Сели на свои места в самолете. Подошла приятная женщина, попросила помочь положить чемодан на верхнюю полку и села на свое место рядом с нами. Поздоровалась, улыбнулась нашему сыну, заказала у стюардессы колу и вытащила из своей сумочки бутылку Jаck Dаniеl"s из Dutу Frее. — Наверное боится взлетать! подумали мы и сочувственно переглянулись. Через два часа пустая бутылка виски упала на пол, а дама перегнулась через кресло впереди сидящего, похлопала его по плечу и сказал: — Дружок, останови на следующей — я выйду! Дружком оказался тучный грузин с усами. Когда мы приземлились встать на ноги она уже не смогла и ее у трапа самолета пересадили на каталку. Вот это я понимаю отдых у человека начался!
* * *
— Кароч Исландия дрюкнула Англичан, потом Французов, ессно потом Немцев, ну и в финале уже совсем без напряга обыгрывает Португалов -) Главное чтобы у викингов мухоморы не закончились.
Мы в Россию переехали жить не задолго до Чернобыльской трагедии. По этому ее я и беру за рубеж. После которого Россия стала другой. Не сразу, не вся. Если в столице уже ходили слухи что кто-то видел журнал "Плейбой", то в Рязани пока продавали на заправках фотократочки с голыми женскими телами разукрашенные анилиновыми красками. Поселились мы в самой руской деревне. Была в то время программа поднятия Нечерноземной зоны, вот под эту сурдинку мы и попали. В совхозе мне предложили работу на бензовозе. Работа не пыльная, но и не денежная. Зарплата, как ни крутись а выше 115 рублей на накручивалось. Но это я осознал позже. Утром, заправщица после заправки тракторов и машин садилась в кабину и мы ехали в райцентр на нефтебазу за новой порцией гсм. Домой возвращались к обеду, я скачивался и рабочий день на этом заканчивался. Где-то через неделю я поинтересовался — Надя, тебе нравится ездить в кабине? Если нет, то давай я буду один получать горючку. Ведь все равно я же прыгаю по бочке, таскаю шланги — Ой, так тебе ж не дадут — Почему? — А у тебя доверенности нет — Так я получу — Ой, не знаю. Кто тебе ее даст Доверенность мне дали. В бухгалтерии. Тоже сначала поупирались что я лицо не материально ответственное. . Потом согласились, что если я это вожу то вроде как и отвечаю за груз. И начал я ездить один. Жизнь новая, где-то скучная и стал я делать по паре рейсов за день Рейс утром, рейс после обеда и за короткий срок месячные фонды совхоза с нефтебазы вывез. А тут самолет прилетел. Поля опылять. И командуют мне в конторе смотаться в другой район на ту нефтебазу за самолетным бензином. Сездил, получил. Бензин Аи-95, почти что жигулевский. Для Жигулей 93-и был. Утром заправил самолетик, где-то литров триста взяли, сделали они пару кругов и сказали что все, их работа закончилась — А остальной бензин куда? — Вези в город. На аэродромную нефтебазу — А как если его у нас, в совхозе оставить? — А это пусть тогда нам часы полета напишут и мы его спишем. Я к директору — Летчики люди ласковые, оставляют нам бензин, только просят часы приписать, а? Посидел директор, почесал репку — Нет, вези-ка ты его куда сказали. А то еще посадят нас. Наше дело телячье — обосрался и стой, а коль послали езжай. Повез. Увязался со мной прокатиться один пацан тракторист. В город приехали после обеда, нашли въезд на нефтебазу. Ворота закрыты. На би-би вышел какой-то мужик — что надо? — Бензин привезли. От летчиков остался. — Сколько там? — Да почти целый бензовоз — Ладно. Давай на литр коньяка и ехайте на ... тут он произносит слово определяющее наше направление вместе с грузом. . — Ой, дядька! Да если б я знал! Но. . Откуда деньги у крестьянина если его не предупредили заранее. — А! Тогда заезжай и вон в ту емкость скачивай Заехал, Петруха помог шланг раскатать. Сижу скачиваю. Подходит какой-то человек, обращается к нам — Слышь? Ну хоть на винцо дайте? — Да откуда! Если бы знали. Вот всего 20 копеек на пачку сигарет — Ну ладно. Если вам бензин нужен, то оставьте сколько хотите. Только на проходной скажите сколько оставили. У каждого свой ангел хранитель. Был он и у меня. Бензина мы оставили. как оказалось с полторы бочки. И даже выехали с той нефтебазы. До дома доехали. А дома меня уже ждут. В конторе. С новым заданием — с самого утра за соляркой. С утра. А у меня в бочке авиационный бензин плещется. Куда его? Петруха сказал что знает одного мужика с жигулями. Едем в ту деревню. Вышел мужик. Сказал что много не заплатит, но пол-бутылки самогона даст. Не согласились. Понятно что уворованое всей цены не стоит, но ведь не в ломбардии же что бы вообще даром. Мужки пожал плечами — как хотите. До поздна мы мотались в поисках кому бы. Потом случайно Петруха увидел одного человека. Ему мы тот злополучный бензин и слили. Денег у него не было, но пару бутылок вина он нашел. Мне в тот момент было уже как-то и все равно кому и за сколько. Понял только, что жить мне в России нравится. Оставалось научиться зарабатывать, а еще жить без денег. Русские люди ни чему цены не знали. Ни бензину, ни металу, ни лесу и прочим строительным материалам. Уже в другой конторе работал. проводили субботник — очищали территорию, загрузили пять поддонов силикатного кирпича — Куда его? — Как куда? Куда ты мусор вывозил, туда и это. . А однажды собирая в лесу грибы наткнулся на целую кучу вываленную самосвалом чугунной фасонины — отводы, тройники, муфты. Видать кто-то склад расчищал, площадь освобождал. До рождения приемных пунктов металлолома оставалось 8 лет
ххх: На корпоратив фотоаппарат решено было не брать и просто переименовать в сети папку "день фирмы 2015" в "день фирмы 2016".
Постоянно вижу в темноте что-нибудь. Боялся этого всю сознательную жизнь. Полгода назад писал курсач до пяти утра. Выключил комп и свет, обернулся и прямо перед собой увидел высокий черный силуэт. Настолько устал, что просто вздохнул, обошел его и лег спать. Страшно стало только утром.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ — "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".
Однажды артист Владимир Белокуров, который сыграл в кино роль летчика Чкалова, появился в майке команды «Спартак», за которую болел. Борис Ливанов, указывая на поперечную полосу на груди, пояснил окружающим: – Линия налива.
Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому — здоровье и веселье! "
Будучи зимой в гостях в Германии, захотели мы как-то овощной салат приготовить. Спрашиваем у местных рускоговорящих — какие помидоры лучше в супермаркете взять? Их там видов пять разных. Берите, говорят, любые, сейчас они тут все из теплиц, одинаково пластмассовые и никакие. И тут Димон, в обычной жизни такой себе офисный зубр при галстуке, вставил свои пять копеек. Это, говорит, еще ничего, когда помидоры никакие. А вот был я недавно по работе в Амстердаме. Так мне коллеги в первый же день сказали, что бы я их местную голландскую коноплю не покупал. Потому что она вся на гидропонике выращена и из-за этого никакая.
Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах". Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены: — Где моя шапка? — Не знаю. — Я точно помню, что пришел вчера в шапке. — А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, — говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.
Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики. И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом: — Мужики, а мы вообще где? Молча показываю ему на табличку с адресом на здании. — Не, это я вижу. А это где? Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо: — В Москве! Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?! ! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника: — Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве! Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго: — Не п. зди, до Москвы 5 суток поездом.
В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достает подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".
История, рассказанная К. — ... и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актеров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим все строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, все хорошо идет. Приезжают на озвучку, серьезные такие, в черных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актер, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьезно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актер был, да? ". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран? " — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли? " — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое, " — вздыхает директор. "Удивительное дело! " — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал! "
Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете: "Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?" Написал: "Замечен не был". Все честно, без утайки.
Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки. Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо. Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.
