Достоверная история от подруги. Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: — Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а???? Стоящая рядом мама падает.
* * *
Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться — не предать. Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька — пластом лежит с зеленым лицом. У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему:"В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся." "Как, это, — мычит он, — на парашютике?" "Это, -говорю, — каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти." Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру — Женька в обнимку с унитазом — блюет. Я на кухню — бутылка пустая. "Жень, говорю, — мы ж договаривались — на парашютике..." Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."
Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному хреново, он отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ — звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"
Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди. Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней. Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда посмеялся рассказал: — Стучимся, заспанный голос: — Кто? — Ваша дочь дома? — А зачем вам наша дочь? Пауза, и тут Антон выдал: — Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ? Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
Сам не употребляю, однако есть друг — большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем — 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть — клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал. Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются — теперь его уж точно не образумить...
Преамбула. У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте — ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!" Амбула. Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе. Подвыпивший голос: — Люди, скажите мне, я дурак?! Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.
Рассказал один кореш... Для удобства рассказываю от первого лица: Выпивали мы у знакомого, незаметно в 2 часа ночи пиво кончилось и меня отправили за добавкой, благо ларек не далеко. Предупредили, что если дверь в подъезд кто-нибудь закроет, я подойду и свисну под окном. Ну взял я 2 баллона, иду обратно, да вот незадача — дверь и вправду кто-то закрыл... Свищу по договоренности и... теряю сознание... Очнулся в отделении милиции, пристегнутым наручниками к батарее. Голова раскалывается, да еще мент переодически пинками добавляет и кричит:"Колись, сколько хат очистил?" Я ничего понять не мог, пока мне не объяснили при каких обстоятельствах меня задержали: Оказалось в этом доме на третьем этаже форточник работал, да не заметил в попыхах как хозяева вернулись. Ну и ничего лучше не придумал как с третьего этажа сигануть на мою голову... Хозяева увидели меня без сознания и ментов вызвали. Короче, отпустили меня, извинились... А напоследок сказали, что еще когда приехали на место подумали: "Какого хрена у него по баллону в каждой руке!!!"
Много-много лет назад принимали в своем славном городе спецов из Финляндии. Как фины умеют пить в России знают, думаю, все... А если еще и выпивка халявная... Часа в два ночи загружаем хорошо отметившего подписание контракта фина в машину и медленно начинаем двигаться в сторону места его нынешнего проживания, в гостиницу. Проживал наш гость в центральной гостинице города с редким названием "РОССИЯ", и проехать к ней можно было по центральной же улице (как его обычно и возили) или через лесопарковую зону. Но так как на момент события все, включая водителя, были весьма нетрезвы, поехали через лесопарк. Итак, февраль, лес, машина, набитая нетрезвыми товарищами... Фин говорит только на английском и финском. На английском говорю только я... Машина останавливается, потому как количество выпитого в пассажирах превышает норму в несколько раз и рвется наружу... Фин не надолго приходит в себя... Диалог (после оценки обстановки — зима, лес, кругом типа трупы): "Куда мы едем?!" — "В Россию!" — "$uсk!... А мы где?!" Такого вдохновенного исполнения национального гимна (после доставки страдальца ко входу гостиницы) я не слышала больше никогда!!!
На украинском языке «парик» — «перука», соответственно «парикмахерская» — «перукарня». Приехали родственники из России. На второй день исчез дед. На целый день. Вечером заявился пьяный и довольный. Дальше с его слов: — Иду по городу, домА, кругом домА, так все красиво и люди такие веселые (дед к тому времени уже «подогрелся»). И так все для людев. Захотел поесть – хандог пожалуйста. Иду – гляжу надпись: «ПЕРЕКУРНЯ». Вот бл%, думаю. Захожу, кресла стоят, садись, кури, запах приятный, тут же столик с журналами. Вот, думаю, бл%. Покурил, девка за стеклом, тут же пострижет если захотел, ОТ это я понимаю, вот это я… В общем забрали деда. Чуть 15 суток не впаяли. Слава богу разобрались, что дедушка невменяемый, да к тому же еще и ветеран. Целый день его по городу катали, искали адрес.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой — моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР — США. Наши забили гол на первых же минутах — и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу. Матч закончился со счетом 17:2.
Здравствуйте. Хочу рассказать историю про своего друга, с которым на почве неумеренного употребления алкоголя случались различные травмоопасные казусы. Решили мы как-то поехать отдохнуть на турбазу, расположенную в 20км. от города. Так как поехали мы с девушкой друга, а из доступного транспорта была грузовая «Газель»,то естественно мы ехали в кузове. Так как у нас все было с собой,то и водочку начали употреблять прямо там.И когда приехали нам уже было весело. На турбазе нас ждали знакомые,тоже с хорошими запасами. Время было около 6 часов вечера. Часам к двум ночи,мне вдруг все стало неинтересно,и меня отвели отдохнуть в свободный домик. Теперь сама история… Просыпаюсь от настойчивых толчков в районе всего организма. Открыв глаза, вижу- друга с его девушкой,которые говорят: “-Жека,нам здесь надоело,мы хотим в город. А так как подходящего транспорта не нашлось,то вызвали из города “Скорую помощь”. Мы сказали,что у тебя был приступ эпилепсии. Собирайся,”Скорая” уже здесь.” И не совсем пришедшего в себя повели меня к машине. Забираюсь в УАЗ,ко мне подрывается доктор, кстати, приехали за мной вчетвером,видимо опасаясь осложнений. Ну начал он мне в глаза светить,тут видимо до него долетело амбре,которое исходило от меня,и врач начал читать мне лекцию о влиянии алкоголя на мое заболевание. Я с интересом слушал его,периодически погружаясь в собственные,не очень веселые думы о том,что не плохо было бы уже и поспать!И тут врач спрашивает у друга,а не давали они мне какие либо медикаменты.Здесь не вполне владеющий языком друг выдает: -“Да был у него в кармане шприц с инсулином,ну мы его и вкололи”. Врач на глазах начинает бледнеть:”-Так он у вас еще и диабетик,а вы его напоили! Срочно в больницу!!!”. Здесь небольшое отступление.По замыслу друга,когда проезжали бы неподалеку от дома рассказать медикам о том,что слегка подшутили,и предложить им денег за доставленные неудобства и молчание. Продолжаю. Напоминаю,до города 20 км.,время 4.30 утра. Влетаем в город,мчимся по пустынным в сей ранний час улицам. Я,слегка недовольный придуманным диагнозом,смотрю в заднее окно. Друг дремлет,прислонившись к средней двери УАЗика. Водила мчит со всей возможной для этого корыта скоростью.Остальные тоже подремывают. И вдруг… Через дорогу перебегала кошка.И этот ГРИНПИСОВЕЦ,легким нажатием на тормоз при скорости под сотню,спасает ей жизнь. Услышав легкий стук,напоминающий звук закрывающийся двери УАЗа,поворачиваю голову и вижу – друга нет в машине!!!Для тех кто не знает,ручка открывания двери в УАЗе поворачивается вперед,по ходу движения! Дико кричу водиле : “-Тормози,друга потеряли!!!”,и как только машина более-менее замедляется,вылетаю из машины.Вижу,метрах в 60 лежит тело,и с криком:”-Славян!!! Славян!!!”,бегу к распростертому на земле другу. Подбегаю,друг лежит на земле не подавая признаков жизни,с руками,прижатыми к голове.Начинаю как в кино трясти его:”-Славян,ты живой???” Тут врач отрывает меня от тела друга,и начинает проделывать с ним почти тоже самое,только молча.Так как они все-таки люди малознакомые. И вдруг… С криком… Суки,да пошли вы все НА…!!!!,-Славян приходит в себя. Не буду рассказывать,сколько мы уговаривал медперсонал не везти нас в больницу. Короче,даже не взяв с нас денег,а только слово,что если мы,в случае каких либо осложнений обратимся в в больницу,не рассказывали бы о обстоятельствах получения травмы. Вот такая реальная история,а друг всего лишь ногу ободрал. Пришлось нам после таких потрясений и счастливого спасения все это дело отметить. И отмечали почти неделю,но это уже совсем другая история.
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи. Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти. Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене: — Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо. Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом. "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул.Пехотцев (г.Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли). Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет. За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает: — На что жалуетесь? — Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано). Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает: — Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга? Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет: — Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг.... — Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг? — Друг сифилисом болеет … — И вы его… (всхлипывает от смеха) — Да нет, вы не понимаете … — Он вас?!! (колбасится) — Нет!! — Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь). В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло. Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на хрен, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили. Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику. Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
