анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой — предупредить маму, что переночует у друга. Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж??у...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Учились мы тогда в девятом классе и очень любили ходить в пешие походы, прихватив с собой хорошую емкость домашнего вина и немножко закуски, в надежде добыть чего нить на месте. И вот пошли мы как-то километров за двадцать, в местность именуемую Подмаячный. Маяк там стоит. Маяки в той местности — это что-то вроде хутора — стоит маяк, рядом хижина смотрителя и его огороды. И вот уговорив почти все вино и съев весь дневной рыбный улов, нам в голову пришла замечательная мысь — так как темно, то можно пробраться к маяку и под прикрытием темноты покопать картошки, морковки и прочего, что росло по обе стороны от ведущей к маяку земляной дороги. И вот вооружившись перочинными ножами, в качестве палки-копалки, мы выдвинулись в направлении палестин источающих грозди овощные...
Сколько мы копали — не знаю, но умотались окончательно. Ничего не найдя и матерясь шепотом, мы пошли спать. Видели бы Вы наши лица, когда на обратном пути пред наши очи предстал апокалиптический вид — нетронутые овощные плантации и АБСОЛЮТНО ВСЯ ПЕРЕКОПАНАЯ ГРУНТОВАЯ ДОРОГА ведущая к маяку!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был у нас на физмате паренек один. Как бы вам его поточнее описать. Вы классического Франкенштейна смотрели? Ну очень похож. В общем, писаный красавец. Даже у меня мурашка по спине бегали, когда он мне улыбался... А улыбался он всегда, когда выпьет... А трезвым его никто и никогда не видел... У нас даже была версия, что в Франкенштейне именно он и снимался... без грима... только трезвый. Потому его все и звали просто — Франкенштейн. История, собственно, про него и про чуть не схватившую инфаркт бабушку-вахтершу общежития.
Глава 1. Очевидцы.
Пришел корешок наш, поулыбался всем, да и сел на подоконничек в коридоре — очередную дозу водочки употребить... Погода хорошая, снежок первый... свежо... Окно открыто... ну, замахнул он стакашек... да и выпал из окошка... а внизу снегу-то еще не успело намести... что делать? встал, отряхнулся, да и пошел снова домой... снова поднялся... аккуратненько выпил... призадумался о смысле жизни... хотел облокотиться на окно, а оно, как на грех, открыто... пришлось снова стучаться домой.
Глава 2. Бедная бабушка.
Как уже упоминалось выше — если к ночи увидишь Франкенштейна — кошмары обеспечены. Неблагодарная работа была у вахтерш общежития. Каждый вечер его видеть. И вот, обычный осенний вечер. Медленно летит первый снежок. Заходит наш друг в общежитие. Бабушки к нему уже привыкли, поздоровалась бабушка, да и закрыла за ним дверь на засов с миром... Следует отметить, что 1-й этаж общежития нежилой, а Франк наш жил на 4-м... вот через полчаса стук в дверь. Бабушка открывает — на пороге стоит ОН!!! Снова!!! Дежавю?... Снова закрывает дверь... но минут через 10 снова стучится наше чудо в дверь... Одно из двух: или у них там гнездо, или надо лечиться :).
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Нынешнему похолоданию посвящается!
Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:
— Что, б$%ди, докричались на Новый Год — "дедушка мороз, приходи!
дедушка мороз, приходи!"
Роняет голову и спит дальше )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вычитал где то...
Утро, Московский вокзал в Питере. Картина: на асфальте лежит в стельку пьяный бомж(М), рядом стоит бомжиха (Ж), тщетно пытающаяся его поднять с дороги, поскольку он загораживает вход в подземку. После 2-ух минутных пиханий ногой в бок она изрекает фразу:
— Вставай, б#@дь, Ленинград позоришь! :))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вспомнил еще одну забавную историю...
Рассказал мне ее непосредственный участник, почти вечно пьяный Сергей.
Так вот, пили они как-то с нашим общим другом Димой и после энного количества выпитого решили покататься по городу (они это делали почти каждый день). Пошли они на стоянку. Сергей зашел, а Дима остался ждать у выезда.
Далее самое интересное. Сергей, выезжая со стоянки на своей аUDI-100, обратил внимание, что Дима стоит и его ждет о чем-то задумавшись. А выражение лица у него на редкость умиротворенное. Сергей, пялясь на физиономию Димы подъезжает к нему вплотную. Вдруг выражение лица Димы резко меняется, как будто он жутко матерится. Сергею это стало интересно и он, не отпуская ноги продолжает пристально наблюдать за физиономией Димы.
У того тем временем выражение матерящегося лица опять сменяется умиротворенным, потом опять матерящимся... Сергею это даже начало нравиться. Его (он по натуре философ) захватили мысли о непостоянстве человеческой души и еще чем-то...
Все оказалось банальней. Когда Сергей остановил машину, дверь открылась и показалось обозленное лицо Димы.
— Сволочь! Ты мне два раза по ногам проехал!!!
Занавес.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в 1990 году в Житомирском ВУРЭ ПВО,я курсант 2-го курса ,стою на КПП военного городка.Лето.Рядом с КПП стоят 9-этажки жилые, два часа ночи ,пьяные девченки на балконе восьмого этажа орут на всю глотку песню из репертуара "Сектора Газа" -"Встань,встань....",в это время подходит деж.по училищу майор Бело....нь,выслушал мой доклад,поднимает голову и мы вдвоем слушаем представление девченок.Через минуту изрекает фразу-"пьяные бабы хуже фашистов",резко разворачивается и уходит в темноту.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.
...Наверное, боялся штаны расплескать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ситуация: осень, слякоть, на автобусной остановке два пьяных мужика ждут автобус. Причем, как это водится, один, еще более-менее вменяемый, поддерживает другого, совсем уже никакого. На остановке скамьи нет и, вообще, из мебели – только тоненький столбик с табличкой, где написана буква «А». И вот, трезвому(условно) приспичило закурить. А сделать этого он не может, т. к. при этом нужно ослабить хватку на своем подопечном.
У того вестибулярный аппарат совсем заклинил. Он, подопечный, напрягается, но валится сразу, как только его ангел-хранитель хоть одну свою руку пытается освободить.
И ведь, закурил мужик! И приятеля своего в грязь не уронил, и помощи ни у кого не просил! Не читайте дальше, догадайтесь – как?
Вот вам великолепное инженерное решение этой проблемы.
Мужик куртку своего подопечного, не снимая с него, застегнул вокруг того самого тоненького столбика. Приятель ноги-то еще может распрямлять, а падать столбик не дает! Красота!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я опять про работу. Работаю вчера вечером, катаюсь по городу (Иркутску). На остановке "Филармония" — есть такая в центре города- сажу четырех здоровых молодых мужиков. По виду не братва — интеллекта на лицах побольше, но и явно не аспиранты фил.фака, такие нормальные молодые здоровые мужики, ну может бизнесмены средней руки. В общем, прежде чем посадить таких в машину, еще подумаешь. От них слегка несет, видно по сто грамм где-то уже приняли. Поехали. Мужики чего-то не очень веселые. Из обрывков разговоров слышу: "Ну че, в общагу?... в общагу... берем?... а че делать-то... берем...". И тут же ко мне: "Шеф, возле магазина тормозни где-нибудь, мы возьмем...". Ну все понятно. Пацаны в общагу, наверно к девкам, сейчас водкой затарятся и вперед. Останавливаюсь. Трое ушли в магазин, один в машине остался. Разговорились, оказывается они с Сахалина, приезжие. Тут те, что уходили, выходят из магазина — в руках здоровый побулькивающий-позвякивающий пакет. "Да, — говорю, — от души парни взяли". Тот, что в машине отвечает: "Так а что делать, испортили, блин, мужикам настроение, одно расстройство".
— "А что случилось-то?"
— "Да, блин, В ТЕАТР ХОДИЛИ, А СПЕКТАКЛЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!"
Ответить мне было нечего.
P.S. А отвез я их в общагу Института повышения квалификации прокурорских работников. Командировочные, блин.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает (очевидно, имя шаловливого ребенка):
— Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики. Продавщица в эти ящики смотрит.
— Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
— Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
— Ладно, рома нет — но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что —
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
— Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
— А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут
девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых"
мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один
другому довольно-таки громко говорит:
— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *


Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с
кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше
диалог:
— Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
— Как уж тебе подмоглось-то?
— Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья
он страшного)
— А протирал-то зачем?
— (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....
Люди! не пейте так!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100