анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой — предупредить маму, что переночует у друга. Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж??у...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Учились мы тогда в девятом классе и очень любили ходить в пешие походы, прихватив с собой хорошую емкость домашнего вина и немножко закуски, в надежде добыть чего нить на месте. И вот пошли мы как-то километров за двадцать, в местность именуемую Подмаячный. Маяк там стоит. Маяки в той местности — это что-то вроде хутора — стоит маяк, рядом хижина смотрителя и его огороды. И вот уговорив почти все вино и съев весь дневной рыбный улов, нам в голову пришла замечательная мысь — так как темно, то можно пробраться к маяку и под прикрытием темноты покопать картошки, морковки и прочего, что росло по обе стороны от ведущей к маяку земляной дороги. И вот вооружившись перочинными ножами, в качестве палки-копалки, мы выдвинулись в направлении палестин источающих грозди овощные...
Сколько мы копали — не знаю, но умотались окончательно. Ничего не найдя и матерясь шепотом, мы пошли спать. Видели бы Вы наши лица, когда на обратном пути пред наши очи предстал апокалиптический вид — нетронутые овощные плантации и АБСОЛЮТНО ВСЯ ПЕРЕКОПАНАЯ ГРУНТОВАЯ ДОРОГА ведущая к маяку!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Был у нас на физмате паренек один. Как бы вам его поточнее описать. Вы классического Франкенштейна смотрели? Ну очень похож. В общем, писаный красавец. Даже у меня мурашка по спине бегали, когда он мне улыбался... А улыбался он всегда, когда выпьет... А трезвым его никто и никогда не видел... У нас даже была версия, что в Франкенштейне именно он и снимался... без грима... только трезвый. Потому его все и звали просто — Франкенштейн. История, собственно, про него и про чуть не схватившую инфаркт бабушку-вахтершу общежития.
Глава 1. Очевидцы.
Пришел корешок наш, поулыбался всем, да и сел на подоконничек в коридоре — очередную дозу водочки употребить... Погода хорошая, снежок первый... свежо... Окно открыто... ну, замахнул он стакашек... да и выпал из окошка... а внизу снегу-то еще не успело намести... что делать? встал, отряхнулся, да и пошел снова домой... снова поднялся... аккуратненько выпил... призадумался о смысле жизни... хотел облокотиться на окно, а оно, как на грех, открыто... пришлось снова стучаться домой.
Глава 2. Бедная бабушка.
Как уже упоминалось выше — если к ночи увидишь Франкенштейна — кошмары обеспечены. Неблагодарная работа была у вахтерш общежития. Каждый вечер его видеть. И вот, обычный осенний вечер. Медленно летит первый снежок. Заходит наш друг в общежитие. Бабушки к нему уже привыкли, поздоровалась бабушка, да и закрыла за ним дверь на засов с миром... Следует отметить, что 1-й этаж общежития нежилой, а Франк наш жил на 4-м... вот через полчаса стук в дверь. Бабушка открывает — на пороге стоит ОН!!! Снова!!! Дежавю?... Снова закрывает дверь... но минут через 10 снова стучится наше чудо в дверь... Одно из двух: или у них там гнездо, или надо лечиться :).
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Нынешнему похолоданию посвящается!
Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:
— Что, б$%ди, докричались на Новый Год — "дедушка мороз, приходи!
дедушка мороз, приходи!"
Роняет голову и спит дальше )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вычитал где то...
Утро, Московский вокзал в Питере. Картина: на асфальте лежит в стельку пьяный бомж(М), рядом стоит бомжиха (Ж), тщетно пытающаяся его поднять с дороги, поскольку он загораживает вход в подземку. После 2-ух минутных пиханий ногой в бок она изрекает фразу:
— Вставай, б#@дь, Ленинград позоришь! :))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вспомнил еще одну забавную историю...
Рассказал мне ее непосредственный участник, почти вечно пьяный Сергей.
Так вот, пили они как-то с нашим общим другом Димой и после энного количества выпитого решили покататься по городу (они это делали почти каждый день). Пошли они на стоянку. Сергей зашел, а Дима остался ждать у выезда.
Далее самое интересное. Сергей, выезжая со стоянки на своей аUDI-100, обратил внимание, что Дима стоит и его ждет о чем-то задумавшись. А выражение лица у него на редкость умиротворенное. Сергей, пялясь на физиономию Димы подъезжает к нему вплотную. Вдруг выражение лица Димы резко меняется, как будто он жутко матерится. Сергею это стало интересно и он, не отпуская ноги продолжает пристально наблюдать за физиономией Димы.
У того тем временем выражение матерящегося лица опять сменяется умиротворенным, потом опять матерящимся... Сергею это даже начало нравиться. Его (он по натуре философ) захватили мысли о непостоянстве человеческой души и еще чем-то...
Все оказалось банальней. Когда Сергей остановил машину, дверь открылась и показалось обозленное лицо Димы.
— Сволочь! Ты мне два раза по ногам проехал!!!
Занавес.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в 1990 году в Житомирском ВУРЭ ПВО,я курсант 2-го курса ,стою на КПП военного городка.Лето.Рядом с КПП стоят 9-этажки жилые, два часа ночи ,пьяные девченки на балконе восьмого этажа орут на всю глотку песню из репертуара "Сектора Газа" -"Встань,встань....",в это время подходит деж.по училищу майор Бело....нь,выслушал мой доклад,поднимает голову и мы вдвоем слушаем представление девченок.Через минуту изрекает фразу-"пьяные бабы хуже фашистов",резко разворачивается и уходит в темноту.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.
...Наверное, боялся штаны расплескать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ситуация: осень, слякоть, на автобусной остановке два пьяных мужика ждут автобус. Причем, как это водится, один, еще более-менее вменяемый, поддерживает другого, совсем уже никакого. На остановке скамьи нет и, вообще, из мебели – только тоненький столбик с табличкой, где написана буква «А». И вот, трезвому(условно) приспичило закурить. А сделать этого он не может, т. к. при этом нужно ослабить хватку на своем подопечном.
У того вестибулярный аппарат совсем заклинил. Он, подопечный, напрягается, но валится сразу, как только его ангел-хранитель хоть одну свою руку пытается освободить.
И ведь, закурил мужик! И приятеля своего в грязь не уронил, и помощи ни у кого не просил! Не читайте дальше, догадайтесь – как?
Вот вам великолепное инженерное решение этой проблемы.
Мужик куртку своего подопечного, не снимая с него, застегнул вокруг того самого тоненького столбика. Приятель ноги-то еще может распрямлять, а падать столбик не дает! Красота!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Я опять про работу. Работаю вчера вечером, катаюсь по городу (Иркутску). На остановке "Филармония" — есть такая в центре города- сажу четырех здоровых молодых мужиков. По виду не братва — интеллекта на лицах побольше, но и явно не аспиранты фил.фака, такие нормальные молодые здоровые мужики, ну может бизнесмены средней руки. В общем, прежде чем посадить таких в машину, еще подумаешь. От них слегка несет, видно по сто грамм где-то уже приняли. Поехали. Мужики чего-то не очень веселые. Из обрывков разговоров слышу: "Ну че, в общагу?... в общагу... берем?... а че делать-то... берем...". И тут же ко мне: "Шеф, возле магазина тормозни где-нибудь, мы возьмем...". Ну все понятно. Пацаны в общагу, наверно к девкам, сейчас водкой затарятся и вперед. Останавливаюсь. Трое ушли в магазин, один в машине остался. Разговорились, оказывается они с Сахалина, приезжие. Тут те, что уходили, выходят из магазина — в руках здоровый побулькивающий-позвякивающий пакет. "Да, — говорю, — от души парни взяли". Тот, что в машине отвечает: "Так а что делать, испортили, блин, мужикам настроение, одно расстройство".
— "А что случилось-то?"
— "Да, блин, В ТЕАТР ХОДИЛИ, А СПЕКТАКЛЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!"
Ответить мне было нечего.
P.S. А отвез я их в общагу Института повышения квалификации прокурорских работников. Командировочные, блин.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает (очевидно, имя шаловливого ребенка):
— Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики. Продавщица в эти ящики смотрит.
— Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
— Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
— Ладно, рома нет — но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что —
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
— Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
— А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут
девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых"
мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один
другому довольно-таки громко говорит:
— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с
кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше
диалог:
— Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
— Как уж тебе подмоглось-то?
— Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья
он страшного)
— А протирал-то зачем?
— (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....
Люди! не пейте так!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2627282930 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100