— По старой памяти захотелось пошить. Листаю журналы в поисках выкройки и натыкаюсь на рецепт торта. И тесто песочное. Так захотелось приготовить, что аж зудит. Пошел на кухню, выпил для храбрости и пожарил мясо. — Настоящий мужик!
* * *
Внешне приличная девушка. Хотела купить куличи к пасхе в магазине с продавцом. У кассы говорю для скорости кратко : "Два маленьких", на что барышня подает два флакона настойки боярышника. Я сама так растерялась от несоответствия спроса и предложения, что молча смотрю на них. Продавец некоторое время смотрит на меня, почему я не забираю заказ, затем уточняет: "Что хотели". Потом время пошло своим ходом, но остался вопрос: "Может имидж пора менять".
Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон — вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны — неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!"). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый — значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу — к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.
Обсуждаем с женой будущий отпуск. Я: Можно еще в Чехию поехать... Ж: Там моря нет. Я: Там есть море пива. Меня устроит такой пляжный отдых.
Звонит клиент первый раз. Прошу: — Продиктуйте свой телефон, я запишу. — Да и так запомните. — Нет, лучше запишу. — Да запомните, точно говорю! — Ну, и какой телефон? — Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам. Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его все помню...
Менял монитор в бюстгалтерии. Бухгалтерша: — А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор? — Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу. Тетенька побегла в магазин.
Золотая осень У каждой начальной школы есть свои легенды. Веселые, грустные, невообразимые, в общем всякие. В школе нашего военного городка их до поры до времени не было. Школа, как школа: строжайшая дисциплина, хорошая успеваемость учащихся, тишь да гладь. Но лихие 90-е внесли свои коррективы. То самое время, когда водку и сигареты в любом киоске могли продать даже первокласснику, были бы деньги, а мораль и совесть продавцов равнялись нолю. Благословенный 1994-й год был апофеозом, по моим ощущениям. Минск поглотили десятки тысяч разномастных киосков, в которых можно было купить абсолютно все. Водку с сигаретами продавали в каждом цветочном магазине, в каждой подворотне. Такая она, свобода и гласность. Кто выступил инициатором грандиозного праздника «Золотая осень», впоследствии так никто и не признался. От каждого класса требовался один музыкальный номер или театральная постановка. Нас решили подтолкнуть к высокому, так сказать – окультуриться. И мы не подвели. Подготовка началась еще летом. Все карманные деньги заинтересованных лиц, сдавались в общую кассу «оргкоммитета». Исключительно на спиртное. По итогу получилось мало, но некоторые пошли своим путем. Например я, купил литруху водки «Асланофф» вскладчину с соседом по подъезду, десятиклассником Олегом. Учитывая его сцыкливость, бутылку я прятал у себя. Кто-то из наших разжился легендарным «Roуаl», тоже литром. По большому счету, для банды девятиклассников это уже была запредельная доза, спирт как ни как, а не вода. Что бы не попасть под шмон на входе в школу в праздничный вечер, весь алкоголь был зашифрован в классе под партами. А в день праздника, дежурным по классу заступил наш проверенный человек. Я же, нашу с соседом литруху, решил протащить лично. Причем перед самим праздником, было решено из нее частично взбодриться. Как ни странно, половины бутылки нам с пацанами показалось мало. Мы поступили некрасиво, высосали ? и остаток до половины бутылки разбавили водой. Перед входом в школу я передал этот эликсир соседу и спокойно прошел внутрь. Во время концерта все откровенно скучали. Номера были заунывные, не выразительные, короче скука смертная. А потом была дискотека… Караван юных тел метался между классом и спортивным залом, в котором под деревенскую светомузыку и шипящий звук из колонок, раскачивалась толпа пьяных школьников. Караван вскоре начал редеть. Алкомарафон начал требовать жертв. Зайдя в класс очередной раз, я стал сопереживать дежурному: у подавляющего большинства юнцов, организм на яд среагировал адекватно, поэтому содержимое их желудков было повсюду. В классе был умывальник, но он один, а болезных под два десятка, поэтому и начался беспредел. Я осторожно прокрался на задние парты и принялся усугублять со стойкими одноклассниками, вот тут и заявился сосед с братвой… Претензия была очевидна: зачем разбавил водку? Я начал отнекиваться, убеждать их в абсурде предъявы, на что они раскрутили содержимое бутылки винтом и указали на наличие воздушных пузырей, типа в водке так не бывает. Я не был профессионалом в этой области и загрустил. Но взгляд мой впился в еще не початую бутылку «Пшеничной». Взболтав ее по примеру товарищей с претензией, я и они выяснили, что пузыри в водке – это нормальное явление. Претензия была снята, все вежливо извинились и ушли. Мероприятие подходило к концу. Бездыханные тела нужно было без палева транспортировать за пределы школы, а как? Правильно – никак. Я буду помнить эти взгляды учителей всегда, всегда! Милые мальчики, хорошисты и отличники, повисшие на плечах своих товарищей, пускали пузыри, мычали, кто-то даже матерился… У преподавателей тяжелейший шок. Стоит заметить, что им таки пришлось вызывать милицию, многие требовали продолжения праздника и отказывались покидать школу. Я не буду акцентировать внимание на том, как нам дружно пришлось драить класс. Классный руководитель, обхватив голову руками, молча сидела за своим столом и что-то выжигала взглядом на его поверхности. Мы полыхали от стыда, но это было лишь начало… В середине недели было созвано общее экстренное родительское собрание, прямо в актовом зале. На всех не хватало мест и родители толпились как на митинге. Я проник на это мероприятие. На одну минуту, а потом бежал домой со всех ног, что бы притвориться заболевшим, или мертвым на крайняк. Что определяет зрелищность? Яркость и пестрость картинки? Множество разнопланово движущихся объектов? Когда директор молча нажал на кнопку и кулисы сцены актового зала медленно поползли в стороны, взору потрясенных родителей, предстали стройные ряды пустых бутылок от разнообразного алкоголя. Тот самый случай, когда что-то отчеб@чил твой ребенок, а безудержно стыдно тебе… Вот на этом моменте я и побежал, родителям было глубоко плевать, кому в этот момент выписать подзатыльник. Был проведен глубокий анализ и сделаны правильные выводы: дискотеки в школе запретили раз и навсегда. Во всяком случае, два года, которые я после этого доучивался, дискотек не было.
«Портки последние продай, но после бани выпей». А. В. СУВОРОВ. Девяностые годы. Лодочный поход по Вуоксе. Где-то между Питером и Карелией. Инструктора готовят походную баню. Нашли большую плоскую гранитную площадку, натаскали гранитных валунов, обложили дровами. Дрова прогорели, смели угли с раскаленных камней, натянули сверху десятиместный шатер. Жара хватило на несколько заходов, рядом прохладная река. Лепота. Камни там особые. Инструктора с Байкала сколько раз приезжали учиться, пытались повторить у себя — не получалось, камень не тот. После бани садимся ужинать. И... ни у кого с собой уже больше ничего нет. В автономе с неделю, населенных пунктов рядом нет, Финляндия и то ближе. Тут я достаю из рюкзака заветную бутылку с 0. 7 родимой. Вздох облегчения. Женщины облизнулись, но сами добровольно отказались в пользу мужиков. Завет Суворова был выполнен. В разгаре нулевых. Селигер. Тоже лодочный поход. У всех — немеренно. По озеру носятся моторки, предлагают свежего и копченого угря. По звонку с мобильного в любое время дня и ночи привезут хоть водку, хоть пиво. Та бутылка водки, что на всякий случай кинул в рюкзак, так и вернулась обратно в Москву. Как там было у Райкина. «Пусть все будет, но пусть чего-то не хватает». Когда все есть, ничего-то уже и не хочется.
Поведал друг. Далее с его слов. Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. — Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже. Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! — Ну, млядь, и коллектив! У всех была налита водка! Вечер только начинался...
О пользе и вреде алкоголя. Дискуссии на эту тему меня всегда забавляют. Все-таки каждый спорщик доказывает что-то свое. Так, если чья-то благоверная, увидев бутылку пива, падает в обморок, а, очухавшись, вопит, что это первый шаг к алкоголизму-это она вспомнила своего батю. А если компания из трех "поросят" в обнимку с тремя канистрами домашнего вина отбивается от жен-так это они занимаются профилактикой сердечно-сосудистых заболеваний. Пару лет назад я ехал в одном купе с известной спортсменкой. Для любителей спорта рискну уточнить: она была чемпионкой мира в самом популярном виде спорта(и это не футбол! ! ), и эта золотая медаль на том чемпионате была тогда единственной у нашей сборной. Очаровательная барышня, ее вид спорта как-то этому способствует. Ну, типа , некрасивые самолеты не летают. Разговорились. Я еще помню времена, когда с попутчиками по купе обменивались только фразами: "здравствуйте", " до свидания". Но сейчас чаще стали общаться. Девушка по окончании спортивной карьеры неплохо устроилась. Переехала в столицу, работает в фитнес-центре. И, как часто бывает со спортсменами, все "замороженные" во время спортивной карьеры потребности и возможности раскрываются после выхода "на пенсию". Так у девушки обнаружилась тяга к исследовательской деятельности. Рассказывает, что подобранные ей диеты и комплексы упражнений избавили многих ее клиентов от серьезных болячек. Ну, " Молодца, Максимка", конечно, но как не приколоться: — Слушай, а как тебе моя диета? Я сегодня проехал 100 км на велике, потерял за время езды 3 кг и первое, что я сделал по приезду-выпил банку пива. — И правильно. Так восстанавливается функция поджелудочной железы. — Хорошо, но затем я выпиваю пару бокалов, все-таки разбавленного, белового вина. — Это обязательно. Нет другого способа справиться с чувством жажды, поскольку... Следует пространное объяснение, но я не медик и не физиолог, чтобы его повторить дословно. — Затем я жарю очень большой кусок мяса и, пока он жарится, выпиваю бокал красного вина. И бутылка до конца дня не доживет. — А как же без белковой пищи? И красное сухое вино является обязательным компонентом, так как... Очередное пространное объяснение. В итоге получил я за свою диету пять с минусом-смерть бутылки красного не приветствовалась. Вот и думаешь: или интеллигенция окончательно научилась что угодно объяснять как удобно, или алкоголь-это не только наркотик. P. S. : А, кстати, про банку-бокал пива после тренировки я слышал-читал от многих наших-не наших, великих и не очень тренеров.
Обсуждаем с родителями покупку мини-спиртзавода. И тут мама выдает: — Слава богу, папа наш алкоголик — мы этот самогонный аппарат за год окупим.
Идем с шефом по улице. Шеф, глядя в сторону молодых деревьев: — Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое) Пьяный голос из кустов: — Где вы третьего увидели?!
Навеяло воспоминание новостями о футбольных фанатах Произошла эта история в 2007 году, когда первый раз приехали ко мне в гости мои родители на Тенерифе (канарские острова, где я живу). Папа большой любитель футбола. Предстоял отборочный матч Росиия-Англия. Папа направился в ближайший от нашего дома спорт кафе, с большим экраном. Как вы уже понимаете попал он в английский бар, где сидели человек так двадцать болельщиков из Англии Первый тайм начался не совсем удачно для нашей сборной: на 29 минуте счет открыл англичанин Уэйн Руни, он забил гол в наши ворота. Помоему папа только в этот момент понял, что в баре только один он загрустил... Англичане стали подходить к отцу и сочувствовать... Папа не знает английского, из иностранных языков может объясниться только на французском и арабском. Папа позвонил моему (уже бывшему на сегодняшний день) мужу и позвал его в бар, ссылаясь на то, что ему что-то предлагают эти англичане, он не понимает и требуется переводчик... К тому же болеть за Россию в баре, где все англичане было не очень уютно. Хотя англичане выглядели очень доброжелательно: ) еще бы счет был открыт именно их сборной : ) Виталий был в баре минуты через три, перед этим он звонил мне и сказал, все что он думает о дочери своего отца: — что ты не могла посоветовать ему пойти в другой бар? Отправить на такой матч в логово англичан?! На что я сказала: — ну, что ты наши у англичан выиграть не могут, папе бояться нечего. . Придя в бар, он перевел отцу предложение англичан: если выигрываем мы, то ты угощаешь нас пивом, а если ваши, то наоборот. Папа достал 100 евро и сказал, ограничусь только этой суммой , если наши проиграют, но уверен, что 100 евро останутся при мне: ) победа за Россией. Виталий писал мне смс, что экстрима ему и так в жизни хватает, а тут такое... А через полчаса Уэйн Руни допустил нарушение на поле, за что сборная Россия получила право на пенальти. Роман Павлюченко забил 11-метровый. И через три минуты отличился еще раз, загнав мяч в ворота англичан повторно. Сборная России обыграла в отборочном матче к чемпионату Европы по футболу команду Англии со счетом 2: 1! Представьте английский бар, где два русских орут и прыгают в окружении мрачных английский болельщиков. На этом история не закончилось. Начинался матч Шотландия — Грузия. Английские болельщики предложили продолжить пари, вроде как Грузия ваша бывшая республика, а шотландцы наши... Как раз за четыре дня до этого матча Шотландия выиграла у Украины и имела хорошие шансы на победу с грузинами... Папа был так счастлив от невероятной победы России на матче, что согласился не раздумывая, хотя Виталий был против и пытался вытащить папу из бара... расслабленность шотландцев привела к неожиданному проигрышу перед сборной Грузии 2: 0. Это было невероятно! Англичане были в ударе, угощение лилось рекой до закрытия бара Когда закрылся бар, а в нашей деревне нет круглосуточных, папа всех позвал ко мне домой продолжить гуляние. Они закупились в этом баре и пришли ко мне Представляете наш шок с мамой, когда мы открыли дверь и увидели человек 20 англичан и папу с Виталиком скажем так в далеко не в трезвом состоянии. Я пыталась понять на каком языке говорит папа с ними. Они смеялись ... Понимали друг друга... язык не трезвых людей един: ) Очень пригодились наши с мамой пельмени, которые мы как раз лепили последние три часа перед их приходом. Накормили всех. Гуляние длилось до пяти утра, в нашем очень маленьком садике, народ сидел на подушках, одеялах, траве... А на следующий день, я получила денунсию ... . Но эта ночь того стоила! PS. А 100 евро так и остались при папе: )
Еще нет семи утра. Спешу на трамвайную остановку. Путь проходит мимо киоска по круглосуточной торговле чипсами и антисептиками-боярышниками. Характерная личность пересекает дорогу: "Земляк, дай шесть рублей, пожалуйста! " Обычно, в таких случаях стараюсь даже взглядом не встречаться. Но, не выспался, было плохое настроение, не удержался поерничать : "Сейчас нет, спешу на работу, заработаю, на обратном пути дам! " Ответ убил: "А это когда? "
Иду по улице, прохожу мимо двух мужиков крайне маргинальной наружности и краем уха слышу обрывок разговора "ну а Амстердам мне не понравился... " С мыслями: твою же ж мать, даже последний алкаш был в Голландии, оборачиваюсь в их сторону, чтобы получше рассмотреть, и тут фраза "но раз уж взяли, то будем пить" расставила все на свои места.