В славном 1997 году произошло: Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок. Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной тематике... Выпивка подходит к концу. Но все остаются на месте дослушать про Германию... Мимо проезжает бобик ППС. Оттуда вываливается тело с полуутверждением: пъете господа? в общественном месте? нарушаем... Мы кое-как отнекиваемся, благо бутылки стоят под лавочкой пустые, типа мы мимо проходили а оно так было... Бобик умиротворенно начинает отъезжать, и вслед ему Вася негромко говорит: козлы вонючие, не дают спокойно посидеть. В бобике видимо ожидали такого продолжения банкета, дают задний ход вываливаются уже втроем и под белы рученьки забирают нашего горемыку "для выяснения" в отделение. Все в полном ахренении. В воздухе повис один вопрос: Что делать? Догадались только позвонить другу Васи и рассказать о событии... Благо друг имел знакомства в органах и пообещал "посодействовать".... Далее со слов Васи... Привозят в отделение. "Старшой" докладывает дежурному: вот мелкий хулиган, в состоянии алкогольного опьянения нарушал общественный порядок путем распития алкогольных напитков в общественном месте, при задержании ОКАЗАЛ сопротивление... Дежурный — Васе: — Паспорт есть? — Нету... — Понятно, оформляем... Вася чувствует, запахло жареным, мечта о "бэхе" может накрыться медным тазом. Пытается что-то объяснить — не слушают... Начинают его оформлять в ИВС. Подходит мент, давай мол выкладывай что у тебя там в карманах. На что Вася, не зря ж в Германию за "бэхой" собрался, выкладывает из кармана "маленькую такую" пачечку баксов 18000. Напоминаю на дворе 1997 год. Такие деньги не все лично видели, а тем более держали в руках. Дежурный начинает медленно оседать на стул, стирая со лба холодную испарину. — Вы КОГО привезли? — Это он ППСникам. Те начинают оправдываться мол, мы же его не обыскивали на месте. — Не обыскивали? А какое право вы имели сажать его в машину и везти сюда (дейтвительно, по инструкции должны были обыскать). А если бы у него пистолет был и он МЕНЯ сейчас бы застрелил!!! И что мне с ним и его ДЕНЬГАМИ делать? Сколько там? Вася: — 18 тысяч. — Муд@ки считайте сами и расписывайтесь за них сами!!! Начинается медленный пересчет денег. Медленный потому что руки дрожат и постоянно со счета сбиваются... Но тут врывается в отдел спасение в виде майора ОСБ (отдел собственной безопасности — "крутая" структура УВД). — Козлы! я Васю забираю! Муд@ки! Васенька, они тебя не били? Где деньги? долбо*бы! Если не хватит — из своего выходного пособия добавите!!! И торжественно покидает вместе с Васей отделение. Тут бы и сказке конец. Но через полчаса в отделение врывается другой "спаситель" — замначальника УВД. Дежурный уже пьет валерьянку. — Пид**сы! Где Вася!!! Дежурный в полуобморочном состоянии: — Уже забрали! — КТО?????????? Дежурный хочет упасть в обморок но не получается: — из ОСБ майор ****ков приезжал он и забрал... Что было дальше в отделении история умалчивает, известно лишь что с просьбой отпустить Васю звонили из ОБОПа и еще откуда-то. А дежурный ушел на больничный... и вроде говорят надолго... з.ы. а Вася бумера купил все-таки Думаете Вася сын известных родителей? или подпольный миллионер? не фига, просто ему подфартило с друзьями!
* * *
Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: " Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!
Поделился сегодня со своим другом, что вчера мой товарищь по столу так упился, что грузили его в машину, на что он мне ответил — А вот я всегда на ногах, какой бы пьяный ни был, подъезд могу перепутать, но на ногах. И рассказал мне свою историю, в процессе рассказа я практически лежал под столом от смеха. Итак, рассказ про подъезд от его лица: Живу я в восьмиподъездном доме в ПЕРВОМ подъезде. Возвращаюсь вечером домой, поднимаюсь на свой этаж, звоню в дверь, но открывает сосед со второго подъезда...Извинился, вышел на улицу, посмотрел вправо, а там угол дома ! Получается, что подъезд ПЕРВЫЙ. Еще раз поднялся, позвонил, опять сосед, который покрутил пальцем у виска и закрыл дверь. Опять вышел, отошел подальше, пересчитал подъезды...а их СЕМЬ ! Хотя утром было восемь...Решил обойти дом с задней стороны и считать подъезды с конца. Обошел, посчитал — СЕМЬ ! Вошел в последний по счету (по логике он первый), позвонил в дверь — опять сосед...Вышел во двор и стал думать, что же делать, уже поздно, нужно домой. И нашел решение — завернул за угол певого (предположительно уже) подъезда, левой рукой щупаю стену дома и иду до первой двери... Попал в свой подъезд )))
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца еще пьяным голосом): — Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: — Мама, это же комедия!!! Мать: — Ни х%я себе комедия! Они %бутся, а ей комедия?!
Всей семьей пошли прогуляться на природу, отметить праздничек железнодорожников, хотя никто из семьи к ним отношения не имеет. Идем значит по тропинке высматриваем место где остановиться. По пути встречается компания уже начавшая отмечать. Их еще не видно, но отчетливо слышится истошный женский крик и явно просящий не о помощи а такой с ругательной интонацией. Подходим ближе, уже можно разобрать слова: — Я тебя про-си-и-ла-а? Ну я тебя же проси-и-ла-а-а!!! Долбо*б х**в!!! Я же тебя просила колба-а-а-сы купить! А на х**на ты две бутылки водки взял??? Картина маслом. Сидит человек 10 разного возраста людей (в т.ч. и детей) и на всю эту "братию" множество алкогольных напитков, в центре "стола" лежит буханка хлеба, и стоит банка майонеза. Русские после первой явно не закусывают!!!!
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".
Рассказал друг.Занимается он как-то ceкcом с девушкой,будучи в состоянии,мягко скажем,несколько нетрезвом.Причем они оба в этом состоянии находятся.И тут молчел замечает,что пальцы ног его партнерши сгибаются и разгибаются в ритме,идентичном ритму его телодвижений....Испытав легкий шок и врезультате несколько протрезвев,он таки понял,в чем,собственно дело... Они забыли снять КОЛГОТКИ !
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" — с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих. Диалог: В: — Ну Александрович дает, такого мата даже я не знаю. С: — Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Спровляли какойто праздник, толи день рождения, толи еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно не кто уснуть не может. Тут кто то говорит " вот бы окно открыть " все дружно " да да а то задохнутся можно " но вставать не у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Тут оказался один видать очень умный и очень пьяный человек которому тупо все надоело. Он тупо взял гонтелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады да!!! Наконецто!!!!!!! Прохлада!!! и мирно засыпают. Утром просыпаются ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!
Дело било на археологической практике. Первую неделю мы не могли познакомится з местними девченками, по этому просто коротали время за водкой (било дело когда на столе стояло целое ведро). На конец через неделю девченки сами нас нашли, вечером уже держа на коленях по одной представительнице местной фауны пытался завлечь их от чужих глаз долой. Но девушки хотели сначала посидеть, поговорить попить итд. И вот одна местная девушка спрашивает моего одногрупника, залитого на глухо — -Ребята, а вы каждий вечер так бухаете? На что то видает "золотой" ответ, которий я буду помнить долго, так как мы тогда просто опешили. — -ДА НЕТ, ВОТ ВЧЕРА КОГДА МЕНЯ З СЕЛА ПРИНЕСЛИ, ТЫ ВИДЕЛА? — -НУ ДА, ВСЕ СЕЛО ВИДЕЛО!!! — -ВОТ ВЧЕРА МЫ БУХАЛИ, А СЕГОДНЯ ТАК — ПОУЖИНАЛИ...
Все было на самом деле. Кокто раз собрались мы на пасху собирались каждый раз и вот случилась одна история. Как все приличные пошли в церковь отстаяли службу слехга подвыпившие. после церкви добавили и пошли всей толпой к подруге домой допиваться всю ночь гудели к утру половина разошлась а 2-ое парней остались у нее но один из них ушел но никто этого не заметил так как были заняты важным делом а папа ее наоборот в это утро вернулся с рыбалки подвыпивший и лег спать на то место где до этого спал парень который ушел домой. Причем ее папу и этот друг одной комплекции. И вот утро 2 просыпается заходит в комнату и видит друг (папа) спит задом к нему, он подходит забирается на кровать ногами и бъет со всей дури друга (папу) ногой по заднице и орет РОТА ПОДЪЕМ. видили бы Вы лицо папы и друга он вылетил из квартиры как ошпаренный потом 2 года не появлялся на глаза папы подруге влетело будь здоров в квартире хаус....
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: — Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: — Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...
Выпускной в 23 средней школе г. Саратова. По коридору идет пьяненькая выпускница Юля. Навстречу классный руководитель параллельного класса. Зовут ее Ольга Анатальевна. Оьга Анатольевна зпомнила Юлю как хорошую и культурную девочку и соответственно хочет дать ей напутствие в жизнь. Следующий диалог: ОА (радоостно: ну что, Юля, аттестат получила? Ю (растерянно соорбражая): ээ...да! ОА (не менее радостно и заинтересованно): ну и куда теперь? (в смысле поступать) Ю (лихорадочно пьяно соображая): ээээ. в туалет! Ольга Анатольевна вернулась в зал какая то грустная. Почему, интересно?
