина. У друга - тоже 41-ый, но старый или новый, не помню. Звоню из гаража в трудовом запале ему домой. Трубку жена берёт. " Привет! Нет, не может. Он ,пардон, в сортире... Чё там кричишь? Да друг твой! Ну, на!" И трубка перемещается в дефикационный отдел. Я: " Привет! Спешу! Поглядеть надо! У тебя рожа "Святогора"? Пауза даже не театральная... "Да просто тужусь я тут"... Не моё, но рассказ от первого лица. Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва. Еду я на своём Мерседесе и тут лопается камера, при чём вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно - на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь занятся откручиванием болтов и т.д., как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: Откидываюсь от греха подальше в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-жигуль и со всей дури бьёт мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так потомучто никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперёд! Из жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, всё ещё полулежащему в кустах: "Ну ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да ещё и на домкрате!!! Финиш! Сегодня стою в пробке. Машины на одной полосе в три ряда едут. Смотрю летит машина такой милицейской раскраски, но без мигалок, с крупной, красивой надписью на боку "БЕЗОПАСНОСТЬ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ". Летит по встречной, пересекая двойную сплошную, на повороте едва не вписалась в Камаз, затем перестроилась в правый ряд и объезжает всех, причёсывая колёсами бордюр. Так вот она какая, настоящая безопасность дорожного движения. Еду однажды в троллейбусе и с умилением наблюдаю за влюбленной парой.Молодые, красивые, друг на друга ненадышатся. Картина: Остановка, входит бомж вида отвратительного, но т. к народа мало, приспокойно садиться на кресло, троллейбус продолжает движение. Молодеж поморщилась и девушка говорит своему спутнику показывая изящные пальчики,: "Слушай только вчера накрасила ногти, а весь лак уже облупился!!" тут бомж открывает глаза и парирует : "В @опе надо меньше ковыряться". Пассажиры просто плакали. Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования весь порученый ему провиант состоял на особом положении на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться. (в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы). Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк оборвав: - "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать. По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника ...и передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи из замка зажигания дает им 700 и говорит: - "короче все, 700, больше нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят".... Гаишники в ступаре такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект могу продать за 700 р!!!!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться надолго.))) Не мое. "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... истории о маршрутках - банальны. никого уже не удивишь надписями типа: "хлопнешь дверью - умрешь от монтировки", "ешьте семечки со скорлупой", "остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет"! а теперь наш суровый быт: в маршрутке, как оказалось, предварительно со смазанной солидолом правой дверью, вследствие чего замок соскальзывал, надпись: отойдите от двери, открывается непредсказуемо. метро отдыхает! << 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 (44) 45 46 47 48 >>

приколы | Транспортные истории

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...