Еще одна история про поклонников огненной воды. Ее рассказал один знакомый. В общем, на остановке был один мужик сильно выпивший в честь окончания рабочего дня. Выпитое давило на пузырь и требовало выхода. Как и все пьяные, без комплексов, он просто начал все приготовления к процессу. Не отошел и даже не отвернулся. Расстегнул он свой ремень — солдатский, широкий и с заостренным концом. А дальше мозг сработал некорректно, и мужик, приняв этот КОНЕЦ ремня за свой собственный, характерно обхватил его пальцами, направил вперед и приступил к делу. Его не смутили ни отсутствие струи, ни застегнутые брюки. Лишь только все остальные стали замечать, что на светлых брюках увеличивается пятно более темного цвета. Окончив акт, мужик заботливо потряс ремнем, стряхивая виртуальные капли. После чего заправил ремень назад и успокоился.
* * *
маленький городок, маленький продуктовый магазин, стою,никого не трогаю. картина: подъезжает большой навороченный джип, вылетают оттуда две девушки, ой какие... под стать джипу (как их сюда занесло, представления не имею), заходят в магазин, мне интересно стало, что они хотят купить, захожу тоже. Дамы, уже немного навеселе, подходят к вино-водочному отделу, слышу диалог: 1. Слушай, скока шампанского брать? 2. А нас сколько человек? 1. Человек 20, но пацаны водку будут. 2. А сколько баб? 1. Да трое нас. Ладно, возьмем 7 бутылок... нет, сразу 10. 2. Не многовато? 1. в самый раз, вот увидишь. И продавщице: "10 бутылок "Советского", пожалуйста" Хорошо, купили, пошли к выходу, тут 1-я вспоминает, что хлеба нет, как мол шашлыки без хлеба? Подошли они к хлебному отделу: 1. Две булки хлеба, пожалуйста. 2. (вытаращив на нее глаза) Ты че? Берешь на троих баб 10 бутылок шампанского, а на всю толпу в 20 челов всего две буханки хлеба??? На что вторая, посмотрела так серьезно и невозмутимо отвечает: "ИННА, НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ жИв ЧЕЛОвЕК!" все, кто находился в магазине, в том числе и обе покупательницы, согнулись пополам...
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос — любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака? Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот; — Гражданин, ваши документы?! — Люблю, люблю … — Ваши документы, гражданин!!? — Ну, сказал же, люблю … — Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, — документы давай! — Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
Позвал меня как Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение ктельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Алле, алле!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки. Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот. Остановились они на перекрестке, в машине разговоры — только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!
Дело было несколько лет назад. Дали мне на работе отпуск как раз в канун моего дня рождения. К тому же жена уехала в командировку. Ну мужики меня поймут, что тройной повод пропустить нельзя. Договорился с тещей забрать сына на выходные. Якобы разобрать машину мне надо. Затарился по полной программе и пригласил мужиков. В общем начали мы с пятницы и продолжали до воскресенья, самые стойкие ночевали у меня. Понедельник, утро. Народу надо на работу. Начали вставать, голова, сами можете догадаться какая. Но есть такое слово "надо". Тут еще теща звонит, говорит, что сейчас приведет ребенка ко мне чтобы я отвел его в д/с. Вдруг слышу Борис с кухни кричит нам:" Мужики, лошади белые." Ну, думаю, приехали, надо 7 бригаду вызывать. Шутка ли, по кухне лошади белые ходят! Заходим с мужиками на кухню, а Борис показывает пальцем в окно, сам бледный, тоже соображает, что дело труба. Мы к окну — там лошади белые ходят. Мы переглянулись. Большой город, откуда тут лошади могут быть? Стали спрашивать друг у друга кто видит, а кто не видит лошадей и сколько их. В общем, у всех перед глазами была одна и та же картина: 5 белых лошадей. Ну что, пили вместе, так что и диагноз одинаковый у всех. Побледнели все. Понимаем, что вроде и не сошли с ума, но ведь лошади и к тому же белые! Из ступора вывел нас мой сын. Он вбежал с радостным воплем в квартиру:" Папа, папа, смотри там лошадки белые ходят!" С тех пор я не пью.
Новый год, родители друзей решили отметить в другом городе и, понимая, что во время их отсутствия их сыночек, находящийся в переходном возрасте, может набедокурить разрешили привести домой друзей на праздник (лучше дома, чем неизвестно где). Также оставили 3 бутылки водки, наивные... Праздник продолжался дней пять и то ли все забыли про приезд родителей, то ли те раньше приехали... В общем, проходит отец в свою квартиру, конечно же не все там узнавая, видит около 20 бутылок (уже пустых). Половина народу спит, часть курит на балконе, часть заняты еще чем-то, а одному приспичило по-большому, а так как все свои (девчонки к тому времени не выдержали и ретировались) ну и конечно после всего выпитого, еще и не до этого — не закрыл дверь туалета. Заходит, значит, отец семейства в туалет и видит того самого в "позе мыслителя" (глазами в пол) и толком не разглядев: "Тимур, ты?". Тот, услышав знакомый голос, поднимает голову, и, узнав отца друга: "Здрасьте, а Ержан дома?"
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в купальнике. Ничего неприличного — бокалы, как бокалы. У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его интерпретации пропорции звучат следующим образом: "По п***у водки, по глазки тоника".
Этот случай произошел лично со мной, поэтому правдивость истории гарантирую. Поехали мы с друзьями в ночь с пятницы на понедельник на рыбалку. Собираемся мы обычно обстоятельно, ничего стараемся не забыть, даже питьевую воду с собой берем — «Архыз» называется, кто знает, это в 4-х литровых пластиковых фляжках. И в этот раз набрали все что нужно и даже более того … Как водится, в первую ночь «хорошо посидели». Рано утром встаем мы с Олегом, на душе тяжело, тело ломит, голова этим телом управлять отказывается, тут еще и ноги сырые, т.к. проспал всю ночь в резиновых сапогах… Развели костерчик, я сапоги снял, лег, меня «не кантовать», дровишки помешиваю. — Давай чайку заварим, сейчас вся толпа проснется, будет чем взбодриться, — говорит Олег. Я посмотрел в чайник, там пусто. — Плесни водички, — говорю Олегу. Он долго где-то искал, нашел «архыз», наполнил чайник и передал мне. Так как вставать было «в лом», да и без сапог я был, я его не стал подвешивать, а у костерка чуть притулил, думаю все равно вскипит. Через некоторое время, чуть приоткрыв крышечку, смотрю – закипает, насыпал заварки, пару листочков смородины, горсть шиповника и поставил настаиваться у костра. Через некоторое время говорю Олегу: — Чай готов, плесни мне в кружку, и три ложечки сахара туда, — сам не вставая, жду когда он мне «все оформит». Он передает мне готовый чай я отпиваю, и… — Ты что сахар не положил? – спрашиваю его. — Нет, 3 ложки, как просил, отвечает Олег. Я делаю еще глоток. — Может не мешал? — Да нет, при тебе же все делал. Чтобы удостовериться, что все-таки что-то не так, делаю «контрольный» глоток… — А что вкус какой-то странный? – опять спрашиваю его я. – Ты откуда воду набирал? — Вот, отсюда, — показывает он мне на «Архыз». Олег открывает фляжку, нюхает и, смотря как я «ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ВКУС», с глубоким сожалением «выдает мне информацию». — Это же СПИРТ!!! Скажу вам честно, от нашего «гогота» проснулась не только вся наша компания, но и все живое в тайге, километров на пять. ПРОДОЛЖЕНИЕ: История была бы неполной, если бы я не рассказал, как же мы поступили с этим «Компотом». — Что будем делать? — спрашиваю я толпу. — Ну, не выливать же на землю, — хором отвечают коллеги. Полтора литра «Компота» были перелиты в пустую емкость из-под «Архыза» (И ПОМЕЧЕНЫ), На следующую ночь спиртное кончилось, жизнь остановилась, у костра идет беседа «Как эту дрянь пить будем» (Никто и не сомневался, что будем, а вот «КАК?»). Здесь к нам подходит запасливый хозяин, тот кто «на всякий случай » этот спирт и брал. Берет эти полтора литра темно-коричневой смеси и … выливает в оставшиеся 2 литра чистого спирта. — ВОТ ТАК, — говорит. — Сейчас еще водичкой разбавим, и будет «похоже на самогон». P.S. В понедельник на работу вышли все …
Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: — Приезжайте скорей, тут у магазина «Донские вина» мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьется. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьется. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон «рафика». Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везем клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найденыш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошел гражданин домой. А куда пошел? Правильно, в магазин «Донские вина».
Рассказывали мне совершенно удивительный случай, произошедший с одним поляком в пригороде Дублина. В пригород этот в свое время расселяли припортовые районы, набитые пролетариями. Шел поляк с работы уставший и недовольный. Навстречу, как в той песне Юрия Лозы, шли три простых рабочих парня коренной нации. Ирландцы были навеселе, но даже в таком состоянии они заметили, что идущий навстречу мужик не «хаппи» (т.е не в хорошем настроении). – Эй, друг! — окликнули они поляка, — Ты чего не «хаппи». «Друг» английский знал плохо, к тому же он устал и хотел есть. Поэтому он пробурчал нечто нечленораздельное в ответ и попытался следовать прежним курсом. Ирландцы обиделись: «Вот сволочь, мало того, что он не «хаппи», да еще и говорить с народом брезгует». Завязалась суетливая бестолковая драка, закончившаяся ничьей – поляк был парень все-таки здоровый, а его оппоненты сильно пьяны. И каждый пошел своей дорогой. Иностранец стал «хаппи», потому что он так здорово противостоял превосходящим силам противника, а ирландцы были довольны, что еще одним счастливым в Дублине стало больше.
Это история реально произошедшая с моим товарищем. Товарищ с женой приехал на дачу к своим родителям. А надо сказать, что папа его любитель выпить. А когда выпьет неприлично много — у него появляются галлюцинации и ему почти всегда кажется, что он находится во временном пространстве на тридцать лет раньше. Как всегда с вечера папа с сыном выпили, обмыли какую-то покупку. Товарищ ушел с женой спать в одну комнату, папа — в свою. Посреди ночи в комнату заходит папа и говорит: "Сынок, иди пописай." Так продолжалось несколько раз, до тех пор пока это не достало его жену. Сна не было. В конце концов, жена говорит: "Иди уже поссы, а то он не отстанет".
Вспомнила историю из своей жизни, точнее из жизни друзей: Посидели они где-то хорошо. И один решил заночевать у другого.Чтобы понятней было: хозяин — Китаец и гость — Федя(кликухи).Китаец женат, и стало быть лег с женой, Федю — на диван в зале.По причине большого количества выпитого спиртного Китаец храпит как слон.Жена ему говорит:"Иди с Федей ложись, спать не даешь".Он побрел к феде на диван и улегся с краю. А надо заметить, что Китаец не отличается малым габаритом (собственно поэтому он и Китац — пухлые щеки делают глаза узенькими).Так вот, что там снится Феде не известно, но почувствовав рядом мягкие формы, он пытается на него залезть сзади. Китаец: "Э, э, Федя, ты че?" На что Федя сквозь сон, не открывая глаз и поглаживая китайца:"Тихо, тихо..."
Стою я раз в очереди в продуктовом магазине. Впереди дедушка не очень ухоженного вида. Всматривается он долго в товар на прилавках а затем обращается к продавцу : — Скажите пожалуйста у вас есть диетическая крупа «Пять злаков»? — Нет. Дедушка (подумав и подсчитав мелочь) – Дайте тогда бутылку пива «Балтика 9».
Приезжаю в деревню. Иду к дому своих родственников. Возле соседнего двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю: — Эй мужик, вставай и иди домой. Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как слышу: — Мужик... Помоги!!! Спрашиваю: — Помочь встать? Мужик: — Неее.. Дай рубль на пиво!!
Захожу вчера в Рамстор.. В отделе "Вина" стоит 3-х литровый пакет вина (такие картонные коробки), на котором написано (перевожу) "Лучшее вино из США. (чуть ниже) Продукт Калифорнии". При этом называется вино "Франция" и стоит в разделе "Вина Абхазии". Вот думаю, может, взять гирбрид. Попробовать.
