В соседнюю квартиру заселилось неопределенное число круглолицых и узкоглазых молодых людей. Регулярно курили на лестнице. Муж недавно курить бросил, поэтому был больше всех недоволен. Выбрал момент, вышел к ним на площадку и, хорошо артикулируя и активно помогая себя жестами, произнес «Курить – нет, плохо, нельзя! ». Парни переглянулись, и один на чистейшем русском языке говорит: «Мы не китайцы, мы буряты». Муж дверь закрыл, а затем и они, и мы хорошенько проржались.
* * *
У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отека). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Все-таки я редкий везунчик по жизни!
Вредитель — Никанорыч, куда это ты внука своего повел? — На остановку. Пущай домой ехает, ну его! — Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал. — Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только. — Ну и как, вскопал? — Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду. — Ну, ну. — Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали… — Ну, хоть не зря? — Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл? — Чего, чего! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния! — Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!
Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И... . оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье — огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал, что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. "Муж на час" — проблема на сутки)
Klеimorа: Когда-то я так племяшу загадку загадала: "Кланяется, кланяется, придет домой — растянется". Он сразу ответил: "Алкоголик".
Валера очень любил ездить за рулем бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулем в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности. Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и осторожно. Чем безусловно привлекал внимание гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма успешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Жил в общаге, семьи нет, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где еще? Банков ведь тоже по сути еще не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя. Ну, это я так, что б немножко передать атмосферу того прекрасного времени. А, да. Ездил Валера на новенькой белой восьмерке. Тогда это было пипец как необычайно круто. Еще он очень любил шампанское. Пил его прямо за рулем из горлышка вместо минералки, стреляя пробками по попутному и встречному транспорту. Это его очень веселило. Поэтому в машине у него всегда был неисчерпаемый запас шампанского. Свечного ключа там вряд ли было, а шампанского как у дурака семечек. При этом шампанское он за алкогольный напиток вообще не считал, и если говорил "Выпить", то подразумевал конечно водку. А шампанское держал за типа газировку. И вот как-то раз ночью ехал он по Калужскому шоссе из Сосенок в Троицк, и был пьянее водки. Поэтому ехал очень медленно, километров сорок, практически по обочине, и весь крайне сконцентрированный. Хотя, если кто помнит, машин тогда на калужке и днем-то было не поток, а уж ночью и совсем не было. И конечно своей странной крадущейся манерой езды он привлек первую же проезжавшую мимо машину гаи. — Все нормально у вас? — спросили как обычно гаишники. — У меня? Ну, в принципе да! — сконцентрировавшись уже просто до невероятности, ответил Валера. И спросил: — А у вас? Короче, он дал им денег, и сошлись на том, что один из гаишников садится за руль, и они эскортируют этого предпринимателя до дому. Ну, ударили по рукам, сели и поехали. Впереди значит машина сопровождения гаи, сзади восьмерка с лейтенантом за рулем, и Валерой на пассажирском сиденьи. На пассажирском сиденьи вся концентрация внутренних ресурсов у Валеры конечно кончилась, и он вырубился. Ну, немного так. А когда очнулся, то понял, что участвует в погоне. Натурально! Они, в составе экипажа гаи, на двух машинах, преследует какого-то нарушителя. С требованием остановиться. А нарушитель не хочет, и продолжает нарушать. И гаишная машина идет впереди, стараясь прижать нарушителя к обочине, а Валерина восьмерка сопровождает нарушителя сбоку, четко параллельным курсом. Видя такое дело Валера обратно сконцентрировался, открыл окно, и стал давать лейтенанту за рулем ценные указания, как им правильнее поступить. Чтобы пресечь. Указания сводились к одной фразе. — Стрелять надо! Уйдет же гад! Хуле ты не стреляешь? Дай пистолет, я ему еб@ну по колесам! На что лейтенант спокойно отвечал "Не положено! ", и продолжал вести машину. И тогда Валера, поняв что пистолета ему не дадут, подобрал с полу одну из валявшихся там бутылок шампанского, сорвал зубами как чеку проволоку, поболтал для надежности, прицелился, и с криком "Стой млять! Стрелять буду! " отпустил палец. И попал точно в стекло водителя. (Срочную Валера служил погранцом где-то на южных рубежах нашей необъятной родины) — Я в него попал, ты понял?! Чотко млять! Прям в стекло! — рассказывал он потом с азартом. Однако в пылу погони нарушитель никак на выстрел не отреагировал. — Ах ты так, с@ка? — отхлебнув из бутылки, сказал Валера. После чего высунулся по пояс в окно, и с криком "Тогда пошла граната! " запустил бутылкой в лобовое. Машина нарушителя, вся в пене от шампанского, пошла юзом, и остановилась где-то в кювете. Пока гаишники составляли протокол и проводили прочие следственные действия (машина оказалась в угоне) Валера выпил еще бутылку шампанского и уснул на заднем сиденье. Проснулся уже утром, аккуратно запаркованным возле дома. Ключи искал полдня. Хитрые гаишники спрятали на всякий случай, чтоб он пьяный снова никуда не уехал. Другой раз чуть не задавил на проселочной дороге девок. Ну, точнее как? Он и ехал-то километров двадцать, по причине сильного опьянения. А они идут поперек дороги. Он побибикал. Они испугались, стали стучать кулачками по машине, и кричать. Что он их задавил. А он и сам тоже испугался. И говорит: — Девки, да хватит вам орать! Хотите шампанского? Поехали лучше кататься! Ну, девки пошушукались, видят, парень один, если что вчетвером-то всяко справятся, и загружаются в машину. Тем более шампанское. И хи-хи ха-ха, едут. Отвлекая водителя во время движения всеми доступными способами. Что, между прочим, категорически запрещено. И конечно через пару километров улетают в кювет, и там переворачиваются. И вот сидят они в кювете, в перевернутой машине, пьют шампанское (а что еще делать? ), и одна говорит. — Представляете, девки! ? А так бы просидели весь вечер, как дуры, на остановке!
Насчет скалолазов. От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми-де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно со скалолазами. Со скалолазками куда лучше. Сидела как-то компания спортсменов со спортсменками на спортивной базе ночью и выпивала. Спирт с водкой. Так получилось. Спирт он сам по себе был, поэтому двоих, которые об этом не знали, послали в магазин вина купить. Они и купили водки. Потому что это тоже своего рода вино. Каратеки со скалолазами. Изрядно выпив друг перед другом хвастались. Причем одни понятно чем: по стене пробежался, пару кирпичей сломал — показал, что крутой и успокоился. Все в комнате можно сделать. А скалолазу чего на одноэтажной базе? Одни рассказы про то, как они на Джомолунгме Эльбрус покоряли. Ну мы над ними подтрунивали, конечно по-дружески так. Ржали, то есть откровенно. А чего они нам сделают? Из залезть куда у них выбор ограниченный: либо под стол, либо под кровать. Пока ржали не обратили внимание, что пропал один скалолазный. И тут во дворе мигалки, фары, сирена милицейская. Капец приехал, арестовывать будут. За нарушение тишины смехуечками. Завтра у лыжников из соседнего барака гонка, нажаловались небось. Ан нет. Заходит милиционер и нашего пропавшего несет. Наш-то розовенький, а милиционер бледный как медсестра в туберкулезной больнице. Внес груз, положил аккуратно на пол, головка только стукнулась, и спрашивает: — Ваш? — Наш, а вы с какой целью интересуетесь? Подбросить хотите? — А чтоб в нужном месте к кровати привязать. Водки, кстати, налейте, чтоб в себя прийти. Не, не ему. Мне. Налили. Спирту. От спирта в себя лучше приходить. Хотя он почему-то наоборот закашлялся. Ехал оказывается советский милиционер по городской окраине ночью со службы домой на патрульной машине, блюл чистоту с порядком, фонари разбитых улиц и прочие ментовские войны. Ехал и случайно заметил на гладкой кирпичной стене что-то типа распятия. На уровне пятого этажа. Остановился, присмотрелся. Торцовая стена шестиэтажного общежития. Ни одного окна. И на уровне пятого этажа черный человек висит. Хер его знает на чем. И не просто висит, а лезет. Хер его знает куда, потому то если в окно квартиру грабить так они, окна, с другой стороны. — Эй, мужчина, — тихо, чтоб не спугнуть, позвал милиционер, — если украсть чего хотите, так вы не туда карабкаетесь. — Отвяньте, пожалуйста, — сдавленным голосом сверху, — я спортсмен и тренируюсь. Сейчас вот долезу и поговорим. После чего долез и на крыше скрылся. И тишина. Подождав немного. И еще немного покараулив. Милиционер пошел на крышу, жулика этого ловить. Пешком на шестой с половиной этаж, потому что лифт не работал, его на ночь в общаге отключали. Дошел, вспотел, а на крыше нет никого. Потому что спортсмен вниз уже полез и до четвертого этажа спуститься успел. Милиционер, понятно, вниз побежал, чтоб жулика под стеной встретить. Прибежал и тихо, чтоб народ не будоражить, говорит: — Спускайся, добрый человек, я тебя задерживать буду. Добрый человек услышал, пробормотал, чего-то не внятное, типа «ну тебя к аллаху», только матом, снова вверх полез и снова на крыше скрылся. Не очень быстро, стена-то все-таки почти гладкая, для несведущего в скалолазании человека, но скоренько так. Милиционер опять ко входу, бабульку-сторожа снова будит, на крышу лестницей запыхавшись бежит, а на крыше снова нет никого. Ага. Тут до него дошло. Со второго раза почти до всех доходит. Поэтому он спешить не стал, а за углом спрятался. Дождался пока этот подозреваемый спустится и к нему поспешил арестовывать. Но не арестовал. Пока бежал-торопился спортсмен заснул уже. Прям под стеной. — Ну, я его поднял и к вам привез, — закончил милиционер рассказ и опять за спиртом потянулся. — А как это вы поняли, что он от нас отбился? Это ж уму непостижимо догадаться. Прям шерлокломство какое-то. — Вот это-то совсем просто. Кроме вас других москвичей здесь нету ведь. Наши просто так на стены не лазят, — он все-таки еще спирту выпил и за огурчиком потянулся, — а москвичи запросто. Элементарно, Ватсон. Так что со скалолазами лучше не пить. Ну их к аллаху. Лучше со скалолазками.
— Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту — 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю. Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой! То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна. гении, мать их
О бедных монтажниках замолвите слово. — Ну, люди сначала целуются. ? Угу. ? Потом проходит время — ну это может быть месяц, может быть год. Потом они женятся, проходит еще время, и у них появляется бэби. Так вот, в синематографе все это время выбрасывают. Делают монтаж! ? Поцелуй — /* чик */ — свадьба — /* чик */ — и бэби! ? О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж! Человек с бульвара Капуцинов. Это не совсем мой рассказ, это моя интерпретация одной трагикомической ситуации, случившейся в 1992 и рассказанной мне моим бывшим шефом. Достаточно далекий от нас 1992 год. Мой бывший, а на тот момент будущий шеф создает группу предприятий (да, его институт называется ВРЫГТ*, как то примерно так). Далее все от первого лица. Итак: первые дни (недели, месяцы) работы предприятия – хватаемся буквально за любой заказ, и вдруг поперло, шесть договоров сразу, и один из них на «Химпром», на тот момент просто золотое дно, от таких предложений не отказываются, в смысле никогда. И что удивительно в договоре никаких подводных камней, а я же в это время мечусь, и вроде директор, и отдел договоров, и отдел снабжения (сам себе отдаю приказы и срочно выполняю их), а тут комфортный договор без подстав и форс-мажора. Приехать, оформить пропуска, приступить к работе: демонтировать и смонтировать участок трубопровода. Испытать и предъявить заказчику. Все. Предоплата 100%, времени на работы – вагон, и маленькая тележка (раза в два – три больше чем надо), но я подстраховываюсь и отправляю туда лучшую бригаду, честно уведенную мною с предыдущей работы, возглавляет ее бригадир по прозвищу «Есаул» (казачьи корни со всех сторон). Все, присели на дорожку, перекрестились, и поехали мои гвардейцы газовых горелок и сварочных аппаратов покорять далекий «Химпром». По прибытию короткий звонок: -мы прибыли, получили пропуска и вагончик-бытовку, приступаем к работе, Есаул. Коротко и ясно. Все хорошо, вот только бригада замолчала (как партизаны под пытками), не звонит, не пишет, не заходит, да и покинутые жены начинают доставать с глупыми вопросами, типа – где мой Коля (Володя, Петя, Саша), а потом и требованиями: — Верните нам наших мужей! Начинаю испытывать легкое беспокойство, нет я конечно все понимаю от Волжского**, где на тот момент располагалось предприятие до Химпрома километров семьдесят, но жить в вагончике бригадой шесть человек три дня, это почти подвиг, а подвижников (и героев) среди них я не замечал. Хотел метнуться на завод, но был остановлен компаньоном: — позвони энергетику завода, пусть глянет там, и вообще завтра суббота, сами приедут домой, а жены их и пропесочат, и нам не придется подрабатывать воспитателями (понаберут детей на флот, а молока не завезут). Через полтора часа звонок от энергетика: все ОК, не рви сердце – вагончик обитаем, правда никого не видно, демонтаж проведен, скорее всего закончили пораньше и свалили домой. Вечером звоню бригадиру (довольно поздно) трубку берет жена, рявкает что-то нецензурное, орет: — его нет, и прерывает этот неконструктивный разговор. В субботу звонок от жены Есаула , она уже не орет — она рыдает, бьется в истерике с двумя постоянно повторяющимися вопросами: Куда дел, и за что? Знак беды повис и в моей голове: — вот куда могли деться шесть не мелких, взрослых рыцарей трубопроводов и водогрейных котлов, летавших на монтаж по городам страны, тундре, тайге, а некоторые в Алжир и в Иран. Постарался не думать об этом до понедельника (вход в выходные по нашим пропускам – невозможен), но мысли постоянно крутятся вокруг этой тайны (самое главное – просто пять минут не думать о чем либо). К утру понедельника я заработал: нервный тик, седые волосы, гастрит и головную боль (от немеренного количества сигарет) Утром подорвался без всяких будильников, бесцеремонно вытащил из дома компаньона, и вместе понеслись на бездушное предприятие, заманившее наших супермонтажников в ловушку. А теперь мы немного перемотаем кинопленку немного назад, дней на пять – шесть. Итак бригада приехала, выписала пропуска, завезла оборудование, обустроилась и пошла знакомиться с точкой приложения сил, знаний и умений – трубопроводом, который и надо было сначала демонтировать, а потом наоборот. «И что там было? » лениво спросил Есаул. «Спирт – прозвучал ответ энергетика». «А, одорашка***». «Нет, ректификат, ну Вы не волнуйтесь – мы все слили». Бригадир давно был убежден: не проверил – не врезайся, этому его учили и словом и опытом (горьким, но не его): стоило один раз увидеть как врезаются в якобы прочищено-продутый газопровод, который стоял под давлением, и что происходит с теми, кто поверил бумажке. Цепкий взгляд усмотрел некий прогиб трубы. Проводили энергетика, простучали – обнаружили наличие ценного продукта. Нет, они не стали кидаться к источнику, они же настоящие профи. Сначала они провели планерку, тщательную подготовку и только потом приступили, на следующий день. Перед началом операции «С» бригадир произнес грозную речь, обращенную ко всем сразу. Смысл речи гласил: сначало дело, праздник потом – то есть собираем нектар, пакуем его в вагончик, производим полный демонтаж конструкции, а вот потом можно и по чуть-чуть. Работа закипела, она кипела без отдыха, до глубокой ночи и даже (вы не поверите) без перекуров, про чай и еду даже не упоминаю. Сначала собирали новыми канистрами, набрали три штуки, потом два ведра, потом кто-то предложил новые, ненадеванные кирзовые сапоги, было израсходовано три сапога. На сбор урожая ушел примерно час, потом за двенадцать часов демонтировали трубопровод (вдребезги и пополам). Домой было ехать далеко, поздно (и не на чем). Решили пересидеть в бытовке: есть заварка, еда, сигареты кипятильник, посуда с собой, воды наберем. Потом кто-то сказал: — Есаул, вот мы же одну треть сделали за столь короткий срок, может день отдыха, и попробуем, что на «Химпроме» в трубы наливают. Поддержали все, и вечеринка началась. Потом у некоторых были смутные воспоминания о бартерном обмене доли малой нектара на продовольствие (таким образом избавились например от сапог), быстро нашлись соседи, превратившихся в добрых друзей. Друзья приносили новости с большой земли и выполняли всякие просьбы, потом друзья резко исчезли в одночасье – это наступили выходные. Призрак голодной смерти вроде не маячил, но стало грустновато и была совершена попытка побега (через проходные со строгими воительницами). Попытка была пресечена, ибо женщина на проходной естественный враг нетрезвого, заросшего щетиною мужика, к тому же от него пахнет совсем не французским парфюмом. Да и пропуска подкачали, вход — выход да, запрещен, но если уж вошел изволь находиться, до понедельника. Шесть Робинзонов на необитаемом острове потянулись к хижине, продолжать вечеринку. Вернемся в понедельник. Мы неслись не всегда соблюдая правила, и даже нарушая скоростной режим. В голове какой то злобной мухой кружилась назойливая мысль: — А вдруг они случайно зашли не туда, а по глупому недосмотру охрана не обратила на это не туда никакого внимания (заводы вообще опасные объекты, а уж химзаводы и подавно). Прохождение проходной и забег по заводской территории не помню совсем. Подбегаю к бытовке, ноги ватные, всего колотит, дергаю за дверную ручку (только были б живы) и вижу пасторальную картинку: двое явно переутомились, и поэтому спят. А четверо сидят вокруг праздничного стола (одновременно совмещенным с ломберным столиком) потягивают некий крепкий напиток и играют в высокоинтеллектуальную игру преферанс, а может быть и в бридж. Задымленность такая, что можно подвесить не только топор, но и самою «марьиванну»****, глаза слезятся еще и от ядреного спиртового аромата. Один отрывает взгляд от карт и произносит фразу, которую я помню до сих пор: — Ребята, гля, директор! К нам директор приехал, он наверно тоже хочет выпить, срочно налейте директору! Ярости и гнева не было, была эйфория – все живы и почти здоровы! Только после глотка, кода исчезла дрожь в руках и ногах я проскрипел: «Худые женщины с легкого поведения», это если перевести на русский письменный с русского устного. Потом я продолжил развивать свою мысль: «Вы все взрослые люди, поэтому кричать на Вас глупо. Эту часть я перепоручу Вашим женам. Когда они узнают где и чем Вы занимались все это время, а я сильно постараюсь чтобы узнала каждая, со всеми подробностями, и Ваши жены уверен устроят Содом, Гоморру и Курскую дугу для каждого индивидуально. Всех вместе я накажу хитрым способом: завтра я помещаю всех Вас в платную наркологическую клинику, где прокапают а потом введут лекарства длительного действия (зашьют), альтернатива – увольнение, деньги на лечение вычту из зарплаты. На лечение уйдет три-четыре дня, за оставшееся время Вы успеете закончить монтаж. Идите, и пусть Ад разверзнется перед Вами. И ты знаешь все эти меры помогли, четверо не пьют до сих пор, про двух других не знаю, они от меня уволились лет через пять. Вот так. Примечания Книга «Ур, сын Шама»*, авторы Войскунский и Лукодьянов Город-спутник Волгограда** Одорированный (невыносимо вонючий) спирт *** Она же «марьвасильевна» на жаргоне монтажников – кувалда****
Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни. Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т. к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной. Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Теща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведенный спирт. По тем временам спирт, даже разведенный, воспринимался лучше водки, т. к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьешь в чистом виде. Армия научила. Так вот, наливаю я, значит, граненую стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведенного) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: "Мама, а чем разбавляли? ". "Как чем, водкой конечно... ", ответила теща.
Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют: «Просьба всех сотрудников в 9.00 собраться в отделе разливного пива». Я понимаю, но мне все равно смешно.
Купили квартиру, где ремонта не было лет 30. Без шуток, всю квартиру пришлось отделывать с нуля. Но для начала надо было, как водится, избавиться от всего хлама: дверных коробок, сантехники, прогнивших полов, и всякого прочего. И если с жилой зоной удалось разобраться относительно легко, то в санузле ждал целый ворох трудностей. То, что называлось стеной между ванной и туалетом после снятия дверных коробок перестало внушать доверие. Поэтому после раздумий, родилось решение совместить ванную и туалет. И уже после демонтажа хлипких перегородок и ушатанной сантехники, моим вниманием полностью и абсолютно завладела героиня этого поста – советская ванна. Даже просто снять эту чугунную дурищу с обжитого места вылилось в целое приключение. Но, с помощью инструмента и такой-то матери, ванна, наконец, переместилась в центр помещения. И вот встал главный вопрос всего действа: как дотащить эту махину с третьего этажа аж до помойки? Если кто-то (как я когда-то) думает, что один человек средней комплекции способен спокойно протащить чугунную ванну через все проемы – он глубочайше заблуждается. Уже после пяти минут возни я отчетливо понял, что чугунная гадина без боя сдаваться не спешит, и мне одному хоть бы просто вытащить ее в коридор. Про спуск с лестницы я даже не думал. Попыхтев так еще пару минут, и осознав, что я – слабак, а сизифов камень – мячик, по сравнению с чугунным чудищем, я все-таки поперся за помощью. Удивительно, но никто не горел особым желанием помочь в моей неравной борьбе с ванной. Может, они уже когда-то имели печальный опыт сражения с чугунным монстром, или всем вдруг оказалось просто впадлу помочь несчастному, но факт есть факт. Бороться с ванной мне предстояло в одиночку. Упрашивая знакомых помочь, я вдоволь наслушился ценнейших советов как без шума и пыли одному дотащить ванну до помойки. Сразу несколько людей посоветовали не сношать себе мозг, а просто расколоть кувалдой злобную отрыжку чугунной промышленности. Дескать, колется чугунная ванна ну просто легчайше! И после пары ударов мне уже надо будет тупо перетаскивать осколки на мусорку. Ну ок, подумал я. Колоть так колоть. Взял в гараже кувалду побольше, пришел домой. Ванна лежала на полу дном вверх. Ну, думаю, сейчас как садану кувалдой, только чугун собирай. Размахнулся, и ударил. И именно в этот момент я натурально ох@ел, простите мой французский. Звук был такой, будто я еб@нул кувалдой не по ванне, а в главный храмовый колокол. Я даже на пару секунд оглох, только противный писк стоял в ушах. Я хрен знает из чего была сделана та ванна, может это был какой-то особый чугун марки Сверхчугуний-3000, но на месте удара кувалды не осталось даже скола. И вот стою я в помещении, весь в раздумьях, что же делать дальше. Верите или нет, но желание колоть ванну куда-то улетучилось, и не думало возвращаться. И тут я слышу такой робкий стук в дверь. Может, робким он мне показался, потому что слух мой все еще был нехило так пришиблен. Короче, открываю дверь, а на пороге сосед снизу. Хороший мужик, но уже в годах, поэтому к нему за помощью я даже не ходил. И вот стоит передо мной сосед, и я понимаю, что он бледный. И в глазах у него читается конкретный такой вопрос: что за фигня сейчас была? Но спросил он гораздо более цензурно, все ли у меня в порядке тут. Я, не будь дураком, присел на свободные уши, и поведал всю свою печаль про чугунное исчадье ада. Ну а сосед в свою очередь рассказал мне другую историю. Сидит он, понимаете, на толчке, ни о чем не догадывается. И тут сверху "бах, п%%%%ц, армагеддон". Примерно так он и выразился. Я не уточнял всю гамму чувств, что пережил сосед, но когда представил себя на его месте... В общем, я бы нахрен высрал сердце. Перед соседом я, конечно, извинился. Даже денег дал, потому что за свой идиотизм надо платить. А сосед посоветовал сходить за помощью в другой подъезд в такую-то квартиру. Там, мол, мужик живет, и он с друзьями-собутыльниками мигом эту ванну утащит прямиком к пункту утилизации подобного хлама. Что я и сделал. Знаете, до этого я не представлял, что трое алконафтов под мухой могут так синхронно материть какую-то ванну прямо в процессе ее перетаскивания. А уж когда они ее спускали по лестнице, я даже чутка пересрал, что кто-нибудь из них убьется, и спросят потом за все с меня, как с автора затеи. Но чудеса случаются, и товарищи алкоголики не только вытащили ванну из подъезда, но и довольно бодренько понесли дальше по дороге. На самом деле, я не вполне представляю, как они доперли ванну до пункта приема чермета, потому что это аж на другом конце города. Но уже вечером я видел всех троих в дупель пьяных возле соседнего подъезда. Назавтра эти трое персонажей интересовались у меня, не будет ли еще чего ненужного, но к их несчастью все, что было в квартире металлическое, я уже благополучно скормил ближайшей помойке. В общем, к чему я это все: если вам кто-то будет советовать расколоть чугунную ванну, десять раз подумайте, и не повторяйте моих ошибок. Ну, или колите ванны правильно, а не как я.
С наступающим! Вспомнилось в преддверии... Вздумалось мне затариться спиртом (для протирки техники, — чесслово) в аптеке (тогда еще продавали). Прошу один бутылек 100 мл. А аптекарша мне так, заговорщицки: "Берите больше, — впереди праздники! "... Подумал и взял еще один.
Почему нельзя оставлять пустые бутылки на столе? Историческая версия появления такой приметы гласит, что когда в начале хIх века русские казаки попали во время военного похода во Францию, они, конечно, не могли обойти своим вниманием местные питейные заведения. В те времена было принято выписывать счет согласно количеству пустых бутылок, которые оставались на столе после застолья. Русские, проявив смекалку, убирали часть бутылок под стол и, соответственно, платили меньше.
Прочитал о тетке, которая будучи запертая в квартире по причине алкоголизма, все-равно получила пузырь водки. Спустила с 9 этажа связанные простыни с ведром на конце, а знакомый ей купил и передал. Почти такая же история была у моего друга. Лихо зашел в запой. Жена, мать и теща гадали, как отвадить? Решили изъять ключи, запереть в квартире на пару-тройку дней, оставив только продукты и рассолы. Дружище с похмелья в ситуацию вник, но не смирился. 5 этаж, сверху не подадут (чердаки закрыты). Веревки нет, простыней не хватит. А друзья уже по ту сторону двери в пузырем. Выход нашли: отвинтили дверной глазок, и через трубочку слили бутылку водки ему в квартиру. Жена офигела, когда обнаружила в запертой квартире в дупель пьяного мужа.
