В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах: Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит. — Скажи ей, где я:.. Беру трубку. Далее — диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос: — Молодой человек, вы не подскажете, где он находится? — Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом. — Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ? Еле сдерживая смех, отвечаю: — В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода. — Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился:. РS А на календаре уже близился февраль:.
* * *
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ... ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась. Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону): — - Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ... — - Как будил ?!? ... — - Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ... — - Какой подушкой швырнул ?!? ... — - А ты где меня будил ?!? ... — - На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
«Дима, а вы с Антоном траву не курили?» — спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» — попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). «нет! конечно нет!» — воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств — «мы же еще только первый курс!». «странно...» — бабушка покачала головой — «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?»
-------------------------------------------------------------------------------- Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
Увидел историю про архивацию водки, спешу успокоить товарища — никакой белой горячки, процесс абсолютно реальный. Когда я учился на химфаке, помню, мы перегоняли разные гадости (правда, не этиловый спирт, а , например, толуол) для того, чтобы удалить из раствора лишнюю воду. Это называется "абсолютировать растворитель". Один мой знакомый мне позвонил, и спросил, чем я занимаюсь. Я ответил, что архивирую толуол. А через неделю, на 8 марта, он принес с собой литру 95% медицинского спирта, сунул ее мне и говорит: "Разархивируй"
Вспоминаетса анекдот, когда мужик выпил бутылку водки, а потом печеньем отравился... Пошли как-то после универа в кафешку с друзьями отметить мое отчисление (это они, друзья-гады, приписали в списки отчисленных мою фамилию, как потом объяснили для повода). В кафешке заказали студенческий набор: бутылку водки, сок и пирожки. Официантка, пытаясь раскрутить нас на более большую сумму, говорит: "Вы что, водку пирожками закусывать будете, у вас же язва будет!". На что получила просто гениальный ответ: "Неужели у вас такие пирожки хреновые, что от них язва будет?!!!". Смеялся даже бармен за стойкой...
Случилась эта история осенью 2004 года. Решили мы попить пивка со своими однокурсниками. Договорились, встретились на Красной площади. Взяли по пиву и пошли гулять по Тверской. Шли медленно, поэтому "по пиву" было еще несколько раз. Проходя мимо McDonаlds-а решили зайти, "отметиться". Так получилось, что таких гуляющих как мы было много, но особенно много, почему-то, было женщин, очередь из которых в туалет на второй этаж начиналась еще на улице!!! Это само по себе зрелище не для слабых, а если проходить мимо такой процессии в мужской туалет, где, надо сказать, очереди не было ( у мужчин это все быстрей происходит :-)), и смотреть в эти полные сырости глаза!!! Нас готовы были просто убить. И уже в момент мытья рук, т.е. на выходе, в туалет буквально влетает парниша лет 20 с бо-о-ольшущими глазами, пристраивается к писсуару, и с облегчением на душе выдает ( глядя в потолок )- Господи, спасибо тебе, что я не женщина!!! Вот она правда жизни!
Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль — ну вы сами понимаете...
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Было это пару лет назад. Я тогда еще студентом был — учился в Финеке (что в славном городе Санкт-Петербурге), а жил в Гатчине. Это от Питера час на электричке добираться. Вот в этих самых электричках за несколько лет я такого насмотрелся, что ни в сказке сказать... Особенно в поздних электричках (впрочем, как и в метро) ездят такие барабашки, что мама — не горюй. Так вот история. Дело было зимой, на улице колотушка, а вагоны отапливаются, в вагонах тепло. Ехал домой часов эдак в десять вечера, то есть, как раз, на "веселом" рейсе. В вагоне, в одном из отсеков (это между двумя скамейками, на которых люди друг к другу рожами сидят) лежала собака, грелась, ее уже разморило, короче, кайфует по полной. В этот отсек никто не садился, ибо животное имело внушительные габариты, а хрен ее знает, что у нее на уме... Но не судьба была божьей твари долго оттягиваться, на свободное место позарился молодой чемодан, один из тех, кого в народе ласково называют "нарк", "нарик", "тэрц", "торчок" и т.д. И был он в непотребном состоянии. Сначала он громко, на весь вагон, поинтересовался, чья собачка, не получив ответа он присел рядом с песиком и начал до него конкретно доеб...ться: — Пес, здорово...А как тебя зовут?... — Меня — Дима... — Пе-ес,а пес...А как тебя зовут?...Меня — Дима. (Потом еще раз семь то же самое). Нужно добавить, что обращаясь к собаке он теребил ее за "плечо", толкал, короче, будил. — Пе-ес,а пес...А давай дружить (Повторил раз пять) — Слышь, пес, а давай дружить... — Пес, а как тебя зовут?...Меня — Дима... — Пе-ес,а пес...А давай заморачиваться? Короче, зверь выдержал только две или три станции, потом вышел в ночь и холод. Правильно ведь говорят: "Человек — царь природы".
Есть у нас с подругой странная особенность, наши задницы с потрясающим упорством притягивают различные приключения. Нам это дело поднадоело и решили мы как-то с ней что-то там отпраздновать вдвоем, но тихо, спокойно, в домашних условиях. Взяли горючее и засели у нее дома, разогрелись....стало жарко...решили облегчить форму одежды, одели маечки-шортики полупрозрачные и воздушные, бесились, песни пели...... Мне захотелось покурить. Пошли, говорю, на балкон, я покурю, а ты рядом постоишь. Пошли, курю...тут меня осеняет: "Дым, говорю, в комнату тянет. Непорядок!" и в порыве заботы резким хлопком закрываю балконную дверь, и ручка двери красиво опускается с обратной от нас стороны!!!.....пауза.....тишина гробовая....я трезвею моментально...оцениваем ситкацию: мы полуголые, за окошком минус, второй час ночи, мобилки в квартире, а всем родственникам и знакомым до нас три дня на оленях!....стоим, значит, ржем истерично, предлагаем друг другу слазить на соседние балконы, упасть вниз, на худой конец взлететь...тут под окошком, о счастье, появляются 2 подвыпившие дамы, мы орем истошно сквозь смех, просим выпустить нас с балкона. Примерная реакция дам: "Ой!! Девки! Классно прикалываетесь!" Я в осадке, мне смешно, теряю рассудок! Одна Анька сохраняла здравый смысл! Далее: Я: — Давай спасателям звонить! Она: — А как? (что в общем-то логично) Я: — Давай попросим кого-нить! Нащли на балконе швабру и решили этой самой шваброй стучать в квартиру под нами, а там живет бабуля-божий одуван, но ночью злая какая-то! Она значит орет: "Вы, че пи..пи...пи делаете? Ща милицию вызову!". Мы не менее истошно: "Вызывайте скорее, все равно уже кого!" Минут через 10 уговорили тетку звонить. Я диктую номер спасателей, Анька веселится рядом: "Ой! Здорово, ща мальчики молодые приедут!" Тут тетка снизу выдает: "Они не приедут, говорят, что по телефону вам скажут, как открыть!" Ну ладно, тут уж все равно, лишь бы выбраться. Нам советуют сесть на пол (а пол бетонный!!! и ледянющиииий!!!), упереться спиной в стену, а ногами давить на дверь. Сажусь практически голой попой на пол и понимаю....если я упираюсь спиной в стену, то Я НЕ ДОСТАЮ НОГАМИ ДО ДВЕРИ!!! Аут полный...я валяюсь на полу в истерике просто...спасла ситуацию Анька, села позади меня и я спиной упиралась в нее...раза с пятого...выломали....слава Богу!!! Счастью не было предела!!! Потом до утра еще прикалывались над самими собой. Единственное, жалко было, что мальчики так и не приехали ; ) Вот так, даже сидя дома, умудрились приитянуть приключения ; ) Может это сглаз? ; ) Курю теперь только в туалете...от греха подальше...причем ни в коем случае не запираясь!!! А тетке снизу мы подарили бутылку шампанского, в благодарность за наше чудесное спасение!!!
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: — Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
Сегодня, идя мимо ЦУМа города Днепропетровска, увидел следующую картину: Оперевшись на здание, на центральном проспекте города сидит-лежит нечто, непределенного восраста (судя из "одежды" — женского пола) в дупрель пьяное. Рядышком — подобие головного убора жаждет металлического дождя, но в нем пусто. По проспекту ходят фешенебельные дамы в коротких юбочках, мужчины в пиджачках выходят из припарковываемых "Лексусов", болтая по 1000-долларовым мобильникам... И тд-тп... И я, проходя мимо, услышал коронную фразу из ее полубеззубых уст: "И все проходят мимо! Бомжи, б%я!" Меня согнуло пополам :-)
Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
Рассказал это друг, находившийся на излечении в одной из наших больниц. В общем, дело было так. В одном корпусе лежали все — каждый со своим. И положили туда же мужичка одного с переломом нижней челюсти. Естественно, нацепили на челюсти этот прибор для скрепления. Если кто не знает — то когда больной открывает рот, можно увидеть частокол из проволок, вертикально стоящих внутри. Расстояния между ними не очень большие, поэтому из пищи можно употреблять только нечто жидкое, или очень измельченное, так как жевать при наличии этого прибора нельзя. Мужик этот оказался, как писал Гоголь в Мертвых Душах, язычником, часто приносившим жертвы Бахусу. Поэтому, нарушив правила, сообразили они там с кем-то из таких же на сколько-то бутылок дешевого вина плюс закуска. Уговорили они все это, причем герой рассказа почему-то не захотел пить без закуски и, по-русски махнув на все рукой, проталкивал ее через металлическую конструкцию во рту. И, непредвиденно, испытанный желудок не смог принять очередную жертву богу виноделия, и отослал все назад. Естественно, что когда все поперло под напором наружу, выйти смогла только жидкость, а остальное комом забило рот и решетку, производя нешуточное давление на прибор и на поломанные кости. Сам мужик сделать ничего не смог, заревел белугой и кинулся к врачам. Те, не знаю уж как и, скорее всего, вслух вспоминая родственников мужичка, разобрали эту плотину во рту, сразу же после чего мужик с треском был выписан из больницы.
