Возвращаясь в Питере с учебы домой, вышел из метро сажусь на маршрутное такси. Когда пассажиры расселись по местам, водитель человек "кавказской национальности" замечает , что женщина с двумя детьми (5 и 7 лет) занимает три места, а платит как за одно. Водитель вежливо объясняет, что она должна заплатить за три места или посадить детей друг с другом и заплатить за два. Женщина долго с ним спорит и наконец доплачивает разницу. Она возмущенно говорит: — тупой черн%%опый! В салоне наступила тишина, а мы ехали со ст. Лесной на Гражданку. Все пассажиры были студенты разных национальностей в основном афроамериканцы. Водитель возмущенно говорит: "Женщина! Зачем так сказал? Ты мой ж%па видел? ...а вот ж%па у меня белый!"
* * *
Произошел со мной один интересный случай. Во время учебы надо было добраться до 2-го корпуса, обычно езжу я на машине, а тут назло пешком. Так вот два мои одногрупника предложили мне доехать на трамвае, долго уговаривали, что быстрее, что дешевле и т.п. Сели мы значит на последние 3 места. Едем, каждый думает о своем, как вдруг запах странный, через некоторое время уже дым. Все сидят, никто нечего не понимает. Трамвай естественно останавливается, его водитель(женщина лет 25-30), идет в нашу сторону, а там уже дымоган, и отодвигает железный лист прикрывающий пол. А там ПЛАМЯ, причем сильное. все в шоке. но водитель с невозмутимым видом произносит фразу "КАК МЕНЯ ЭТО ВСЕ З@ЕБ@ЛО" и поливает огонь из бутылки. из пассажиров некто не расходиться. Тут подваливает кондуктор и происходит следующий диалог. — че потушила? — А х..й его знает! — Ну полей еще! В это время подъезжает еще один трамвай сзади, из него выходит водитель и заходит в наш трамвай. диалог водителей. — Мань че у тебя? — да вот загорелся.... — мож тебе баллон с водой дать? — нет доеду. после этих слов она кричит кондуктору. "Если опять загорится, крикни, остановлюсь!".. И мы поехали, кто-то кричал что бензина нет и не рванет и поэтому боятся нечего! Самое интересное, что никто из пассажиров не вышел и не пересел в другой трамвай. Больше я на них не езжу.
Вот навеяло студенческой историей со столовским котом, привыкшим ежедневно мыться в посудомоечной машине... В студенческие времена, как водится, были мы отправлены на месяц на сельхозработы. Вручную грузили кормовую свеклу в самосвал на поле. Водитель как и положено в это время — спал. Тоже, как и полагается в подобной ситуации, студенты решили над ним подшутить и заткнули выхлопную трубу в машине этой самой свеклой. Когда погрузка была закончена — водителя разбудили, чтобы он ехал. Он повернул ключ зажигания. Стартер сделал 3-4 оборота. Машина не завелась. Шофер совершенно молча вылез, прошел к выхлопной трубе, молча выдернул оттуда свеклу, завел машину и уехал, не проявляя абсолютно никаких эмоций. И вот в процессе его отъезда прозвучали бурные аплодисменты.
Из сегодняшнего (выползла из-под стола решила поделиться) Завтра открываем магазин, последние приготовления, отдел рекламы и дизайна в пене. Ничего не видят, не слышат, в запарке, короче... Директор департамента звонит нашим транспртникам: — Нужна машина срочно на дружбы народов, забрать девочку с банером. Нет нужна газель, там такая дура трехметровая, в шкоду не поместится. ... Оглядывается удивленно, по какому поводу повальный ржач?
Только что сидели с друзьями пиво пили.. Один работает проводником. Ну и попросили проводника рассказать ченить смешное с работы. Сразу скажу история слегка трагичная, но ржалнимагу и даже в туалет убежал :) Вобщем ехал он (проводник) из Владивостока в Москву. И где-то по дороге берут они двух "зайцев" (типа без билета за бабки) китайцев. Едут, все нормально. Вдруг в дороге заходит ревизия ЖД — билеты проверять. А за "зацев" у них штраф нереальный вплоть до увольнения. А в вагоне плацкартно (оказывается, я и не знал) есть такая фигня посередине коридора — рундук. Типа люк в полу где хранится грязное белье. Ну так китайцы маленькие ростом садят они обоих красавцев этих в этот рундук с бельем. Время проходит, ревизия уходит, все нормально вроде. Идут они, открывают рундук — а там.... шпалы, шпалы... Короче отвалился ящчик этот :-/ Что с китаезами дальше было — история умалчивает, но рундук отвалился на ходу :-/
У нас в городе разметка на дорогах стерлась еще в моем раннем детстве. Если ее и обновляют, то чуть ли не акварельной краской. Поэтому легально перейти дорогу можно только в 2-3 местах, а двойная сплошная существует только в воображении гаишников. А теперь история. Иду я по одной из центральных улиц с большим движением. По тому месту, где должна быть двойная сплошная, медленно едет милицейская машина, динамик говорит душеспасительные речи умильным ментовским голосом. Мол, не переходите дорогу на красный свет и в неположенных местах, а где положено — там идите быстро, посмотрите налево, посмотрите направо... И вдруг перед ментовской машиной возникает тетка, которая пытается перейти дорогу и переждать встречный поток машин. Картина маслом: стоит тетка, не может рыпнуться (машины гонят, как сумасшедшие) перед ней — машина (тоже двинуться не может — не сбивать же тетку!), из динамиков раздается: "Помните, что дорогу следует переходить только на пешеходном переходе!" Я плакалъ.
Было это на новый год, несколько студентов собрались в общаге,и начали провожать старый год. Но не как это обычно бывает за 5 минут до 12 часов ночи, а на много раньше, и вот находясь так мягко сказать в пьяном состоянии; один из них толи решил похвастаться, толи и вправду хотел попрыгать с тарзанки. Обвязал себя веревкой и сиганул за окно, а это было где то 3-4 этаж, но он наверно не расчитал длину веревки и упал прямо на снег. Его друзья увидели это и отрезвели, выбежали на улицу и начали ловить машину, что бы его в скорую отвезти, но машин не было. И вот через некоторое время они остановили грузовик, забросили этого бедалагу в кузов, и поехали в скорую. Приезжают, кое как на шли врачей что бы приняли пострадавшего, пошли за ним, и тут они все вместе отрезвели. Этого исколеченного парня в кузове не оказалось они собрались, все, и пошли искать его. А когда дошли до общаге тут они еще раз отрезвели, и увидели, что бедный парень лежит на снегу с веревкой привязанной к ногам.
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же — штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное — через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА
Сегодня наблюдал... Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем по грязи написано "Дядя Ваня вы гандон. С Новым Годом!". Многих, наверное эта газель улыбнула за день!
Брянский Технологический институт. (Теперь БГИТА) Между корпусами приличное расстояние, между которыми раньше курсировал автобус — городской по маршруту. Естественно всегда забитый под завязку, а тут еще студенты толпами из корпуса в корпус ломятся, мы с другом Русланом затискиваемся в среднюю дверь, людским потоком нас прибивает к сиденьям в один ряд, таким образом, что Руслан висит над теткой руками упершись в стекло (она к нему боком и лица он ее не видит), время от времени стукая ее по голове тубусом и пакетом со спортивной формой, я стою прямо перед ней, в свою очередь удобно разместив свой пакет у нее на коленях, падая при каждом дерганье автобуса, тетка терпит, так как все равно давка такая, что «не вздохнуть, ни пукнуть». Так проезжаем пару остановок, при этом весело травим анекдоты, тут кто то передает пробить талончик, (компостер прямоугольный с рычажком, но видимо «слегка» старый). Руслан давит на рычаг он не идет, он еще сильнее, в это время автобус дергается, рука срывается и Руслик со всего маху дает тетке по голове, да так, что у нее из глаз начинают катиться слезы, она поднимет голову, чтоб послать его минимум в пизд@, но вместо этого произносит : «Руслан, ты пока родную тетю по голове не стукнешь, не поздороваешься!»
В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников. Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного. — Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор — Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами! Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил: — А не наебЕшь? — Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами. Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….
Поехали мы с другом в Казань. Невелика дорога, но новая, т.е. практически ни для меня, ни для него не известная. На обратном пути обрадовавшись, что уже скоро будем в Удмуртии, да и время было около 3 ночи, пролетели развилку и внезапно, практически сразу оказались в Набережных Челнах. Дорога разделена на проезжие части в разных напралвениях бордюром, т.е. не перескочить на машине. На въезде в город стоит пост ДПС. Остановились с вопросом — типа, приблудили мы тут чуток, куда нам, чтобы выехать? Ответ: не вы первые, не вы последние, так вот вам надо обратно, но разворот тут только за переправой, до которой километра 1,5-2, потом переправа и значит обратно ехать. Но проезд туда и обратно по переправе по 30 рублей. Стоим, чешем репы, а нам подсказка — но за 50 рублей вы можете развернуться прямо тут... Развернулись, едем, друг умирает — говорит, никогда еще не платил за нарушение заранее. Но это так сказать полбеды. Едем уже внимательно, читаем указатели, видим указатель, поворачиваем... и дорога ведет в лес, совсем не та, которая была... Мысль — надо развернуться и обратно, пока дорогу вообще не потеряли. Благо дело, тут какая-то дорожка вела и мы по ней дернули... Выскочили снова на магистраль, радуемся... И тут нас осеняет: а не едем ли мы еще раз на 50 рублей?.... Осмотрелись — так и есть... Что делать? В лучших традициях "Дальнобойщиков-2", развернулся прямо на встречке, и тихонько так, не отсвечивая сильно, ползком пообочине по встречной полосе обратно к той дороге, по которой выехали из леса... а потом по ней, опять во встречном направлении, и еще по встречке... — и вот мы на нужной дороге — страху натерпелись, не шутка — по встречке не каждый день езжу... Видимо позднее время сыграло свою роль — и усталость давала о себе знать, и машин маловато было на встречке, но кто нас видел, как мы крались — наверняка долго не забудет :)
Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша — милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней площадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. — Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, — и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал. .. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!! В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав полсалона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: — Мужчина, я вам сдачу принесла!
Сижу в кабинете с Зам. директора. Он битый час играет на компьютере. Звонит его мобильник, и вот происходит разговор: — ... — что случилось Наташ? (это была его жена, которая ходила на курсы вождения авто). В какую сторону переключается передача? (он быстро начинает соображать заклинившими от игры в эротическую игрульку мозгами и дергать рукой, виртуально переключая передачи). Я незнаю как у вас там на копейке…или на чем вы там ездиете…(у него иномарка) но у меня вот так и так…а зачем тебе сейчас? У тебя сейчас экзамен??!(подпрыгивает на кресле и отвлекается от игрульки) чему вас там на занятиях учили??! Я понимаю что не время критиковать… вот я тебе и подсказываю… да вот вверх и потом вниз… но я точно не могу сказать. я ж не копейке езжу… не беспокойся так… ну и что забыла… ну следующий раз сдашь… второй-третий… да ты у меня лучше всех…все!! забей на эти экзамены!! Тока не нервничай… да я тебе все покажу… да ваших инструкторов я б… нет-нет… я не ругаюсь… хорошо перезвони позже…(отбивается и минуту сидит на кресле переваривая услышанное.) Потом полчаса начинает на чем свет клясть все эти курсы и инструкторов которые сами водить не умеют и т.д., затем успокаивается и снова продолжает играть в компьютер. Проходит примерно 2 часа, звонит его мобильник и вот разговор: — Слушаю! Сдала?! Как сдала? Ты ж даж передачи забыла??! Газ-тормоз помнила? Ну ты ж умница у меня!! Вот я тебе и говорил что сдашь!!
